предательства

Есть определенные фантазии, от которых я вся холодею, особенно ноги, и из моего коченеющего от страха (я так подозреваю) тела выскакивают только обрывочные, довольно агрессивные слова. Все внешние реакции засталяют меня выглядеть как взбесившегося неадекватного маленького ребенка.

---

гуляли, пили, развлекались предыдущие четыре дня. каждый день. сначала были у Дена, потом у меня корпоратив, потом ДР у Юли, а вчера уже никуда не ходили, но как-то захотелось выпить вина от души и ... не знаю. Вкусно просто было. Все получилось

И сегодня я впервые с прошлой недели спокойно и глубоко спала, смотрела сны. Давно я не чувствовала себя такой отдохнувшей.

Был сон про меня и Костю. Мы жили на Прядильной, и он был маленьким, лет 8-9. Мы сидели на кровати родителей, я занималась своими делами, а он подошел и уселся напротив меня, на мою ногу (голень). По ощущениям, это было как-то нужно ему как знак доверия и близости что ли, но я почувствовала, что мне не комфортно, и выдернула из под него ногу, немного резко сказав, что мне так не удобно. Я заметила, что ему было больно от этого, а мне была приятна эта его боль. Будто бы благодаря ей я знала, что ему не все равно. Ушла в свою комнату, села на кровать, застеленную зеленым покрывалом, и продолжила что-то писать в блокноте или читать, не помню. Костя пришел за мной сильно расстроенный, даже в слезах вроде бы, и стал из моего стола вынимать свои какие-то вещи. На какой-то миг он стоял, замерев, ко мне спиной. Такой маленький. Мальчик. И я повернулась к нему, чтобы как-то выразить дружелюбное, в общем-то, отношение, но он, не глядя в мою сторону, ушел. Уже позже пришла мысль, что я легко могла бы обнять его, когда он замер, но сильного какого-то сожаления от упущенной возможности тоже не было.

Много мальчиков в моих снах последнее время.

@темы: Сны

---

Радость

Лазила по ФБ, залезла к Ксене, подруге Андреаса, друга Герни, с которым он был в выходные, когда мы познакомились. У нее новая фамилия его и я не испытала ничего. Вся та тема "у кого-то получилось, а я лузер" канула в Лету.
УРРАААААА!!! УрРРААААААА!!!!
УРРА!!!!!!!!

---

позавчера случилось, кажется, невозможное - у меня пропала жажда съесть все впрок, которую я обычно чувствую постоянно и пытаюсь ограничить. Я поверила где-то, наконец, что когда мне понадобится еда, она будет. И я могу подождать, пока проголодаюсь, и тогда спокойно поесть.
Также необычно, что у меня нет эйфории по этому поводу. Полное спокойствие. Классно!

все эти три дня накануне я ходила просто измотанная, и сегодня, насмотревшись снов, чувствую себя внутренне наполненной.

Снилось, как я с Лешей, кажется (кем-то близким) в толпе людей шла к какой-то цели. Была зима, снег, и мы все мерно двигались к пункту назначения. В какой-то момент то ли нас догнала, то ли мы догнали какую-то небольшую группу людей, в которой была мальчик-карапуз с такими вкуснющими щеками! Они замешкались на месте, а нас влекло дальше. Я держала его на руках и так не хотелось его отпускать! Они им как будто не очень интересовались, а мне он так понравился, что мне захотелось понести его дальше самой. Когда я спросила, можно ли мы пойдем с ним вперед, пока они тут что-то делают, его без слов забрали. Оказалось, они столпились детскую площадку, и его забрали, чтобы он там как раз и поиграл. Я без боли или сожаления отдала его им и пошла дальше. Необычно, что я так спокойно приняла "нельзя, значит, не нужно".

