Каждый день что-то новое. Сегодня после на 3й подъем по лестнице у меня закладывает уши. В итоге поднимаюсь по 5 раз каждые 2 часа, потом сижу с болящей головой и жду, пока восстановится слух. Отпад вообще.
Прочитала, что шоколад поднимает давление. Видимо, потому меня на него и тянет с такой страшной силой. Чашка какао на завтрак, и я чувствую себя человеком прямо.
Мда.
Проболтали с мамой около часа, наверное. Она приедет и на роды на пару недель, потом попозже еще на подольше приедет, когда понадобится ее помощь. Как же здорово! Такая поддержка!

---

ко мне вернулось это прекрасное чувство "интересно, что будет дальше"

---

Похоже, у меня начался новый этап. Я освоила "трать меньше и приобретай только нужное", и теперь хочу больше получать. Денег, например. А чтобы больше получать, я созрела для "больше давать миру". Меня, правда, постоянно "сносит" с программы "становись мамой, проходи этап беременности" на "чем мне здесь заработать денег". При этом, как я понимаю, раньше следующего мая я физически вряд ли смогу начать хоть куда-то ездить/ходить, все такое. Время есть. Чтобы определиться. Но новый этап, на котором я хочу делать свой вклад в мир, четко очерчен.

---

На мне сопит-гудит Маруся, рядом спит Лёша, а я уже час не сплю, хотела бы встать делать йогу и записать утренние страницы на ноуте, да эти двое обложили, а будить их очень жаль. В 750words с ipad не получается зайти, так что хоть тут запишу, потом пересохраню туда.
У нас солнце! Хоть и холодно мы вчера купили вентилятор, так что по законам жанра как раз должно было похолодать.
Мы открыли для себя просто огромный backhaus, который ещё и на полпути до центра всего! И там так здорово! Мы накупили хлеба (тот вкусный оказался их фирменным, так и называется backhaus brot), два куска разных тортов, которые я ещё не ела у них, и потом это все своими запахами (особенно хлеб) сводили меня с ума просто. Мы устроили праздник живота, какого давно не было: мы наделали огромных бутербродов с горчицей, сметаной, халуми и солеными огурцами. В прикуску шёл копченый сыр, который оказался таким вкусным, что язык проглотить можно. Осталось ещё два с половиной ломтя хлеба и немного копченого сыра. Я обездвижена спящими, но они меня очень волнуют.
Ещё я мечтаю о чашке какао и тортах! Какая жалость, что в одного человека влезает немного вкусной еды. Придётся выбирать, что просто невозможно. А на завтрак мы вообще договаривались об овсянке с клубникой. Короче, блин! Мои жирнеющие бока и бёдра пока меня не достаточно пугают, видимо. Это я ещё вчера удержалась (не знаю как, честно) и не купила итальянских равиоли с томатами и моцарелой, о которых не могу перестать думать.
Жесть происходит в плане еды. Неутолимое желание мучного и сладкого меня просто изматывает.
Сегодня во сне я с Димой, будучи помощниками какого-то Мега-важного ассистента (лысый невысокий худой дядька средних лет), который переезжает за топ-начальником в Америку, должны тоже туда переехать вслед за ним. В этом сне переезд по работе был у меня, а Лёша как-то со мной, видимо, во сне это не раскрыто. И я так же беременна, и понимаю, что переезжать через какое-то время, и к дате переезда я уже буду совсем с пузом, и мне нужно теперь изучать, что в моем положении делать в Америке. Даже во сне мне видятся эти напряги уже.

---

вчера я наконец доучила сказку про ведро, которая заняла в тетради две рукописных страницы с маленьким хвостиком, и попросила Лешу проверить ее от начала и до конца. Где-то посередине Леша уронил тетрадь на колени и воскликнул "Может, тебе в кино сниматься? Или еще где актрисой быть? Как ты можешь запоминать такие огромные куски текста?! Я в шоке. Я впечатлен." (После эмоционального фырчания.) "По-хорошему впечатлен."
Вот так вчера был покорен мой муж А я ведь вообще люблю учить наизусть! Очень! И не слова просто, а тексты (поэзию или прозу, неважно)
А сегодня я вспомнила, как когда-то в школе я даже завела блокнот, чтобы записывать в нем всякие важные знания, без которых прожить нельзя, выучить их, и успокоиться раз и навсегда, т.к. этих знаний, в моем представлении, должно было хватать, чтобы везде сойти за умного человека. Когда я стала делать в этот блокнот записи, что-то умное все же пришло в мою голову, и я поняла, что невозможно все нужные знания записать в блокнот, и познание мира не прекратится НИКОГДА!
И всю жизнь будет приходить информация, и всю жизнь я буду открывать для себя что-то новое, и этот процесс бесконечен!
Блокнот я начинала два раза, и оба раза он заканчивался через 1-2 записи Бумага меня по-настоящему отрезвляет, видим
Даже интересно, откуда у меня такая защитная (наверное) реакция. Неужели все новые знания так ошеломляли меня, что я решалась уходить "за забор" каких-то ограниченных фактов, которые выучишь, и все, "отстаньте от меня, у меня в голове все нужное и важное уже есть, больше и не надо".
Что это вообще такое, выучить наизусть то, что уже кто-то "решил", и питать этим свой ум всю жизнь, ни о чем не задумываясь..
Благо, сейчас уже эта бездонность знаний в мире меня так сильно не пугает. Помогает, что в моей жизни есть много людей, которые говорят мне в такие моменты "ты сможешь".

