У меня с голове куча планов. Точнее это были планы , пока я не приехала и не окопалась в квартире, как крот, никуда не вылезая.
Я еще ни разу за почти три недели не училась немецкий, я хожу только в магазин, 80% времени рабочего я прокрастинирую, все мечтаю забеременнеть, но ребенок не приходит.
Я не верю, что для нее не пришло время. Иногда я прямо чувствую, как она приближается...но не материализуется.
Добровольно каждый день я трачу около 4-5 часов на игрушки. Даже не на интересные какие-то, а просто на ферму, которая уже давно ничего не дает.
У меня болячки, которые все-эзотерики диагностируют как "нерожденные дети, человек полон планов, но на самом деле просто хочет детей"
Меня осенило сначала, что я не излучают энергию, чтобы ребенок пришел, так же как не занимаюсь вещами, которыми должна заниматься! Вообще-то , здесь больше подходит "хочу".
Иногда мне кажется, что раз у меня такие болячки, нужно сохранить силы, не тратиться на "планы", а беречь энергию для главного. Но у меня, по-моему орган, отвечающий за реализацию желаний, уже просто атрофировался. Возможно, реализация более мелких хотелок и помогла бы "расчистить дорогу" и высвободить силы для больших.
Сумбурно и не очень логично получилось, но как есть.

---

У меня с голове куча планов. Точнее это были планы , пока я не приехала и не окопалась в квартире, как крот, никуда не вылезая.
Я еще ни разу за почти три недели не училась немецкий, я хожу только в магазин, 80% времени рабочего я прокрастинирую, все мечтаю забеременнеть, но ребенок не приходит.
Я не верю, что для нее не пришло время. Иногда я прямо чувствую, как она приближается...но не материализуется.
Добровольно каждый день я трачу около 4-5 часов на игрушки. Даже не на интересные какие-то, а просто на ферму, которая уже давно ничего не дает.
У меня болячки, которые все-эзотерики диагностируют как "нерожденные дети, человек полон планов, но на самом деле просто хочет детей"
Меня осенило сначала, что я не излучают энергию, чтобы ребенок пришел, так же как не занимаюсь вещами, которыми должна заниматься! Вообще-то , здесь больше подходит "хочу".
Иногда мне кажется, что раз у меня такие болячки, нужно сохранить силы, не тратиться на "планы", а беречь энергию для главного. Но у меня, по-моему орган, отвечающий за реализацию желаний, уже просто атрофировался. Возможно, реализация более мелких хотелок и помогла бы "расчистить дорогу" и высвободить силы для больших.
Сумбурно и не очень логично получилось, но как есть.