сегодня впервые за ооочень долгое время не поленилась, пришла в "школьной" юбке. Похожа на французскую школьницу, Вика сказала. Красииивая Хожу, балдею от себя А еще я наконец-то принесла наушники, и музыка скрашивает мой день. Маленькие радости

---

Поплакала вчера, стало полегче. Все это состояние заставило меня вспомнить смирение и кротость
Сегодня утром посидела со свечкой, помолилась, помогло совсем мало. НО! Что-то до меня дошло: последнее время я игнорировала все внутренние позывы к развитию (так и не начала делать зарядку по утрам, не перестала пить вино, когда не очень хочется). Я же знала внутри, что мне нужно очиститься, чтобы дали ребенка, что дело во мне. Мое отношение можно было бы назвать "а мне все можно" и "и так всё дадут". Довольно высокомерно, короче.
Может быть, мне нужно было узнать, что эта граница разрешенного существует. И можно даже порадоваться (попозже, сейчас я не могу этому радоваться), что я это поняла так быстро.
Скорость, с которой я буду "всплывать", зависит от меня. Правда, после Лены и зарядку-то делать как-то не хочется. Видимо, это больше не необходимость, а уже просто для поддержания уровня.
Буду ходить молиться, короче. И смирения мне

Уж очень религиозный пост получился

---

Весь день с трудом варит голова и, как сказала Вика, "Я ее пугаю." Видимо, своей неадекватностью.
Только сейчас, к 6 вечера до меня дошло, почему.
Вчера я ходила к Лене, все поправили. Сказала, что ребенок не приходит, потому что ребенок Новый, ждет своего времени. И просить о нем нужно "чтобы приходил в самый подходящий момент".
Я так сильно ее хочу, что у меня льются слезы, пока я это пишу. Мне кажется, что это не случится НИКОГДА, а как без этого жить, я не знаю. И утешение придумать слишком трудно.

---

Последнее время мы так много говорим о переезде в другую страну, что в итоге вчера я чуть не начала болеть. Позавчера пришла домой, села на диван и не могла пошевелиться. Леша меня покормил, помыл в душе, сделал массаж и уложил спать.
У меня какое-то почти полное обесточивание. Притом добровольное. Я со скрипом делаю работу, каждый день опаздывая в офис на 20 минут.
Вес я сбросила, я наконец-то меньше 60 и не собираюсь останавливаться, пока не пропадут бока и жир на животе (Должна же я хоть когда-то уже познать, каково это, когда в талии нет дополнительных утеплителей). Около 1,5 кг, я думаю, еще впереди.
С этим переездом.... Я хочу жить в другой стране. Не пишу "пожить", только чтобы сделать всё по-настоящему, а не просто "в гости съездить". Я вижу себя в Европе, где-нибудь в Австрии. Леша же тянет в Канаду, притом нужно уже сдавать IELTS и принимать решения, которые я не готова и не хочу принимать, потому что это всё как-то не так немного происходит. Я в своей голове держу, что у Леши может хорошо получиться переезд по работе, но он не хочет учить немецкий. Уезжать без работы мне кажется глупым, т.к. закончиться может довольно бесславно.
В итоге пойду к Лене в след.понедельник, спрошу, куда нам лежит дорога.
А IELTS, в принципе, можно и так сдать, чтобы был. Правда, сил учиться как-то нету

---

жажда халявы

Везде пишут, что привычка формируется 21 день. Готова поспорить! На прошлой неделе в связи с праздниками было лишь три рабочих дня (среда-пятница). Эта радость случается достаточно редко, но вот уже вторую неделю после нее мне требуется напомнить себе, что на следующей неделе 5 рабочих дней и что в понедельник нужно не забыть прийти на работу.
Что за фигня!

---

Обожаю процесс перемены. Перемены, происходящей в каких-то базовых "слоях" моего жизнеустройства.
Правда, если обычно формируется прямо какой-то поток, по силе похожий на реку, и он окружает меня, то в этот раз эти изменения в каких-то таких тонких слоях, что я их чувствую, меня накрывает тревога, но они остаются будто на периферии.
Я все старалась не замечать этот процесс, и вчера перед сном даже поругала себя, что мне нужно включиться в него, а я все никак и только игнорирую его. Уже больше недели как болит десна над одним из зубов мудрости. Обычно он прямо пульсировать начинает в такие времена, а тут он мне будто просто обозначает "есть такая штука".
Перемены без надрыва - это ново для меня. При этом трудно дисциплинировать себя и делать всё не из под-палки.
Например, перестать пить вино вообще "чтобы расслабится". Во-первых, после него у меня теперь всегда болит голова, независимо от количества, во-вторых, энергии после него нет. И это удовольствие, как бы я ни любила вино, того не стоит. Или делать упражнения регулярно, а не два дня через один.
После отказа от мяса теперь посматриваю на практику раннего подъема. Вчера прочитала прекрасную статью на эту тему, и поняла, что уже давно на самом деле об этом думаю "Вот бы у меня была пара часов до начала дня".
Короче, время действовать. И добровольно.