---

очень правдивая и честная статья про перемены

Осколки иллюзий, или то, о чем не говорят

Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой. Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!
Но.
Есть кое-что, о чем не говорят.
Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.

Так получилось, что в моей жизни было много перемен. Я меняла города, в городах — районы (в первопрестольной жила более чем в десяти местах). Из юридической профессии ушла в развитие бизнеса, а потом и вовсе увлеклась кинопроизводством. И большинство этих решений не были следствием моей ветрености или большим количеством свободного времени. Наоборот, каждый такой выбор и переход был осознан и обдуман.
И полон иллюзий.
Иллюзий не осознаваемых, встреча с которыми серьезно меня озадачила. Поэтому ответственно скажу, что лучше знать, что бывает не в фантазиях, а на самом деле. Иначе фантазии, из которых сооружен стеклянный небоскреб под названием «Новая Волшебная Жизнь», разрежут мечтателя на мелкие кусочки, разбившись о невыносимую нелегкость бытия.
Ведь как бывает?
Сидит человек в офисе, пашет с девяти до N часов. *опа болит, начальник — козел, клиенты — мудаки, жене денег не хватает. Подчиненные тупят, принтер сломался, по телефону нахамили, кофе пролит на рубашку, и самое-самое — никому твоя работа не нужна. Ну, правда. Ты тратишь собственные человеко-часы, а клиент потом — «Ну, я короч, передумал».Или «Хорошая идея, но не для наших реалий». И открывает человек интернет и, подпирая рукой щечку, смотрит на красивые картинки. Где серферы, планеристы, Бродский о поездке на море, искрящиеся глаза молодой девчонки и все о том, что жизнь одна, что сутевым надо заниматься и быть настоящим и в настоящем. А не как офисная водоросль. Вооот. И тут у честного офисного человека начинают буйно расцветать иллюзии, прямо как вирусы, прямо как новые окна при открытии порносайта.
И видится ему, что он в клетке, он задыхается, а настоящие его таланты — ведь помнит, как ловко читал про Тараканище в детском саду! — настоящие его таланты не раскрыты! Жизнь, как деревеньки за стеклом поезда, проносится мимо, а он и не живет вовсе. И не водитель, а пассажир. И всякое подобное. Жмурится человек, представляет овации и как на руках качает его зрительский зал. И нежные руки поклонниц начинают его день с массажа стоп (ну или чего поинтимнее, мечтать так мечтать!), поскольку Свой Путь, он устлан лепестками и сразу все вселенские блага начнут стекаться в руки сами. И под ноги, и вообще.
Да!
Вот именно! Вот жизнь-то, ребята!
Фига.
Враки.
Иллюзии.
Несколько штук. И не осознав их, не увидев, не смейте даже дергаться со своего кресла на колесиках.

Иллюзия № 1. Если это мое предназначение, то все будет даваться легко.
Это самая приятная и большая иллюзия. Ведь было так мучительно тяжело и туго учить и сдавать нелюбимый предмет. Потом получать по шее от начальства за ошибки. И вообще каждый день рутинно делать одно и то же.
А вот если бы я рисовал / танцевал / писал / пел / шил одежду / подбирал дизайн интерьера / снимал кино / занимался искусством (нужное и «отзывающееся» подчеркнуть), то каждый бы день наполнял мое сердце энергией и любовью, и все бы ладилось, и с первого танца / рассказа / платья / кино / дизайна / картины (продолжаем подчеркивать) люди бы ахнули, слезы б блеснули на их щеках и сказали бы они, что никогда прежде такого не видели. Да и сам бы я увидел, сравнив с Именами в Веках, что классно все получается, получше там всяких малевичей, хромченко и толстых.
Нифига. Любое новое знание, а оно именно таковым для вас и будет, дается по тем же правилам, что и все остальные. И даже если у вас есть предрасположенность (читай, одаренность) или просто тяга к чему-то, это вообще не означает, что предмет дастся вам легко. Будет так же — мучительно и туго — учить любимый предмет. Будет так же — очень много информации, от которой будет болеть голова.
Вы уже приобрели одну профессию, стали зарабатывать деньги, приобрели определенную репутацию. Тогда готовьтесь. Вас снова будут возить лицом по столу и тыкать мордой в тот «шедевр», который вы изваяли. Поверьте, вы уже просто забыли, что такое — быть учеником. Вы забыли, как страшный сон, что такое — начинать сначала. Вы забыли, что такое тупить, не понимать и ошибаться. Падать. Самое тяжелое, что это невозможно представить, правда. Попробуйте изучить что-то новенькое без отрыва от работы. Поймете, о чем я.