---

Весь день чувствую себя просто ужасно. От недосыпа болит в груди. Я сделала себе еще хуже, протупив весь день и не сделав по работе или для себя НИ ЧЕ ГО. Это тем более на меня давит, что задания сыпятся мне на голову, как крупа. Вроде каждое не очень большое, но их много, и в каждое нужно вникнуть.
Ближе к вечеру просто встала и ушла в Реал, чтобы запечь Леше курицу. Мне показалось, это был бы идеальный ужин и для него с точки зрения едока, и для меня с т.зр. готовки.
Однако он решил задержаться в городе, посидеть в центре среди людей, покайфовать. Вчера я была просто в минусе. Он пришел домой, увидел меня лежащей на диване совершенно грустной, погладил, приласкал и вывел на ту самую площадь, где сегодня балдел один, ужинать с его коллегой Патриком. Мне это было так нужно! Он прямо пришел и понял, насколько мне нужно общение, что я весь день сижу взаперти, что мне от этого плохо-плохо. Это нас как-то приблизило, как мне показалось. Не в глубине где-то, но хоть на поверхности. Сегодня этот его отдельный кайф снова все вернул на прежнее место. Были б силы, я бы расстроилась до ужаса, но сил нет.
Сделала себе вкусный ужин, и сижу в себе. Не хочу с ним взаимодействовать. А он ходит откровенно довольный.
Короче, беру паузу. В конце концов, мы в одинаковом положении. Захочет - приблизится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера легла в кровать незадолго до 22.00, но уснуть смогла только ближе к часу. Частично виню в этом живот, которому очень нужно было что-то сделать, и он все не давал мне закончить день, пока не закончит свое дело. Как-то так.
Маруся дважды проводила ритуал отхода ко сну, когда она залезает на меня (в первый раз на живот, а второй раз она ловко балансировала на моем нешироком боку) и мурлычет, я поглаживаю ее переносицу, пока хватает сил, а потом перестает мурлыкать, замолкает, растягивается и засыпает.
В итоге сегодня я еле проснулась в 8, успела только сделать зарядку и чуть-чуть переставить предметы в комнате, отчего там уже стало свободнее и гармоничнее. Но! Я чувствую в себе силы! Наконец-то! У меня ушло на накопление целых три дня! Сегодня они еще не окрепшие, поэтому меня сбивает на эйфорию. Я ехала на работу с мыслями "Вухх, как я сегодня произведу фурор своей выдающейся работой!"
Тело на такую эйфорию, когда внимание переходит на внешнее отражение, а не внутреннее состояние, реагирует всегда одинаково - меня начинает аж потряхивать от возбуждения, я даже потею, и все движения становятся разбалансированными и дерганными.
Короче, я поймала этот момент "сноса", и тут пришла мысль, не подбавил ли огню красный пояс, который я сегодня надела вместо сдержанного черного или темно-коричневого. Какой эмоциональный фон создают для меня цвета вещей, которые на меня надеты? Как цвета на меня влияют? Размер яркой вещи, мне кажется, не имеет большого значения. Красного на мне - только ремень, все остальное совершенно спокойных тонов.
Усилием я перевела внимание внутрь, и тут заметила прекрасную футболку на девушке. Надпись гласила "Don't worry about the triumph, only worry about the courage."
Это была точка в моих метаниях

---

Рефлекс 17.45

17.45
Полтора года уже я не работаю в ЮКБ, однако каждый раз, когда я вижу на часах это время, что-то внутри меня расслабляется, т.к. тело считает, что рабочий день закончился.
За 7 лет выработался нехилый условный рефлекс

---

Вчера целый день я занималась одним-единственным дело: поиском ответа на вопрос, можем ли мы незамедлительно приостановить оказание услуг, если пользователь не платит по договору. Голова не варила совершенно, весь инет и консультант были перерыты, ответ дан и направлен Вике. Вика оценила.
За весь вчерашний день я зашла в ФБ максимум два раза, и то буквально на минутку, т.к. была действительно занята поиском. Ощущения в голове были такие, будто она вездеход, который на плохой, размытой дождем дороге прокладывает колею.
Усталость в итоге была, но и сделанное большое для меня дело было сдано, что вызвало облегчение. Без эйфории.
Вечером я задумалась о том, почему прокрастинирую, зачем просиживаю столько часов в ФБ, толком ничего не читаю, копирую ссылки и все хочу их почитать потом.
Для меня зайти на ФБ - это как мультик посмотреть. Много всего читать и думать приходится по работе, поэтому зачастую просто жалко своего внимания на чтение статей, которые прямо в данный момент отнимут очень нужные для другого силы. Поэтому, как правило, я копирую ссылки, отправляю их себе по почте в надежде прочитать интересное, когда будет желание. В результате ссылки копятся, читать я их не успеваю, работать по-прежнему получается через одно место, короче, все кувырком.
Вчера появилась идея о том, зачем я сижу в ФБ и устраиваю себе такую эпопею с ним. Это, безусловно, мои личные штуки.
1. в силу занятости у меня сейчас не хватает внимания, чтобы переключаться и читать что-то внушительное, даже вникнуть в небольшую статью иногда нет сил, поэтому "прошерстить ФБ" - идеально, т.к. можно нахвататься заголовков, а больше мне обычно и не нужно.
2. Это своего рода протест. Я не выстроила себе режим, где у меня есть время для лично своих интересов. Утром я встаю слишком поздно, чтобы даже сделать йогу. Ленюсь. Максимум хватает желания наклониться 10 раз, и все. Так как стимула встать нет, то я пролеживаю, толком без сна, драгоценные десятки минут. Вечером я по привычке усаживаюсь за ситкомы, т.к. сил-то уже и нет, и эмоций хочется, и опять же ЛЕНЬ.
Лень эта какая-то особенная. Она не дает мне делать определенные вещи: утром - йогу, вечером - разбор вещей. Но ведь я могу делать не их, а какие-то другое вещи! Например, утром не смотреть ситком под какао, а просто выпить его и почитать выбранные статьи, а вечером опять же не разбирать вещи, а не включая ситком опять же почитать или что там мне Бог на душу положит.
Эта лень заглушает внутренний голос, который всегда (если его слушать) верно подсказывает, на что сейчас лучше всего направить имеющуюся энергию. Если этому голосу следовать, то указанное дело будет сделано легко, быстро и с удовольствием. Если не следовать, то сценарий такой стандартный, будто он carved in stone - ситком с чем-нибудь пожевать, душ, спать и перед сном почувствовать глубокое разочарование в себе за то, что мой день прошел без чувства удовлетворения. Правда, одна вещь точно приносит удовлетворение - я не сделала то, что не хотела.