---

Такое уже было относительно недавно (т.к. я лодырь, который не ведет систематических записей, а пишет, только когда душа воет, я не помню, когда именно и с чем это было связано): Леша отдаляется. Это выражается в том, что мне выделено в течение его дня "строго" отведенное время: утром, пока мы не разошлись по работам, а также вечером, когда мы дома в обнимку, уже вместе. В течение дня он где-то далеко-далеко (ну, далеко, как если бы он был котом, гуляющим на ооочень длинном поводке), и может даже не взять трубку, мне кажется, если я позвоню. Вчера, собственно, так и получилось, но он вроде как ехал в метро. Мог бы и ответить всё-таки, с другой стороны.
Хотя это отдаление скорее больше похоже на некое отстранение просто. Морально он, если нужен, поговорит-поддержит-все такое, а не погружается в свои глубины, этот Рыб.
Досадно. Перед этим месяцем отношений на расстоянии была такая идиллия! Притом не слипание какое-то, а именно два взрослых человека, которые наслаждаются друг другом. Близости даже стало небывало много. А теперь опять какие-то настройки. Эх.

---

Как же воодушевляет простое "прекрасно" начальника! Даже если оно заслужено обычным красиво и хорошо написанным письмом. А как просто!

---

диета

Люди с гордой осанкой
Пожилыe людей с гордой осанкой и легкой походкой встречаются редко. Они привлекают к себе внимание, ими любуются. Если бы азы диетологии учили в школе, то немощь, сгорбленная спина и ковыляющая походка, возможно, не были бы аттрибутом преклонного возраста.

a5cad53073ce1f3addb164140c27c8e6.gif

Но пока молодые люди знают крайне мало о своем теле и еде, что его питает или разрушает. Они обедают белой булкой с колбасой и перекусывают жареным пончиком со сладкой газировкой, не думая о том, что недостаток кальция когда-нибудь так же согнет их спины.

Построение костей у здоровых людей идет, примерно, лет до 30-ти. И если в этот период их меню содержит все необходимое, то при достаточной физической нагрузке, есть шанс, что их кости достигнут максимальной плотности, и не подведут даже в глубокой старости. После 30-ти лет разрушение костей постепенно опережает их построение. Но если необходимые параметры не соблюдены, то процесс ускоряется, кости становятся пористыми, что увеличивает угрозу перелома. Кости могут сломаться даже от простого кашля, что невероятно обидно: человек мог бы жить долго и продуктивно, но тут – перелом бедра, запястья или позвоночника, операции, после которых нередки осложнения, а дальше – немощь и инвалидность.

К группе риска относятся, в первую очередь, тонкокостные люди и женщины весом ниже 55 кг. Кстати, единственное преимущество лишнего веса: большая нагрузка на ноги значительно укрепляет кости.

Рекомедуемые нормы кальция -1000-1300 мг в день, можно назвать - ''безопасным количеством, при котором в вас что-нибудь да попадет''. И, возможно, усвоится. И, возможно, какая-то часть ценного минерала попадет по месту назначения - в костный матрикс. И, возможно, ваши кости приобретут плотность, необходимую для того, чтобы прослужить вам до глубокой старости. Но три порции молочных продуктов в день, рекомендованные службами здоровья, далеко не все, что для этого требуется. Например, в Индии, люди едят не более 300 мг. кальция в день, а переломов у них ничуть не больше, чем в странах с высоким потреблением кальция. Как же так?

Все процессы в организме переплетены в сложный живой узор, где каждому веществу отведены десятки и сотнои различных ролей. И тот же кальций - и основа строения костей, и важный участник многих жизненно важных процессов. И так же другие вещества, выполняя множество других функций, абсолютно необходимы для его абсорбции и построения крепких костей.

Что необходимо, чтобы сохранить гордую осанку и легкую походку до преклонных лет?Что нужно для крепости костей, кроме кальция?