Иллюзия № 2. Все изменится к лучшему, но все будет комфортно.
Ужасно, как же ужасно ходить в ненавистный офис! Видеть надоевшие лица, носить деловую одежду! Вот если бы у меня было много денег / богатый муж / богатые родители, я бы точно не работала в офисе! Я бы занималась тем, что мне хочется и к чему у меня лежит душа, и все было бы прекрасно!
Ну. При смене одной среды на другую происходит огромное количество изменений. А в данном случае перемен несколько: с профессионала на ученика, с работы на учебу, с одной сферы на другую. А любое изменение будет восприниматься как стресс. Набило оскомину, но ваша «зона комфорта» будет меняться. Поменяется все, к чему вы привыкли и воспринимаете это как данность. Как неизменную Реальность.
Распорядок дня. Интерьеры. Люди, с которыми общаетесь. Ваш статус. Реакции людей на вас. Ваш доход.
Прочитав это, вы, возможно, не испугались. А теперь перечитайте. Только не в розовых очках. Распорядок дня не «буду вставать в 11», а «придется ложиться в шесть утра». Интерьеры с «приятных лофтов» на «коровники и полуподвалы». Люди с «перестану общаться с мудаками» на… «перестанут общаться близкие друзья». И так далее. Перечитайте с другим знаком, потому что такой вариант тоже возможен. Перечитайте и подумайте, сможете ли так. Хотите ли так?
Знак непредсказуем. Как и жизнь, собственно. Что бы вам ни пытались внушить прогнозы погоды, колебания валют и оценки Всемирного банка.
А если вы поменяете «обычную» профессию на «творческую», произойдет еще кое-что.
Возьмем «обычные» профессии. Право, экономика, медицина, технические науки — вы можете просто сказать клиенту: это делается так, так и так. И вас будут слушать, потому что вы — профессионал. Более того, вы сами ЗНАЕТЕ, что это правильно. Потому что у вас есть система знаний. И опыт. А когда вы переходите в «творческую» профессию, происходит следующее. Что бы вы ни сделали, потребитель вашего продукта всегда, ВСЕГДА может сказать: «Нууу, не знаю… Мне чет не очень нравится». И даже если вы будете знать, что все «правильно», вы всегда будете зависеть от этого «Нууу, не знаю…»
Люди со скрипом признают, что они не юристы и не врачи (хотя и стараются приватизировать квартиру, как «соседи сделали» или лечатся уринотерапией, потому что «врачам нельзя верить»), но уж недостатка в специалистах по красоте, литературе, кино и музыке у нас точно нет. У каждого подъезда сидит «модный приговор», на каждом диване по пятницам — специалисты по танцам и песням.

Иллюзия № 3. Люди поддержат меня и поймут.
Столько вино-часов было потрачено на разговоры о Вечном, о поиске смысла, себя и пути, что кажется, что все те, кто так проникновенно кивал и слушал, поддержат решение о смене профессии. О новой жизни, перспективах, реализации талантов и жизни «чтоб не зря».
Ну да, ну да.
Будет так: бурно отреагируют на ваш «смелый шаг», потом забудут. В лучшем случае будут периодически спрашивать, как успехи (не дела, а именно «успехи»), любопытствуя или даже немножко злорадствуя. Новые знакомые будут приобретаться долго, наносить травмы и вести себя неадекватно.
А знаете, почему это происходит? Нет, вовсе не потому, что «весь мир против вас» и «художника может обидеть каждый». А потому, что вы вышли из одной системы и входите в другую. А система — это особый организм, который живет по своим законам и ваши личные ожидания не учитывает. Как это работает: есть система, осмысленная организация определенных элементов. Например, офис. Или университет. Вы все взаимосвязаны — как коллеги или как сокурсники. Если вы перестаете быть частью системы, она начинает вас отторгать — пропуск отбирают, учебники перестают выдавать. Это из очевидного. Но происходит отрицание и на более тонком уровне: вы не просто ушли, вы ушли в другую систему. То есть вы олицетворяете отрицание системы, из которой ушли, ставите под сомнение ее «правильность» и «красоту». И старая система автоматически, интуитивно делает все, чтобы вас исключить.
Кроме того, что вы олицетворяете отрицание системы, вы еще перестаете «считываться» старой системой, она не понимает, какая от вас польза. И, если мы говорим о профессиональной системе, то вполне логично, что ваши бывшие коллеги или сокурсники (или члены любого другого профессионального сообщества) сократят или прекратят общение с вами. Даже если вы зайка и очень хороший человек.
Кто-то (добавим щепотку кухонной психологии) может начать избегать общения с вами, потому что вы «реализовали его мечту». Ну, как бы осмелились, собрались с духом, рискнули и — не зная даже, что это еще чья-то мечта — шагнули!
А он не шагнул.
Он и так всю жизнь грызет себя за то, что не шагнул. А теперь еще будет грызть и вас. За то, что осмелились.
Еще одна забавная штука. Людям из старой системы практически бесполезно рассказывать про сложности в адаптации к новой системе. Потому что у людей из старой системы есть свои иллюзии — «он пошел к своей мечте, а я тут в *опе» — и эти иллюзии никто не сдаст. Не надо рассказывать, что «*опа» — понятие куда более масштабное, чем работа в офисе после девяти часов вечера.
Это нормально. Вот это все — нормально.
И то, что ждут вашей неудачи, тоже нормально. Потому что уйдя, ты посмел. А те, кто до сих пор не посмел, не рискнул, не ушел — у них есть целый список красивых аргументов «почему нельзя уйти», а тут ты, скотина, взял и ушел. И что теперь со списком делать? Будут ждать, что ты вернешься в систему, посыпая голову пеплом, рыдая и вообще крайне раскаиваясь в своих юношеских устремлениях.
И это еще не все. Новой системе вы тоже пока нафиг не сдались. Во-первых, новый элемент тоже отторгается или изучается. Даже когда пломбу новую на зуб ставят, мы постоянно ее языком трогаем — новая! Непривычно. Вряд ли, конечно, вас в новой системе будут трогать языком, но период настороженного изучения будет точно. Новая система будет видеть в тебе прихваты старой, и крайне негативно к ним относиться. Это как уйти от старой жены к новой: попробуй только новой жене сказать, что «старая жена лучше готовила борщ, дай я скажу тебе рецепт». Во-вторых, чтобы системе тебя принять, ей надо измениться. Это же система, а не свалка людей, явлений и связей. На это нужно время. Продолжительное. Ну, представьте, что к автомобилю прислали новую деталь. Не взамен, а вообще новую. Для того чтобы ее — функционально — куда-то привинтить, нужно разобрать систему, подумать и засунуть новую деталь куда-то так, чтобы все работало.
Понятно теперь, почему в смежные профессии уходить круче? Потому что легче происходит адаптация. И если у смежных систем есть поля пересечения это может дать синергию знаний. Но если системы разные — ад и хардкор.
Я предупредила.