Кроме того, так как встал вопрос чувства удовлетворения и когда же читать для удовольствия (мне катастрофически не хватает на это времени при всем выше описанном), пришла идея обязательного выделения времени на то, что нравится. Я заметила, что если утром сделала что-то для себя, то работа уже не кажется рабским трудом, которым я вынуждена заниматься, лишая себя счастья, а это дело, которое я должна делать и Сделать (результат крайне важен), и она не крадет у меня время. Я его добровольно выделяю на работу, и мне не жалко, т.к. на то, что мне нравится, оно у меня тоже выделено и утром я уже получила дозу удовлетворения, необходимую, чтобы поработать не отвлекаясь.
А забота о своем личном времени начинается как раз утром. Для меня - это прийти на работу без опоздания, чтобы и уйти можно было не задерживаясь, обеспечив себе, таким образом, больше времени вечером и смочь наконец-то лечь в кровать в 21.30.
Вот встала бы я сегодня утром рано, когда меня будила Маруся, я бы успела все это записать еще дома утром, а не сейчас в рабочее время И почитать бы смогла. Утром потрясающе легко усваивается информация. Да и лечь спать в нужное время было бы легче.
Эх, самодисциплину нужно развивать.
Ну вот, вылила накопившиеся мысли, голове полегчало. Теперь и поработать можно С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

---

какие были выходные.... Эмоционально глубокие, я бы сказала... И теплые. Мы чуть не разревелись, когда я уезжала.
Отличие от остальных слез в том, что это не эмоции, а действительно чувства, и правда обоим больно, когда мы расстаемся. Приятно видеть Лешин рост.

---

какие были выходные.... Эмоционально глубокие, я бы сказала... И теплые. Мы чуть не разревелись, когда я уезжала.
Отличие от остальных слез в том, что это не эмоции, а действительно чувства, и правда обоим больно, когда мы расстаемся. Приятно видеть Лешин рост.

---

Открытие, сулящее немало труда: правильно выразить все, что приходит, как оно приходит, это Труд. Очень непростой труд.
Печалька.

---

Тут такая штука: алкоголь все еще действует на меня так же, как ЛСД на других людей. Алкоголь действует так: сначала появляются мудрые (по моему мнению, конечно) мысли; потом дикое желание изложить их письменно, а затем спад, во время которого охватываетнеуверенность во всем что только что казалось кристально чистым и ясным, как сама Истина.
Лёша по-прежнему двигается туда, где я уже есть, и очень трудно быть с ним- а ведь это всё, что я могу делать для него, - просто быть с ним, пока он проходит свой путь, и помогать ему именно этим - быть с ним. А мы в разных странах и разных ресльностях. Это трудно. Очень и очень трудно.

---

Итак, приключения девчонки начинаются с замужества

Вообще-то, с рождения ребенка... Но тогда начинается Все для Женщины, а я, видимо, в свои 32 по-прежнему хочу оставаться девчонкой. Девчонкой. Девчонкой. Что значит это слово? Девчонкой рисуется Пеппи Длинный Чулок. Рыжая (в моем случае компенсируется кудрявостью и объемом шевелюры), задорная (совру, что от природы в избытке), маленькая. Маленькая. Маленькая.