1. Витамин D, помимо других функций, регулирует абсорбцию кальция в желудочно-кишечном тракте. Нет витамина D - кальций не усваивается. Под солнечными лучами витамин D благополучно синтезируется клетками кожи. Крем от загара несколько ухудшает процесс. Службы здоровья рекомендуют получасовую прогулку в солнечный день, желательно в одежде с короткими рукавами и открытыми до колен одежде, от 10-00 до 15-00, хотя бы два-три раза в неделю. (National Institutes of Health). В регионах, где длинные зимы, нехватка витамина D – это реальная проблема особенно для детей: им рекомендуются ультрафиолетовые лампы и синтетические источники витамина.

Пищевых источников витамина D не так много. Самые богатые: печень трески, рыбий жир и жирная рыба. В более скромных количествах витамин D содержится в яичных желтках, говяжьей печени и грибах. Жирная рыба – рекомендуется два раза в неделю. Яйца - важный компонент сбалансированного питания.

2. Витамин К2. Если витамин D способствует усвояемости кальция из желудочно-кишечного тракта, то витамин К2 – используется непосредственно для построения костного матрикса. При нехватке в питании витамина К2, риск переломов значительно увеличивается. Витамином К2 богаты: брокколи, брюссельская капуста, зеленый лук, спаржа, шпинат и другие зеленые листовые овощи и огородная зелень. Одной порции в день продукта богатого витамином К2 должно быть достаточно: суп из брокколи или зеленый салат или омлет со шпинатом. Нет витамина К2- кость не построится, не укрепится, не уплотнится.

3. Магний. Один из составляющих костного матрикса и скрепляющих его. Богатые источники магния: зелень, орехи, бобовые, цельные зерна.

4. Физическая нагрузка. Бег трусцой, ходьба, лестницы, танцы, упражнения с весом, велосипед, приседания, отжимания - все, что несет нагрузку на кости - способствует их укреплению - кальций усваивается эффективнее. Все, кроме плавания - вода снимает нагрузку на кости. Кроме силовых упражнений, требуются еще и упражнения для баланса – они предотвращают от падений во время которых у пожилых людей и ломаются их пористые кости.

Так что в Индии люди едят меньше продуктов богатых кальцием, но зато там много солнечных дней, больше людей работают физически и едят больше овощей, в том числе, и зеленых листовых.

Что препятствует абсорбции кальция

1. Избыток кофеина (больше 4-6х чашек крепкого кофе ежедевно).

2. Кока-кола ( тоже если пить ее часто и много).

3. Большое количество животного белка в меню (когда регулярно едят большие количества мяса, колбас и пр.)

4. Постоянный избыток соли в меню.

5. Длительный прием стероидов.

Движение, баланс и разнообразие в питании.

Если сообщить людям про важность движения, натуральных продуктов и разнообразия в еде, то их это не впечатляет - ну, да, это и так всем известно. Если писать отдельно по интересующим их вопросам, то это действует лучше. Например, тема про регуляцию веса и контроль аппетита в итоге сведется к необходимости движения, разнообразию в питании и энергетическому балансу.

Если писать про предотвращение сердечнососудистых заболеваний, все в итоге сведется к движению, натуральным продуктам, балансу веществ и разнообразию в питании.

Предупреждение диабета: движение, сохранение мышечной массы, баланс веществ, цельные натуральные продукты.

Предупреждение онкологических заболеваний...

И сейчас, в статье про важность сохранения крепких костей до преклонного возраста – все в итоге свелось к простым блюдам из натуральных ингредиентов, разнообразию и балансу веществ, и, да, опять к движению.

О каждой из болезней-убийц века можно написать толстую книгу, и в каждой повторить одно и то же. А можно написать одну и сразу про все - учебник – азы диетологии для школьников, с практическими заданиями. И еще хорошо бы ввести экзамен: чтобы школьник сходил в магазин, купил все необходимое и приготовил нормальный обед. Например: овощной салат с рукколой, заправленный оливковым маслом и лимонным соком, фасолевый суп с зеленью, рыбу запеченную с гарниром из картофеля и брокколи.