Иллюзия № 4. Я больше не буду мучиться, думая, что живу без смысла.
Когда живешь навязанной жизнью, многократно сделав выбор потому, что «так все поступают» и, потеряв связь с тем, что на самом деле тебя радует, можно испытывать мучение. Такой тихий голосок, который будет говорить, что «у меня есть машина и сумка, но я почему-то несчастлива». Или «у меня престижная работа, но вечерами мне так хреново, что хочется выть». Ну и вообще, когда настроение такое, что хочется убивать. Или умереть. Ближе к смерти, чем к жизни в любом случае. Тогда мучаешься, мучаешься, не видишь смысла в жизни, пытаешься понять, кто ты и что ты, и для чего все.
Но когда решишься, то свалится столько всего (описанного в других разделах статьи)... И будут моменты «опускания рук», и моменты потери смысла. И снова будешь возвращаться к мысли про «кто ты» и «что ты» и «для чего все». Особенно когда что-то не будет получаться, когда система будет отторгать, когда с людьми будут непонятки. «Когда», а не «если».
И к этому добавится еще одна штука. Пугающая.
Больше не будет оазиса, в который так приятно было убегать от мыслей о смысле. Оазиса под названием «А вот если бы я рискнул...» Потому что вы уже рискнули. И поняли, что никакой это не оазис.
И что теперь? А как теперь?
А хз. Этого во вдохновляющих картинках написано не было. Даже мелким шрифтом.
А если серьезно, можно себя успокаивать анекдотом про смысл жизни, когда совсем невмоготу. Про солонку.

Иллюзия № 5. Уж точно ничего нет хуже офиса.
Я уже писала, что когда находишься в одной системе, то другую видишь искаженно — идеализируя или наоборот запугивая себя. Когда сидишь в офисе — бумажки достали, клиенты наорали, младшие тупят, повышения не дали, то хочется сказать — «Ну все! Хватит! Свободу попугаям!»
Ведь свобода видится такой маняще сладкой и прекрасной. Картинки, слоганы, вот это все.
Рвешь, уходишь, ура!
И оказываешься в поле без правил. Ничего не понятно, ничего не работает и не срабатывает. Люди другие, обещания не держат. График сумасшедший, никаких тебе рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 18. Если творческое, то спать, только как отпустит из потока. Может и в четыре утра отпустить. Никаких «я ушел с работы, теперь могу отключить мозги». Никаких «я приболел, возьму больничный». Никаких офисов класса А, хорошего кофе из кофемашины, секретаря, который заполнит «эти бумажки». Все как у Михалкова — сама-сама-сама (с).
Начнет душа тосковать по хорошему в старом. А хорошее есть. Просто его застлало негативное, когда «достало» загородило ништяки. Бытовые приятности.
Люди же в системе удерживаются, потому что форматируются под эту систему. Вырабатываются правила игры: если пообещал, то перезвонит. Стандарты составления документов, этикет общения, дресс-код... А тут — Дикий Запад, покемоны и спасатели Малибу в одном флаконе. Ну, и непризнанные Гении. Их вообще много. Теперь еще и вы один из них
На первых порах новое будет так бить, что по ништякам старой системы можно ностальгически скучать. «А в тюрьме сейчас ужин. Макароны…» Понятность старых правил, умение по ним играть, знание той системы и узнавание ею же — ох, как это все будет манить обратно. Потому что исследовать, подстраиваться, падать и вставать — это тяжело. Тяжелее, чем функционировать в знакомой системе. И вполне может получиться, что вернетесь, только уже переосмыслив. Со словами: «Да, они все *удаки. Зато я знаю, чего от них ожидать».

Иллюзия № 6. Я знаю лучше, чем автор этой статейки.
Читаете и морщитесь? Думаете «Да я!...» и вообще? Какая ерунда, со всем можно справиться? Главное — аффирмации и визуализации?
Так скажу. Тот, кто пробовал менять системы — переезжать в другой город, менять женщин (мужчин), профессию — узнают какие-то иллюзии и состояния. А тот, кто совершал «шаги» только в своих влажных мечтах, могут сейчас размахивать книжками по позитивной психологии, восседая на диване.
Эта статья может покормить страхи сомневающихся, может возмутить решивших и переживающих, и может вызвать ностальгические улыбки у прошедших. Потому что когда путь пройден, страхи, иллюзии и прочие демоны тают как дым.
Кто сделал, знает, что помощь приходит не от тех, от кого ждешь. Что каждое падение ведет к цели. Не всяк тот враг, кто кучу наклал. Что все, что нас не убивает... В общем, лучи поддержки всем, кто идет. Увидим Путь, проложив дорогу своими шагами.

