[Funny Lilu]

ПРАКТИКУМ ПО ПСИХОДИАГНОСТИКЕ
Л. Н. СОБЧИК
ДИАГНОСТИКА
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ
СОВМЕСТИМОСТИ
ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
психолог о любви,
о семье, о детях

Так, сверхчувствительные (сензитивно-интровертные), застенчивые, ранимые личности проявляют болезненную привязанность к объекту любви, склонны к повышенной обидчивости. Им свойственны верность и преданность, склонность к самопожертвованию, ответственное отношение к родительским обязанностям. При конфликтной ситуации они стремятся максимально оттянуть разрыв отношений, отчаянно страдая при этом. Сублиматом (замещением) неразделенной любви обычно является уход в подвижническую деятельность или (при наличии способностей) в творчество на ниве искусства (поэзия, литература, музыка) или науки. Сюда же можно отнести ремесла с художественным или изобретательским уклоном, садоводство, коллекционирование, заботу о животных. Призывы к разумному эгоизму здесь неэффективны. Характерная для них ориентировка на прошлое пагубна и не способствует повышению настроения. Лица этого типа болезненно реагируют на невнимательное к себе отношение, на грубость и резкие высказывания. Они склонны к слезам и реакциям отчаяния при неудачах, страдают от неуверенности в себе, легко впадают в уныние, слишком серьезно относятся к критическим замечаниям в свой адрес, реагируют на них избыточной самокритикой и чрезмерным чувством вины. Свойственный им пессимизм и неуверенность в себе делают их чрезвычайно зависимыми в межличностных отношениях. Женщины этого типа легко отдают лидерские позиции мужчине, хотят видеть в нем опору я чувствовать себя «за его спиной, как за каменной стеной». Им чуждо желание проявлять свои амбиции и бороться за пальму первенства в супружеских отношениях. Мужчины такого типа предпочитают проявлять свою индивидуальность больше в сфере профессиональной деятельности, а в домашнем кругу соглашаются на роль «подкаблучника». Люди этого типа особенно нуждаются в понимании и поддержке, в постоянном подтверждении любви и преданности по отношению к себе, придают большое значение верности, моральной чистоплотности, стабильности отношений, закрепленных брачными узами.
Коррекция тревожно-депрессивного состояния, связанного с болезненно переживаемым межличностным конфликтом при несложившихся личных отношениях, должна быть направлена на дезактуализацию травмирующих аспектов ситуации и на повышение самооценки с ориентировкой на позитивные перспективы. С успехом применяется групповая психотерапия, психодрама, социотренинг. Может оказаться успешным нейролингвистическое программирование. Также рекомендуется арт-терапия, т. е. лечение искусством (лепка, ваяние, рисование, выпиливание, музыка и пр.).


В противоположность ригидным, личности с повышенной тревожностью в близких отношениях легче других берут на вооружение те правила игры, которые им навязывает другая сторона. Уступчивость и склонность к самопожертвованию, мазохистические черты нередко вызывают у партнера по браку неблагодарное стремление злоупотреблять этими качествами, а заниженная самооценка и высказываемый страх потерять привязанность не способствуют уважительному к ним отношению и сохранению чувства любви.
Работа психолога здесь в основном сводится к выравниванию уровня самооценки до устойчиво-позитивной у обоих супругов при разумном распределении преобладающих «сфер влияния» (каждый по-своему «главный», но в определенном круге обязанностей и интересов). Групповые методы психотерапии, аутогенная тренировка, холотропное дыхание и НЛП могут дать положительный эффект, особенно после коррекционных мер, направленных на снижение избыточной тревожности.