Если бы азы диетологии учили в школах, то пищевые привычки заложенные с детства, помогли бы избежать немощи и инвалидности в преклонных годах. И пожилые люди с гордой осанкой и легкой походкой встречались бы на каждом шагу, а не только среди бывших спортсменов и танцоров. e42157e050453b61e9ed2ca3fa71bb2d.jpg

PS. Кстати, читатель рассказал: ''Живу в Испании, тут это изучают в школах. В прошлом году по предмету Science 7-летки делили продукты по разным критериям: содержанию жиров, сахаров, и так далее. Учились искать эту информацию на самих продуктах, изучать и извлекать информацию с этикеток, рисовали полезную еду и так далее. Уровень, конечно, не академический, но они ж совсем мелкие пока. Но целый триместр отвели этому. На предмете "Технология и дизайн" они изучали бутерброды: и какими бывают, разные виды наполнителей, учились их делать, придумывали свои собственные. Не знаю, как оно дальше пойдет, но этим летом у меня сын отказался от какого-то снека, когда прочел на упаковке процентное содержание количества жира''.

Так что, может, азы диетологии в школе - не такая уж и утопия.

Евгения Кобыляцкая, лицензированный диетолог, США.

---

об усталости

УСТАЛОСТЬ: КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ
Я все чаще слышу в своем кабинете «я устал/а». От работы, от беготни по магазинам, от детей, от общей предпраздничной суеты. Кажется, что вот-вот и можно будет отдохнуть – когда все подарки будут куплены, вся работа переделана, дом украшен, стол накрыт.. И вот он - бой курантов! – выпили, поели - и баиньки. Отдых. Ура.
Нет, на мой взгляд, не ура. Нечему радоваться.
Мы уставшими завершаем старый год, уставшими празднуем, уставшими начинаем новый. Ежедневно от усталости человек сначала не может заснуть с вечера – потом с утра проснуться. От усталости не чувствует вкуса еды, радости секса, интереса к другим людям, не способен проявить внимание к собственным детям.
И ведь это самый лучший возраст у особенно «уставших» - возраст, когда все происходит, везде востребован, все получается. Кроме проживания собственной жизни.
Ситуация требует срочной скорой помощи.
Итак, если вы устали, и эта усталость не может быть названа приятной (как бывает после тренировки или хорошей ударной работы), то, вероятно, вы умудрились проигнорировать (и продолжаете это делать) удовлетворение своих основных потребностей. Это: еда/питье, сон, туалет, отдых/медитация в одиночестве, отдых/разговор/веселье с Другим, секс, близость/ нежность, тепло душевное, комфорт физический (то бишь – вам должна быть прямо сейчас удобна ваша поза и температура окружающей среды).
Может, кто-то подумает: ерунда. Если бы я не ел и не спал, то я бы вообще уже копыта откинул. Это да. Но. Сколько раз с того момента, как вы обнаружили дефицит сна, еды, воды и прочего, вы поставили удовлетворение указанной потребности в конец очереди? Один раз? Два? Пять? А сколько времени прошло с того момента, как вашему организму потребовалось что-то от вас, - и когда вы это заметили (чтобы, понятно, отложить). Люди насилуют себя, откладывая свои простейшие потребности, не замечая, что устают именно от этого, а не от того, что они делают. Как будет «функционировать» обезвоженный, с пониженным уровнем глюкозы, зажатый, непроснувшийся, замерзший или запарившийся и т.п. организм?