ссылка: interesno.co/myself/31487dc9885a

---

выцепила одно свое качество, которое держит меня, как якорь.
Сколько я себя помню, даже в своих снах у меня было чувство берега, к которому я была привязана или прикреплена... Или даже просто ощущение берега, от которого я всегда должна быть не слишком далеко, и часто приходилось оглядываться.
Я не помню, чтобы за мои достижения как-то меня хвалили. Меня в основном показывали, как плакат на демонстрации тех, кому не стыдно в люди выйти: вот наша Саша, она умная, ходит в музыкальную школу и хорошо говорит по-английски. Ну, и всякое такое. При этом всегда-всегда проговаривалась и транслировалась досада мной, ведь я могу лучше! И учиться не на 4-ки, и стремиться куда-то вырваться.
На днях, кстати, меня осенило, что уж вырваться-то мне как раз удалось, но не в том смысле, что имела в виду Лариса и Оксана (Жизнь мудра и в чувстве юмора ей не откажешь ). Я вырвалась из семьи с ее путами предубеждений. Это огромное счастье, что я могу "выключить" Оксану и ее детей с их ненавистью, которую принято называть любовью, тотальным контролем, который принято называть заботой. Притом когда-нибудь, я надеюсь, в своей голове я когда-нибудь смогу окончательно выключить их критические, язвительные и, порой, завистливые комментарии. Пока что я еще работаю над этим, но вроде получается. С мамой, вроде, тоже получается поддерживать какой-то здоровый баланс, хоть здесь еще и сильно старое.
Вернемся к баранам про берега и якоря.
Короче, не гордились мной, а вечно я чего-то в их глазах не дотягивала.
И потом я пошла на терапию, и в конце ЕА сказала, что тот путь, что я прошла за 2,5 года, другие люди проходят значительно дольше, и то что я сама вышла из депрессухи после разрыва с Королевым, без лекарств и клиники, как другие люди, это тоже неслабо, а достойно признания. И вообще есть еще много чего, что во мне есть и оно прекрасно, и правильное к этому отношение - признание этой прекрасности и восхищение, гордость.
Сказать, что это было важно, т.к. это был первый человек с таким отношением в моей жизни, это ничего не сказать. Это как небеса разверзаются, и оттуда льется Свет, которого ты так долго желал и жаждал.
Но вот тут и проявилось, как мне кажется, и расцвело (или, скорее, я смогла подцепить его и заметить) это мое качество: я стала лениво почивать на лаврах. Т.к. после Гернота боли в моей жизни стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше, мне больше не было откуда "вырываться", и я расслабилась. Возможно, я сама без посторонней помощи не в состоянии увидеть каких-то достижений, которые на самом деле были. Но мне стало легче жить, а это непривычно. Если посмотреть назад, то достижения все-таки есть: во-первых, это Леша. Годы моей работы над собой были вознаграждены отношениями, которые меня не убивают, а дают расцвести. Это бесценно, и это как Нобелевская премия в сфере отношений. Понятное дело, что у нас есть свои проблемы, мы спотыкаемся, из меня последнее время пугающе много, грубо и резко лезет "Оксана", но эти отношения для меня просто богатство. Второе достижение - работа. Я всегда верила, что такое место, где будет интересная работа, хорошая компания, хорошая зарплата, и лучший начальник на свете, существует. И Бог подарил мне это место. Я в нем отработала и взяла с него все, что я могла взять, видимо. Разумеется, будь я мозгами больше как Вика, я бы взяла больше. Но сколько я могла, я взяла. И сейчас этот опыт и период моей жизни заканчивается по объективным причинам (и декрет, и просто заканчивается), и меня это не тяготит, т.к. теперь мне хватило.
Про якорь. я его сегодня прямо почти физически почувствовала. Каждый раз, когда я делаю Сурью Намаскар утром (а делаю я всего 5 кругов), я в конце мысленно глажу себя по головке "молодец, 5 кругов сделала". На это уходит 20 минут. По моим ощущениям, мне этого хватает (был перерыв больше месяца, и сейчас мне ой как непросто возвращаться в русло), но я знаю, что придет момент, когда я смогу делать больше 5 раз. Где-то через месяц-два будет это гармоничное состояние, когда тело будет двигаться "как по маслу", и будет также "по маслу" сделать еще, например, два круга, но я скорее всего остановила бы его, потянув за веревку якоря. Теперь, зная про веревку и якорь, у меня есть выбор и свобода пойти дальше, чем 5 кругов. У меня есть свобода учить немецкий не просто, чтобы по головке себя можно было погладить, а насколько я могу хорошо, эффективно и быстро. Я могу двигаться вперед, глядя вперед, не помня постоянно о береге, на который мне нужно будет вернуться, не сберегая энергию на обратный путь.
Почему мне вообще нужно было на него возвращаться?
Частично, я думаю, чтобы мама по-прежнему видела во мне ту, к кому привыкла и кого она знает.
Частично, - потому что я считаю, что я, какая я есть на том берегу, и так молодец, и сделала больше, чем другие, и достаточно много, чтобы теперь вообще ничего не делать, если не хочется.
И страх перемен, конечно же, и нежелание очередного витка боли и сильных перетурбаций, которые могут последовать на пути вперед.
Но жизнь идет и требует свое, я хочу и готова идти вперед. Ребенок в животе это подтверждает Мне осталось сознательно принять то, что подсознательно я и так знаю, и снова, как когда-то давно, идти вперед так быстро и хорошо, насколько я могу, оставив позади у старых берегов веревки со старыми якорями, и перестав довольствоваться тем, что я глажу себя по головке, когда я "молодец". Я сама себе берег (и Лешин тоже, если нужно), и если нужна пауза, я могу на нем отдохнуть. Смазанный конец получился
Дальше сориентируюсь по мере развития событий.