Следует также выделить гиперсоциальный (сверхконтролируемый) тип личности, который в супружеском сосуществовании проявляется как подчеркнутая приверженность догмам нормативного поведения, мелочная придирчивость и повышенная требовательность к окружающим, стремление уйти от житейских трудностей в силу бережного отношения к собственному здоровью. Мотивационная сфера личности данного типа противоречива: стремление соответствовать Нормативам и моральному кодексу своего окружения (с тенденцией к принуждению близких людей к такому же стилю поведения) у них вступает в конфликт с устремленностью к самоутверждению и реализации собственных амбиций. При этом неосознаваемая потребность вкусить всех жизненных благ формирует тип ханжи, декларирующего святость помыслов при греховности тайно реализуемых побуждений. Как правило, это люди, испытавшие дефицит теплого отношения
к себе со стороны близких (чаще — матери) в период детства и поэтому маскирующие свой затаенный эгоцентризм гиперсоциальностью установок. Заботясь о благопристойности фасада, за которым скрывается мучительная борьба мотивов, они придают большое значение сохранению семьи, стремятся к укреплению дружеских и родственных отношений. При разрыве этих отношений они реагируют ухудшением самочувствия.
Коррекция состояния у лиц этого круга эффективна, если психолог дает им подробные инструкции-рецепты для выхода из неблагоприятной ситуации, обучает их определенным психотехническим приемам. Аутогенная тренировка, групповые виды психотерапии, социотренинг могут дать хороший эффект, в меньшей мере — НЛП. Холотропное дыхание и гипноз могут привести к осложнениям в виде вегетативных кризов, суеверных страхов, усиления ипохондричности.

При этом, как это ни парадоксально звучит, полная подчиняемость женщины далеко не всегда способствует гармонизации отношений. «Раба любви» — это ортодоксально женственная позиция в любовных и супружеских отношениях, однако лишь уверенный в себе и лишенный комплексов мужчина способен достойно принять дар всецело преданной любви и бесконечного доверия. Напротив, «закомплексованный» мужчина, раздираемый внутренними противоречиями и мучимый неудовлетворенным самолюбием не может удержаться от соблазна выместить на женщине обиды и приниженность, которые он испытывает вследствие неудачного социального самоутверждения в других сферах жизни. Поскольку женщина — существо более чуткое и гибкое, именно она чаще всего усматривает в такой ситуации угрозу своему семейному счастью и не акцентирует внимание мужа на своих профессиональных успехах, чтобы не задевать мужское самолюбие.

Помимо характерологических особенностей (совпадающих, близких или дополняющих), любовные отношения и брак цементирует наличие общности целей, близкая ценностная ориентация, которая порой помогает людям более терпеливо и снисходительно относиться к несходству характеров. Одни всю жизнь общими усилиями обустраиваются, обогащаются, выводят в люди детей; других объединяет совместная борьба за идеалы, увлеченность наукой или искусством; третьих удерживает от перемен приверженность общепринятым формам поведения, религиозные убеждения и т. д. Прямо противоположные цели, противоречащие друг другу ценностные ориентации разрушают близкие отношения. Но встречаются и такие парадоксы, когда разные интересы как бы сразу «запрограммированы» и не вызывают у партнеров внутреннего протеста. Самый расхожий вариант — это дополнительный характер отношений, когда каждый из партнеров в любовных или семейных отношениях следует классическому распределению ролей между мужчиной и женщиной. Оно подразумевает, что мужчина будет заниматься работой, общественной деятельностью, выполнять или обеспечивать выполнение самых тяжелых видов домашнего труда, отвечать за бюджет семьи и ее перспективы, а женщина будет хранить домашний очаг, обихаживать мужа, растить детей, следить за своей красотой и составлять ему лестный фон при выходе в свет. Но для успешности такого альянса и социальные условия должны этому благоприятствовать, а они, к сожалению, не всегда таковы.
Другой вариант успешного брака держится на том, что оба партнера, имея разные иерархии ценностей, располагают их в плоскостях, которые никогда не пересекаются. Так, муж, по роду деятельности много разъезжающий, живет в период интенсивной работы по законам, которые ему диктует такая жизнь. Дома же он на определенный срок способен принять другой стиль жизни и не тяготится им, так как вскоре его опять ждет дорога, новые люди и города.

Отсюда вывод: не следует слишком раскрываться, следует оставить немного места для загадочности, таинственности. А главное, не нужно структурировать межличностные отношения слишком явно и жестко: всегда должно оставаться психологическое пространство для маневрирования. Это создаст платформу для построения более гибких и потому регулируемых отношений в сложном взаимодействии людей между собой.