Безответственная, бесстрашная, открытая приключениям, задорная, излучающая небо Радости, не отягощённая ответственностью и страхом за кого-то безумно близкого, Свободная

Я до сих пор вижу себя и хочу быть такой ПеппиДлинныйЧулок.

Мне 32 года.

Мне страшно, ПУСТО и Больно, что у меня нет ребенка.

Я в тупике, где против моей твердолобости и убеждений, где я зачем-то защищаю себя от этого переживания, стоит стена. Стена моей твердолобости и искренней убежденности, что Жизнь для детей опасна.

И я не вижу выхода.

Просится пауза жалости к себе. Куда ж без нее, любимой. Проблема в том, что спустя 10 лет я каждый Божий день буду лучше любого палача расправляться с собой по полной программе. Я ... Мне невыносимо страшно, и я не беременнюю. У меня восхитительный, Богом посланный муж, который доверяет мне всецело и сделает, как я попрошу, но уже даже он, будучи более 38-летним эгоистом, хочет детей. А мне до жути страшно.

И я малодушничаю. Жизнь дала мне много счастья. Жизнь - это солнечный свет, счастье, радость, сила, ощущение счастья.


Если я не передам свои знания дальше, я предам ее. Как если бы я украла сокровища.
Подумаю.

---

Во всех книгах делается акцент на том, что когда человек чист в душе, у него всегда поразительная чистота дома. Вчера это знание, черпаемое практически из каждой читаемой мною книги, приперло меня к стенке, и несмотря на усталость и бессилие, я пропылесосила и помыла пол. Оставшийся беспорядок в вещах смущает уже значительно меньше.
Не знаю, то ли это воздействие чистоты дома (пыли, вроде не очень много), то ли сработала как установка мысль "завтра вечером много дел, нужно пораньше прийти домой, поэтому на физиотерапию нужно утром, помыть голову нужно утром, и потому встать бы мне как-то в 7 утра".... В итоге без будильника я проснулась, как когда-то, в 6.15 утра. Если бы не слабость, которая последнее время меня сопровождает целыми днями с момента пробуждения и до отхода ко сну, ни разу не покидая, как самая верная подруга, я бы и встала в 6.15. Однако все-таки полежала до 7, и слава Богу.
На работу опоздала, т.к. я нечеткая все-таки, но все успела, И (!!!!!!!!!!!) мне достался для физиотерапии отдельный кабинет, где под магнитом лежишь на кушетке рядом с окном и любуешься видом на дворик с красивыми домами, характерными для Парка Культуры. Я не спеша потом дошла до работы, теперь тружусь, но это наконец-то было утро, о котором я мечтала! Я хотела именно так ходить на эту физиотерапию, с самого первого раза, как меня положили на ту кушетку.
И людей утром, разумеется меньше! В первую очередь в метро на Парке Культуры, где вечером я теряю каждый раз по 15 минут просто в очереди на эскалатор!
Ощущения прекрасные! Хотя внутри все еще нет сил почему-то. Может, уже просто нужно оставить себя в покое, конечно.
Завтра утром я улетаю к Леше до воскресенья, оставляю Марусю на совесть мамы. Она обещала к ней приезжать. Я просила навещать ее через день с понедельника, но душа не спокойна. Я хочу взять ее с собой.
Как вспомню, какая она была после прошлой недели моего отсутствия, и сердце сжимается. Надеюсь, кто-нибудь с ней поспит все-таки, и она будет меньше отчаиваться.
Я так хочу сказать ей, что вернусь, чтобы она это знала и не думала, что и я, как бабушка, её покину! Но она кошка, и я даже не могу узнать, важно ли ей мое присутствие вообще.

---

несмотря на мое "не очень" самочувствие, мужчины на меня смотрят с нескрываемым интересом. Вчера я их интереса и внимания получила непривычно много. Сегодня продолжаю

дергается большой палец левой руки.

С женскими энергиями у меня явно перекос и дисгармония какая-то. Даже ноготь на большом пальце левой ноги опять врос и вчера болел немилосердно!