---

ко мне вернулось это прекрасное чувство "интересно, что будет дальше"

---

маленькие вещи, на которые обращаешь иногда внимание все-таки.
Пришла мысль только что снятую футболку набросить на Марусю, но голос внутри сказал "не хочу". Я его выслушала, и просто повесила футболку на стул. Пусть это будет шаг на пути, хоть и маленький.

---

последние дни я задумалась над своими "надо" и "хочу". В очередной раз обнаружила, что мое нежелание и отсутствие сил делать что-либо скорее всего вызвано тем, что выбираю я только то, что "надо" делать, и долбаю себя за то, что не делаю этого. Слово "хочу" в моей голове даже не всплывает! А если и всплывает, какая-то другая часть его бесчувственно затыкает! и мое обломанное "хочу" со звуком вливается в железную пластину, растущую в груди.
Вчера перед сном поставила себе вопрос "чего я хочу". В итоге я проснулась ночью, заснула уже на рассвете и в результате сильно не выспалась. в связи с этим медитативного настроения для поиска ответа у меня не случилось. Однако ночью был сон, в котором я и Вика в ее счастливой рубашке в крупную бело-голубую клетку сидели в большой переговорке за столом. Был разговор, судя по всему. Помню сон с момента, когда мы обе молчали. Самое главное - чувство моего полнейшего спокойствия и ощущение абсолютного равенства с ней. На моем "подъеме" из сна я помню, что мы начали говорить. Вика, как всегда, очень четко, уравновешенно и последовательно, я отвечала не так ровно. При этом мои ощущения спокойствия и равенства куда-то улетучились. Сохранять бы их, даже когда я открываю рот.... Это многое бы изменило.

---

и еще это странно, но я очень скучаю по Вике. С первого телефонного разговора, когда меня попросили уволиться, я больше не чувствую себя командой. По моим ощущениям, я перестала быть её частью уже несколько месяцев назад, но все-таки что-то было. А после того разговора этого нет. Со мной попрощались, к чему я опять же была не готова, и все. И теперь я скучаю то ли по Вике лично, то ли по чувству команды. Хотя в команде именно с Викой я была счастлива, так что, видимо, по ней.
Вот я везде ищу маму и строю семью, а... Правда, я явно расту. В этот раз для меня это была не семья, а команда, и я просто балдела от ее лидера и искренне восхищалась им.

---

сегодня был сон, где на кухне в четырешке была Лариса, Оксана, я, кажется, мама. Ощущение, что много людей. И была распря очередная. И завела ее снова Лариса. Проснулась с очередным неприятным ощущением. Я не знаю, к чему это было, но поняла, что Лариса очень ранила меня. И не только историей с дневником, ведь к тому моменту никакой близости между нами уже давно не было. Было что-то, чего я не помню, но в какой-то момент, я резко оказалась совершенно одна. Она была самым близким человеком в семье, но потом что-то случилось. К сожалению, или к радости, я этого не помню. Именно Лариса заводила всегда холодные войны, это ее средство. Видимо, в тот раз она это сделала в очередной раз, и это нас друг от друга окончательно отморозило. Она действительно ранила меня несколько раз, я очень хорошо помню эту боль. И вот теперь она ушла, не получив на то разрешения свыше, и я ей помогла закрыть этот поступок. Теперь она снится мне и маме вся в мехах, праздниках, поездках, а у меня даже появилась досада, что я помогла ей, потому что а как же я? Как же то зло, что ты причинила? Я не помню остального, но то, что она сделала с моим дневником, было злом. К маме она приходила и разговаривала с ней. А ко мне пришла только в тот первый раз за помощью и все. Ни разу, никогда-никогда она не выразила и тени сожаления о том, что между нами произошло. И у меня остался осадок и какая-то неразрешенность от этого, но уже ничего не сделаешь, потому что ее больше нет. Я могу только сама найти какое-то завершение. Видимо, где-то в душе я надеялась и ждала от нее какого-то шага, но его не последовало. Притом не просто внимания типа бутылки вина, которую она мне передала через маму, а именно признания вины и просьбы о прощении хоть какой-то. Но этого шага больше никогда-никогда не будет, и во сне она ко мне не приходит.
Это еще одни отношения, которые очень давно закончились, а я поняла это только сейчас и оказалась к этому неготова.

А Оксана... В любой словесной схватке я не смогу заткнуть ей рот никогда. У меня в принципе отсутствует желание с ней разговаривать, да и предмета для разговора нет, поэтому когда она мне говорит "Закрой рот", я с каким-то равнодушием и послушанием это делаю. Единственное, что я могу сделать, это действительно выключить ее и выключить свои эмоции при взаимодействии.