Причин, почему люди откладывают удовлетворение потребностей множество. Уважительной я сейчас считаю только одну: что-то в принципе невозможно. Вообще. Например, вы в пустыне и нет воды. Ваш самолет идет на посадку и категорически запрещено идти в туалет. Про еду вообще не могу придумать ничего реалистичного – ну разве что – вы опять же в пустыне.
Быть голодным в современном мире – это просто неприлично (речь не идет о голодающих народах и одиноких пенсионерах – это отдельная история).
Никакие дела – не повод не удовлетворять свои потребности, как минимум, потому (ВНИМАНИЕ! Важно!), что на их удовлетворение не уйдет много времени, если приучить себя же заботиться о себе же постоянно. Вы работаете в офисе и жаль тратить час времени на поход в кафе, а пицца – вредно? Ок, сделайте еду дома, поешьте – за 15 мин на месте, прямо в офисе. Поставьте рядом с собой бутылку чистой питьевой воды. Закройте, сидя, глаза на 5-10 минут – это вполне рабочая альтернатива короткому сну.
Впрочем, что я вас нравоучаю… Что вы это – миллион раз не слышали? Кушайте, пейте, спите, дружите и будет вам счастье. Слышали. Но вы этого не делали, не делаете и делать не будете.
Дальше – главное. Собственно, то, ради чего я вам это все тут пишу.
Вы не станете делать всего этого потому, что вам гораздо нужнее, чем удовлетворение всех этих потребностей, - ТОТ, кто бы стал все ЭТО делать для ВАС. Мама или любой другой, кому удовлетворение ВАШИХ потребностей будет важнее, чем вам. И если «МИРУ» доказать, что вам очень-очень нужно, и что вы совершенно не справляетесь (разве что – по минимуму, чтобы не помереть от голода), - то мир сжалится. И «маму» вам обязательно выдаст. В виде подарка за все ваши мучения, мытарства и терпение. И когда вы жалобно (или обвиняющее, или сердито – кто как может) сообщаете другим: «Я устал/а!», вы как бы сообщаете, что им давно уже пора бы стать вашими родителями, и странно, что они как-то не рвутся это делать.
Выход
Признать, что у вас есть основные потребности и их удовлетворение – ваша 100% ответственность.
Признать, что на их удовлетворение НЕ требуется много сил, много времени, много ресурсов. Если требуется, значит проблема, скорее всего лежит в иной плоскости решения (например, медицинской или экономической или юридической или психиатрической и т.п. – т.е. требуется вмешательство конкретного специалиста, и все вышесказанное – вовсе не повод ее не решать, а если решить нельзя, то принять и начать приспосабливаться с максимальным возможным комфортом).
Признать, что, если у вас до сих пор не появилось такой «мамочки», то уже и не появится. А если появилась и уже исправно «кормит» - то прикиньте, устраивает ли вас цена этой «сделки».
Научиться различать свои телесные ощущения и понимать их «язык» - для того, чтобы на ранних стадиях уметь обнаружить зарождающуюся потребность и назвать ее («это я хочу есть, например»).
Набраться мужества и выкинуть из обихода фразу «я устал/а» (за исключением «приятной усталости», если пожелаете), и вместо нее научиться говорить о своих желаниях. «Сегодня я пропустил обед и дико хочу есть». «Я целый день разговаривал с людьми об их проблемах, и сейчас мне очень нужно поговорить с другом о себе любимом». «Я, пожалуй, откажусь от того, чтобы сделать ЭТО прямо сейчас, и пойду спать».
Позаботиться-таки о самом себе.
Виктория Пекарская, vika-pekarskaya.livejournal.com/49913.html