---

Который день меня воротит от всего, где много сахара. При этом финики и мед летят за милую душу, а от конфет.... вообще их не хочется.
Мой вес приближается к 58, и отступлений становится все меньше.
Я с начала праздников перестала вставать рано, засыпаю очень поздно, и чувствую себя, как выжатый лимон. Сил вернуться в эту практику пока не нахожу, и не тороплю себя.
Вчера меня накрыла волна ревности со всех сторон, но не с головой, и я как-то с ней справилась. Не то, что бы я решила проблему и победила её, но какая-то часть меня перед ней выстаивает и работает.
Разом вылезло много довольно сильных симптомов, с которыми не получается не работать: подвернутая левая нога (голень) с разорванной и не сросшейся пока связкой, насморк, от которого болит голова и ноют зубы, как при полноценном гайморите.
Вчера помогли аффирмации Луизы Хей, которые я записывала себе в тетрадь и проговорила таким образом. Надо бы это сделать ежедневной практикой, я думаю.
Есть желание учить немецкий, но я с ним пока ничего не делаю. Алкоголя не хочется совсем, т.к. от него туманится голова

---

мне стало сильно плохеть, если я ем/пью/делаю что-то, что внутренний голос делать не советует.
раньше такой сильной реакции не было.
я больше не могу отмахиваться от него (внутреннего голоса)

---

страсти

вчера почти столкнулась около поликлиники с Наташкой Голуновой (Просветовой). Она разговаривала по телефону, а я была в очках и на ходу читала книгу. Я почувствовала такой испуг! Долго думала потом, что этот испуг означает. Мне кажется, это чувство вины за то, что я как-то исподтишка перестала с ней общаться. Немного нечестно это было с моей стороны, потому что мы об этом как-то и не говорили.
Ее взгляд просто скользнул по мне вчера, она меня не узнала. А я увидела её, на миг оторвав взгляд от книги, и огромным усилием воли отвела его - так испугалась.
Хотя, за что мне стыдно? за что чувствовать себя виноватой?

а в понедельник я звонила маме с просьбой, чтобы они присмотрели за Марусей на следующей неделе, и там была Оксана, которая передавала мне привет. Мама была просто занята гостями и своими делами, а я почувствовала сразу такое расстояние между нами. Ревность во мне все еще сильна.

Леша переехал в Дортмунд в понедельник. Вчера он до начала первого делал домашку по немецкому (это я узнала только сегодня), так и не пожелав мне спокойной ночи. Я обиделась И сегодня почти игнорю его в скайпе.

---

Мысль моего дня:
"Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать"
Карл Густав Юнг

---

Герни

Недавно он мне снился. Он гнался за мной, но какая-то сила не оставляла ему шансов меня нагнать, оберегая меня.
Я очень долго думала (недавно накатило, опять же), что была бы очень рада встретиться с ним. Однако на днях я увидела в метро похожего на него мужчину, который смотрел на меня. В то мгновение, что была иллюзия, я почувствовала не то, что страх, но что-то очень далекое от желания встречи с ним.
Хотя мое любопытство живо реагирует на возможность узнать, что же с ним стало.

---

Вчера я получила свою D визу с правом работы, и сегодня наконец-то пришла энергия как минимум перебрать старые вещи и, таким образом, начать готовиться к переезду.

Проснулась в 5.50 после того, как уснула около 21.30, и вместо того, чтобы встать, сделать зарядку и жить, попыталась уснуть дальше. В итоге чувствую себя такой же разбитой, как все годы, что я жила без режима. И на работу опять опоздала. Вот этим надо заняться, злит уже.

Вчера мы много общались с Димой, и сегодня он приснился мне. Мы лежали в кровати в моей старой комнате в четырешке, спали обнаженные (как мы с Лешей обычно), я проснулась, лежа на животе, а он на боку слева от меня, улыбаясь смотрит, как я сплю, правая теплая рука на попе, левая выше на спине.
Сегодня я смотрю на него иначе.

Вчера поймала себя на мысли, как мое чувство собственной или еще какой-то важности больше не беспокоит меня с момента падения. Я вышла из дома, чтобы поехать за визой, аж на 20 минут позже намеченного, торопилась, но внутри не было обычных криков-оров. В итоге в посольстве я просидела еще около 30 мин, прежде чем открылось нужное окно, и я все успела. Даже в середине дня, когда нужно было уже ехать за паспортом, и я ответила невовремя позвонившему докучливому Сберу, я осталась спокойна, сориентировалась и успела за паспортом.