---

второй день работаю, сегодня должна была идти сдать тест на ДНК, но до сих пор была занята.
Мне стало неинтересно играть в игры (ну, это сильно сказано, конечно, но менее интересно), зато хочется наконец-то навести красоту и уют в доме, наготовить вкусного, все вымыть.
Вчера во сне я ездила на белой лошади, и гоняла другую белую лошадь. Для этого у меня был хлыст, но лошадь даже не требовалось им хлестать. Достаточно было со звуком махнуть хлыстом рядом, просто в воздухе, и вторая лошадь бежала, куда надо.
Вчера я от души наелась вкусной черешни, и сегодня у меня до нее опять руки трясуться. По этому поводу был интересный сон:
во сне я была где-то загородом, там была мама, и кило два черешни в пакете, которую я где-то раздобыла, все предвкушала, как начну ее есть и везде за собой таскала. Мама повела меня по дороге мимо других домов к Лидии Никитичне! И я понимаю, что ведет (морально тащит) она меня туда ради себя. Тут я начинаю наконец жевать эту божественную черешню, и говорю ей: "Ты ж понимаешь, что ты тащишь меня, чтобы вместо тебя она сожрала меня?" Мама удивилась, я ей повторяю: "ты знаешь, что если придешь туда, она тебя будет жрать. И чтобы спастись самой, ты тащишь туда меня." Я все это так спокойно сказала, уверенно, жуя черешню. Маму это как-то переориентировало, и она повернулась идти обратно.

---

Вчера Леша случайно очень сильно въехал мне попой ровно в то место живота, где живёт наш бэбик. Я ему вставила вечером, в итоге так как живот продолжил настойчиво болеть, он уговорил меня не ждать следующего вторника, на который я записана ко врачу, а пойти сегодня на узи

Итог: с ним все в порядке, и у нас будет сын!!!! Я так счастлива! Осталось выбрать имя с этим у нас трудновато

---

С самого утра болела голова, несмотря на то, что я вроде бы даже выспалась наконец-то (вчера хотелось спать до тошноты).
В середине дня на запланированном звонке с Викой и HR мне сказали, что вынуждены со мной расторгать трудовой договор, и в декрет мне уйти не дают. Договорились, что будет соглашение сторон, что поработаю до конца августа (на этой части они обе аж дыхание задержали, так это для них важно. Человека ж найти надо!)
Я согласилась на то и на другое, т.к. мне сразу захотелось просто с ними все прекратить поскорее и все, но деньги тоже нужны. Сейчас к вечеру поняла, что хочу компенсацию (Леша настаивает на том, чтобы я требовала 5 окладов), и без нее все это очень неправильно и напоминает Сбербанк. Завтра напишу Вике и HR. Я беременна, и просто так меня уволить они вообще не могут, трудовой договор все еще есть, хоть свой экземпляр я и найти не могу.
Вторая работа подряд, с которой меня просят удалиться, и опять в тот момент, когда мне стало не интересно. Как только я почувствовала, что она меня сдерживает. Вот и получила я выход из зоны комфорта.
Леша провел со мной работу, что это все just business, ничего личного. И сама я чувствую, что мне здесь нужна компенсация. И тогда баланс будет. И сама я знаю, что свои интересы Вика блюдет очень хорошо, несмотря на то, что ей жаль. По моим ощущениям, она тоже не на 100% довольна тем, как я последнее время работаю. Как оказалось, Директор сейлзов и сейлзы сказали ген.диру, что они мной не довольны (хоть и качество не ухудшилось. смешно даже). Ген.дир поэтому и отказал в работе по удаленке.
Второй раз подряд меня некрасиво вытуривают с работы. До этого так со мной только расставались. Видимо, мне этот урок зачем-то нужен, но хватает, чтобы он происходил только где-то в одном месте (в отношениях или на работе).
На фоне того, что я никак не получу своих денег назад или витаминов от дивной немецкой аптеки, приходится упереться носом в вопрос взаимоотношения меня и денег. Я об этом думала сегодня много, и по моим ощущениям, я их как-то не очень хочу! Вот привет же совсем. Буду думать еще. Хоть расстановки делай, да негде.

---

В Бремене увидела мужчину, похожего на ооочень худого Гернота. Даже в походке было что-то схожее. И он последнее время очень много в голове почему-то.
Все три дня в Бремене, кроме одного, когда мы прошли пешком больше 15 км, перед сном я выносила себе мозг мыслями о Зайцевых. Сегодня наконец-то до меня дошло не разбираться с последствиями (этими мыслями), а посмотреть в корень. Че надо-то? Кажется, это страх, что меня принудит мама к общению с ними с поддержанием хорошего лица и вида. Притом, что 1. я в Германии, и меня отсюда вряд ли удастся принудить, если что. 2. в последнем разговоре мама проявила признаки понимания, что мы 2 отдельные семьи, и вряд ли она захотела бы меня принуждать.
Потом поняла, что я опять думаю о маме, и у меня внутри все сжимается при мысли о ее безжалостном манипулировании мною, как маленькой девочкой, чтобы заставить меня сцепить зубы, но держать лицо, засунув куда подальше мои чувства. Это все про то, что мы разбирали с Людмилой: детство закончилось, мне давно пора перестать на нее оглядываться.
Пока что мне сложно, я не смогла этого, мне кажется. Довод "ради ребенка" не работает.
Кроме плохого самочувствия я что-то пока вообще не чувствую, что беременна. Слава Богу, завтра ко врачу, она мне все снова подтвердит. Очень надеюсь, я своими раздраями не навредила.
Уверена, что как только я повзрослею, мне ни Лиза, ни Оксана, ни мама, никто больше слова не скажет.