---

тут такая штука...
я застряла в своих прошлых восприятиях себя и своих отношений с определенными людьми. И последнее время чувствовала, как этим торможу себя, потому что по-прежнему вижу себя такой, какой была лишь когда-то, и на которую не похожа уже очень давно. Меня будто бы тяготили вещи, которые на самом деле тяготили лишь мою голову, ведь в душе я давно уже не та.
Сначала сон, пока я его еще помню. Следует всё-таки отметить, что таких смысловых снов не было уже очень давно, и сейчас Леша уехал, я первый вечер осталась одна, сама с собой, и меня наконец-то расслабило. Я очень долго ждала этой встрече. Тосковала по себе в каком -то смысле. Раньше, в прежних отношениях, у меня было намного больше времени, которое я проводила наедине. Сейчас его КРАЙНЕ мало, мне, видимо, нужно больше. Наверное, нужно научиться бывать наедине с собой, даже когда Леша дома. Хоть в другую комнату уходить, что ли.
Итак, сон.
Я была одна дома на 2й Прядильной, и поняла, что мама с Борей и Костей уехали, совершенно ничего мне не сказав. Я услышала грохот и шум воды в ванной. Вбежала туда и увидела упавшую "лицом" вперед стиральную машинку. За ней торчали провода. Притом она упала так, что аж кусок стены небольшой вывалился. Проверила провода. Оказалось, что вода действительно шумит, но в туалете. Там протечка оказалась не очень страшной: какой-то не самый толстый провод надорвался, и оттуда жесткой струей шипела вода. Я очень сильно испугалась, тк воду нужно было перекрыть, но не очевидно совершенно, где это можно сделать. В крайнем напряжении, почти трясущимися руками я нашла два вентеля, из которых нужный в прямом смысле болтался на нитке (!!!!!!), и из-за этого его очень сложно было повернуть. (Сон же, всякое бывает). Я повернула всё как нужно, но вода всё равно продолжала слегка сочиться. Тут я решила, что ни убирать, ни ставить машинку, вообще больше делать ничего не буду. Мама не сказала мне, что уезжает, как будто меня вообще нет в их жизни. Так вот пусть и разбирает и восстанавливает это всё сама, как будто меня и правда нет.
Это был день, я помню дневной свет.
А вот вечером я оказалась в своей комнате, кровать была застелена зеленым покрывалом, а в комнате сидели Лариса, Захар и Варя. Оксану явно не помню. Помню даже, как они поднимались в подъезде и я их позвала. И вот они пришли ко мне, я им объяснила, как случился коллапс, когда Лариса села пописать и спустила воду. Я очень сильно боялась воды даже в этом применении. Вода в квартире была перекрыта ВСЯ. Кто-то сказал, что нужно взять влажные салфетки и вытереть Ларису, предложили это сделать даже мне, но я как-то отказалась.
Услышав шум в подъезде, я выглянула из квартиры и увидела, что дом наполнен водой! Притом она уже была между 3 и 4 этажом. На 4м этаже из-под потолка, будто бы из какой-то трубы, шла вода. Сильно довольно. Я ушла назад в квартиру, посмотрела в окно из спальни родителей - он был заполнен светло-зеленой водой! (такого же цвета вода была и в доме)
Из моего окна было видно, что на улице всё в абсолютном порядке, хоть и нет ни машин, ни людей. Потом уже помню только, как увидев 4-й этаж подъезда залитым водой, в ужасе побежала в свою комнату, где мы все ждали приезда родителей, стала звонить в МЧС, умоляя приехать как можно скорее. Говорила им, как мне страшно (остальные были не абсолютно спокойны, но им точно не было страшно). МЧС как-то не поддались моему ужасу и сказали довольно уставшим или сонным голосом, что скоро приедут.
Потом зазвенел будильник( Но я была рада, если честно, потому что это был не кошмар, конечно, но я была в ужасе от происходящего и от этой воды.

А вот и предыстория.
Пару недель назад Лиза вышла замуж за Андрея. При этом узнала я об этом только по фото в Фейсбуке. Мне было больно. Это прекрасно, что они поженились. Но она ничего не сказала мне. Совершенно. Лёша справедливо заметил, что мы ж не общались! Тем не менее... Да, это как-то .... Даже ему это не показалось совершенно нормальным.
Для меня она по-прежнему была значимой, и оставалась значимой даже несмотря на то, что мы вообще не общались последний год за исключением короткого промежутка, когда они расстались и мы встретились пару раз. На первом этапе их отношений я и не ждала другого, сама проходила это много раз. Но я ждала, что она вернется ко мне, что ли. И то, что мы за последние полгода до свадьбы только поздравляли друг друга с днем рождения, не помешало ей напроситься на мою свадьбу. Даже не самой, а через Андрея!!!!
От этого особенно досадно, т.к. я чувствую себя использованной немного. Но я помню, что всё прекрасно понимала, приглашая её, и помню, как приняла решение, поняв, что просто ХОЧУ, чтобы она там была. Когда я поздравляла её с Днем рождения в этом году, она сказала звонить и просто так, а не только по праздникам. "Да, ты тоже." - ответила я. И всё. А потом она выходит замуж за любовь всей своей жизни, и я узнаю об этом с фото на Фейсбуке.
Мне было больно. Я очень обиделась, как я умею)))) Но это ж не выход. Я даже не поздравила их, позволив себе сделать то, что я хотела. А именно - не поздравлять. Если бы ей/им были нужны мои поздравления, я бы узнала об этом событии не с Фейсбука.
Мы уже давно не такие близкие друг другу люди. Но она была для меня достаточно значимым человеком, которого я позвала в тот день. А в ответ такого же не получила. И это очень и очень сильно меня задело.
Вчера пыталась принять это, что мы два отдельных человека, не родных друг другу и не близких, что пора закрыть эту дверь, потому что всё закончилось.
Вода во сне - это жизнь, и меня от нее охватывает неприкрытый ужас. Притом, так всю жизнь! Несколько раз мне снилось, что я прыгала в океан со скалы, но я себя при этом чувствовала, будто я не при чем! Однажды плавала с дельфинами, кажется, и мне даже понравилось! Но я была на поверхности.
Мы готовимся к тому, чтобы сделать ребенка. И я чувствую, что "плавая по поверхности" не смогу пройти этот опыт так полноценно и осознанно, как хочу и могу. Мне нужно научиться нырять.

