выцепила одно свое качество, которое держит меня, как якорь.
Сколько я себя помню, даже в своих снах у меня было чувство берега, к которому я была привязана или прикреплена... Или даже просто ощущение берега, от которого я всегда должна быть не слишком далеко, и часто приходилось оглядываться.
Я не помню, чтобы за мои достижения как-то меня хвалили. Меня в основном показывали, как плакат на демонстрации тех, кому не стыдно в люди выйти: вот наша Саша, она умная, ходит в музыкальную школу и хорошо говорит по-английски. Ну, и всякое такое. При этом всегда-всегда проговаривалась и транслировалась досада мной, ведь я могу лучше! И учиться не на 4-ки, и стремиться куда-то вырваться.
читать дальшеНа днях, кстати, меня осенило, что уж вырваться-то мне как раз удалось, но не в том смысле, что имела в виду Лариса и Оксана (Жизнь мудра и в чувстве юмора ей не откажешь 
). Я вырвалась из семьи с ее путами предубеждений. Это огромное счастье, что я могу "выключить" Оксану и ее детей с их ненавистью, которую принято называть любовью, тотальным контролем, который принято называть заботой. Притом когда-нибудь, я надеюсь, в своей голове я когда-нибудь смогу окончательно выключить их критические, язвительные и, порой, завистливые комментарии. Пока что я еще работаю над этим, но вроде получается. С мамой, вроде, тоже получается поддерживать какой-то здоровый баланс, хоть здесь еще и сильно старое.
Вернемся к баранам про берега и якоря.
Короче, не гордились мной, а вечно я чего-то в их глазах не дотягивала.
И потом я пошла на терапию, и в конце ЕА сказала, что тот путь, что я прошла за 2,5 года, другие люди проходят значительно дольше, и то что я сама вышла из депрессухи после разрыва с Королевым, без лекарств и клиники, как другие люди, это тоже неслабо, а достойно признания. И вообще есть еще много чего, что во мне есть и оно прекрасно, и правильное к этому отношение - признание этой прекрасности и восхищение, гордость.
Сказать, что это было важно, т.к. это был первый человек с таким отношением в моей жизни, это ничего не сказать. Это как небеса разверзаются, и оттуда льется Свет, которого ты так долго желал и жаждал.
Но вот тут и проявилось, как мне кажется, и расцвело (или, скорее, я смогла подцепить его и заметить) это мое качество: я стала лениво почивать на лаврах. Т.к. после Гернота боли в моей жизни стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше, мне больше не было откуда "вырываться", и я расслабилась. Возможно, я сама без посторонней помощи не в состоянии увидеть каких-то достижений, которые на самом деле были. Но мне стало легче жить, а это непривычно. Если посмотреть назад, то достижения все-таки есть: во-первых, это Леша. Годы моей работы над собой были вознаграждены отношениями, которые меня не убивают, а дают расцвести. Это бесценно, и это как Нобелевская премия в сфере отношений. Понятное дело, что у нас есть свои проблемы, мы спотыкаемся, из меня последнее время пугающе много, грубо и резко лезет "Оксана", но эти отношения для меня просто богатство. Второе достижение - работа. Я всегда верила, что такое место, где будет интересная работа, хорошая компания, хорошая зарплата, и лучший начальник на свете, существует. И Бог подарил мне это место. Я в нем отработала и взяла с него все, что я могла взять, видимо. Разумеется, будь я мозгами больше как Вика, я бы взяла больше. Но сколько я могла, я взяла. И сейчас этот опыт и период моей жизни заканчивается по объективным причинам (и декрет, и просто заканчивается), и меня это не тяготит, т.к. теперь мне хватило.
Про якорь. я его сегодня прямо почти физически почувствовала. Каждый раз, когда я делаю Сурью Намаскар утром (а делаю я всего 5 кругов), я в конце мысленно глажу себя по головке "молодец, 5 кругов сделала". На это уходит 20 минут. По моим ощущениям, мне этого хватает (был перерыв больше месяца, и сейчас мне ой как непросто возвращаться в русло), но я знаю, что придет момент, когда я смогу делать больше 5 раз. Где-то через месяц-два будет это гармоничное состояние, когда тело будет двигаться "как по маслу", и будет также "по маслу" сделать еще, например, два круга, но я скорее всего остановила бы его, потянув за веревку якоря. Теперь, зная про веревку и якорь, у меня есть выбор и свобода пойти дальше, чем 5 кругов. У меня есть свобода учить немецкий не просто, чтобы по головке себя можно было погладить, а насколько я могу хорошо, эффективно и быстро. Я могу двигаться вперед, глядя вперед, не помня постоянно о береге, на который мне нужно будет вернуться, не сберегая энергию на обратный путь.
Почему мне вообще нужно было на него возвращаться?
Частично, я думаю, чтобы мама по-прежнему видела во мне ту, к кому привыкла и кого она знает.
Частично, - потому что я считаю, что я, какая я есть на том берегу, и так молодец, и сделала больше, чем другие, и достаточно много, чтобы теперь вообще ничего не делать, если не хочется.
И страх перемен, конечно же, и нежелание очередного витка боли и сильных перетурбаций, которые могут последовать на пути вперед.
Но жизнь идет и требует свое, я хочу и готова идти вперед. Ребенок в животе это подтверждает Мне осталось сознательно принять то, что подсознательно я и так знаю, и снова, как когда-то давно, идти вперед так быстро и хорошо, насколько я могу, оставив позади у старых берегов веревки со старыми якорями, и перестав довольствоваться тем, что я глажу себя по головке, когда я "молодец". Я сама себе берег (и Лешин тоже, если нужно), и если нужна пауза, я могу на нем отдохнуть. Смазанный конец получился
Дальше сориентируюсь по мере развития событий.