---

Лежала-лежала на диване, потом пошла в прихожую, и при виде штабелей бутылок меня посетила мысль, что это все наше пространство, и моя задача о нем заботиться. В результате, пока Лёша играл, я привела в чувства полкухни. Там теперь значительно приятнее находиться.

---

Два дополнительный выходных дня. Я НИЧЕГО не делала. И мне так хорошо! Вчера только сделала педикюр и маникюр, теперь сияю очень красивым красным лаком на ногах и ухоженными пальцами с бесцветным. Счастье.
Вчера полдня на окне сидела птичка, и пришлось даже окно закрыть, чтобы Маруся туда каким-то образом за ней не прыгнула. Она следила за птицей не мигая совершенно и не дыша из разных точек. Пока та сидела на окне вверху, Маруся лежала на лестница. Когда та спускалась вниз, Маруся сбегала на пол и сидела у окна. Когда птичка улетела, Маруся продолжала валяться в самых неожиданных местах, но неизменно приклеив взгляд к окну. А сегодня птичка не прилетала, и Маруся по ней тосковала, мне кажется. Так и ходила у окошка, выглядывала. Грустно ей внутри, когда за окном такое буйство, конечно.
Разговаривала вчера с мамой. У нее там на голове посидели все: и папа, и Костя, и Оксана с Варей, и Захар, который просто приезжает как к себе домой в 10 вечера, ест оставленную ему еду, парится, спит и утром уезжает. А мама с бронхитом всех принимает. Ну, это ее выбор.
Резануло неожиданно фразой "Костя привез кулич из Азбуки", сказанную таким же тоном, как "папа привез мясо с рынка". Я не ожидала, что я в принципе отреагирую на эту невинную фразу. Сколько всего мама зажимала всегда для меня, и насколько беспредельно много всего мама позволяла Косте, не опишешь никакими словами. Просто одному все (Косте), другому ничего и лучше он уже делся куда-нибудь, а то все портит (мне) фактом своего существования. В итоге мой брат может себе позволить со школы ходить в Sixty и дорого одеваться, холит и леет себя, а мне мама говорит экономить, копить, я жду поводов, чтобы сходить в хороший ресторан и чувствую себя виноватой, когда покупаю еду в Азбуке, типа "я слишком хорошо для себя живу, могла бы и поскромнее". И я не решаюсь говорить маме, если покупаю что-то за немаленькие деньги. Вопрос денег у меня сейчас болит, и эта фраза, которая отражает корень моей проблемы с изобилием, меня сильно "толкнула в плечо".
Задевает это простое разрешение Косте быть счастливым и делать все, что хочешь, позволять себе все для этого необходимое. И при этом мне транслируя "что это ты счастливой будешь, я же страдала!". Я не знала, что это еще где-то висит, пока Людмила не показала. После того, как мы это сняли, я вижу разницу. Несправедливость задевает.
На заднем фоне переваривала и анализировала свои ощущения со вчерашнего дня, и сегодня в голос сказала себе "хочу доход (только свой, не считая Лешин) 5 000 евро в месяц чистыми". Желательно, чтобы это был пассивный доход.
Еще немного пугает то, как мы отдаляемся друг от друга. Я собираюсь сказать маме, что беременна, после следующего визита ко врачу, т.е. на следующей неделе, хотя не очень хочется, если честно. И чувствую, что должна подготовиться к тому, что она не приедет на роды. Правда, какая близость может быть после этого, я себе не представляю.

---

Вымыла-таки пол. Головная боль от заложенного носа довела-таки. Вылила три ведра чернеющей воды. И это я ещё не тепла прихожую щеткой! Только своей шваброй прошлась.
Вывод: моё тело право, и мне нужно ввести в привычку мыть пол каждую неделю. Я не отслеживаю, как часто это делаю, и все мне кажется, что здесь чисто.
Пока намывала, в голове заиграло "Ах, какая женщина, какаааая женщина! Мне б такую!" Видимо, то, что я исполнила своё горячее желание испечь впервые в жизни кулич и приготовить Пасху и яйца, сделало меня счастливой и заставило гордиться собой значительно сильнее, чем осознаю

Я и правда хвалю себя за то, что сделала все, что хотела, хоть и сползла по срокам. Кулич получился вообще отменный

---

Пасху я встретила совсем не так, как хотела, но так, как силы позволили. Пол я так и не помыла, идеальный порядок не навела, но по работе сбросила все давно висевшее.
Кулич и Пасху приготовила, 4 яйца, как и собиралась, покрасила, но сделала это все нет четверг-пятницу, как хотела, а только вчера. Начала в 16, закончила в 1.30. С самого утра было ощущение благодати, сил, но после магазина пошли звездочки перед глазами с головной болью, и пришлось притормозить.
Пасха по ходу дела превратилась в запеканкущ:я взяла неподходящий, жидкий творог, вместо зернистого, и пришлось в итоге добавить манку и печь её. Кулич зато получился! Мы ещё не пробовали, но он поднялся и выглядел хорошо.
Ощущения праздника нет, так как я совершенно не выспалась, и в ожидании кулича мы досматривали Фарго, у которого настроение далековато от Пасхального, мягко говоря. Праздник получился просто номинальный в итоге.
Леша заценил все равно
Немного досадно, что из-за сбитого режима будет разбитый день с болящей головой