---

про принятие

И ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ПРИНЯТИЕ
Смотрели фильм в кинотеатре, рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет», и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне, и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать. После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это – быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда-то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы… И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…» И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом. Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям – это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие.
Удивительно, что то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя.
И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту своих реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов. Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит.
Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень
хочет быть хорошим в глазах близких людей. Почти на каждой консультации я говорю, что дети – это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети – отражение родителей.
Если ваш ребенок ведет себя странно – посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети – это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не
назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут.
Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи. Быть осознанным родителем непростая задача.
Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье. Это не так. Дети – это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более
счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с
новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки, только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей, какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать. Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя…
Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями
для своего ребенка, начните с себя, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем.
©Елена Овечкина, ovelena.ru/ index.php/blog/item/103-i-eshche-nemnogo-pro-prinyatie

---

and I fucking know how to spell this phrase "knuckle under'....

and I love you... I guess... and there's really no putting up otherwise with you in my life... I love you... Without visa or approval of the most arrogant members of my family... You are my mate. And I choose you to be my one. Дальше судьба сама разрешит. Но мне кажется, что мы справимся.

А я еще мне кажется, что я знаю секретный код, по которому можно позвать его... но он все не дается..я

---

Мама:
- тетя Наиля звонит: Марина, где и во сколько должны мы быть?
- Оксана: в чем мне пойти? Это же Сашкина свадьба! Если твое платье окажется велико, куплю себе что-то новое!
- Варя (на заднем фоне, если что) А Я в чем пойду?! Я же тоже должна выглядеть хорошо!!!!

я НИКОГДА не подозревала, что моя свадьба вовлекает и касается стольких людей. До глубины души.

И мне Аццки страшно, что они все уедут в Германию, и наши жизни разграничатся. И это одиночество в сфере чувств. Мамочка.... я тебя так люблю.

---

Отлично. В предыдущем посте я назвала время, проведенное с моим будущим мужем, бессознательным. А без него - и я типа пришла к СЕБЕ.
Какая жалкая и пошлая шутка по отношению к нему. Этот мужчина дал мне почву под ногами, и мне впервые стало приятно (в основе - безопасность, которую дал ОН, прошу, очитывать) думать о привлечении в нашу УЖЕ семью третьего его и уже очень значимого члена.
Сколько же еще во мне "дьявольского". Начиталась "Консуэлло"....((((((((((((

---

С какой-то стати мой дайри изменил свой внешний вид несколько месяцев назад, но я так и не удосужилась взять его за поводок и оформить , как МНЕ нравится. Это же МОЯ страничка, черт возьми.

Итак, сколько-то месяцев спустя, вот она я, оставлена своим будущим мужем (непреднаменно!!!!) наедине с собой на несколько часов, т.е. на весь вечер, когда я "полезно" могу провести с кем-то время, а не бессознательно))))

я сделала маникюр, который сам за себя говорит "я слежу за собой"
и пью вино.... случайно наткнувшись на сериал, который в подростковом возрасте сводил меня с ума.. "Дикий Ангел" с Натальей Орейро. Тем, сто смеет подать голос и произнести нечто вроде "в "Диком Ангеле" не было Н.О.", смею ответить: "В русском варианте сериалов под таким названием было ДВА, и я не говорю о Нисси."

Вчера я была на работе до 22.04 и мечтала сидеть дома и печь пироги. Сегодня слово "знаю" обращает на себя внимание и... А не получается у него ничего. сегодня я не хочу ничего знать. Я пережила ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжелый день, следующий за ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжелым днем.... Который был бы легче, если бы я была более включена... более знающей в этой сделке.... Я прошла кучу времени психоанализа, но я сейчас верю-знаю, что ситуация со сделкой для меня трудная, и для меня я ярко выражаю свою некомпетенцию. Я ОЧЕНЬ многого не знаю....

---

Как же сильно я скучаю по Герни.
Просто ужас...........................