Любые взаимные обиды могут быть прощены, пока кто-либо не обозначит структуру отношений таким образом, что станет вдруг совершенно очевидным явное снижение значимости объекта недавней любовной привязанности или его выраженное обесценивание. После этого навести мосты примирения будет уже невозможно. Известный специалист в сфере социальной психологии В. К. Мягер отмечает, что пары, подавшие на развод, крайне плохо поддаются уговорам и психотерапии, направленной на сохранение семьи. Поздно. Какие-то жесткие слова, которых уже не вернуть, явились водоразделом между людьми; что-то важное, создававшее, по крайней мере, иллюзию взаимной любви или уважения, утрачено и невосполнимо.


Нередко приходится сталкиваться с взаимным неприятием действительно очень разных по типу личностей и по иерархии ценностей супругов, которые при попытке разобраться в их проблемах выстраивают целую вереницу нажитых обид и обвинений каждого из них в адрес другого. Но тщательное изучение ситуации позволяет раскрыть суть конфликта, которая состоит в том, что каждая (или одна) из воюющих сторон пытается решить свои проблемы за счет другого, а о любви и уважении давно уже нет и речи. Как можно ждать гармонии в семье, если брак строился на расчете. И предмет расчета — необязательно деньги. Соблазном может служить общественный статус, необходимость решить квартирный вопрос, который, как писал Булгаков, испортил москвичей, да, видимо, не только их. Это также и страх одиночества, которое кем-то воспринимается как клеймо. Не могу не привести в качестве иллюстрации «монолог женщины» из довольно популярной в семидесятые годы песни:
Ты разлюбил меня бы, что ли!
Сама уйти я не решусь.
Искала б я другую долю.
Но одиночества боюсь...
Невольно хочется продолжить своими доморощенными стихами:
Не выращу одна ребенка.
Лишусь квартиры, дачи, шуб... —
И, погрустив, рябиной тонкой
Прижалась к дубу, что нелюб.
И жалко, и смешно, и глупо. Уж если так все сложилось, если один Человек свои эгоистические интересы реализует за счет другого, то, по Крайней мере, надо иметь совесть и не гноить его за собственную к нему нелюбовь.
Для некоторых людей семейные узы тягостны, на их взгляд — любая несвобода гасит чувства. Другие, напротив, считают, что брак — это гарантия серьезности отношений. Безусловно, принудительный характер отношений не может способствовать свободному проявлению любви. Однако даже натурам с выраженной потребностью в независимости иной раз удается понять, что осознанная необходимость и есть свобода. Лишь полагая, что это нужно ему самому, что это — его собственный выбор, человек перестает воспринимать брак как плен. Кстати, слово «брак» можно толковать буквально как несовпадение ожидаемого и реального. В чем-то этот парадокс справедлив, но ведь иного не дано. Каждый волен выбирать свою судьбу.
Многие считают, что семья — это маленький мир, который спасает человека от одиночества, формирует более устойчивую почву для профессионального и творческого роста, помогает человеку преодолевать жизненные невзгоды. Но и в случаях более далеких от идиллии именно семья зачастую не дает человеку пропасть, удерживает его от многих глупостей и безрассудств, создает некие рамки, за пределы которых он (из чувства ответственности) не выходит. А если и выходит, влекомый соблазнами и собственным безволием, то пока есть возможность вернуться, он возвращается, тем самым спасаясь от окончательного падения.
В то же время до чего же умилительно видеть стареющую пару супругов, у которых сохранились взаимная нежность и внимание друг к другу! Невольно думаешь: как это они ухитрились, сколько мудрости и терпения проявили по отношению друг к другу эти люди. Что же им помогло? Видимо, своевременно пришедшее реальное представление о самой жизни и ее самоценности. Это и эталон собственного самоуважения, и более богатое «Я», которое, утратив эгоцентричность, перелилось в более сложный и устойчивый конструкт «Мы».
Сексуальное влечение, влюбленность в красоту, тяга к новизне, интересная встреча — все это может послужить поводом для разрыва первичных отношений во имя обновления чувств, и я не берусь осуждать тех, с кем это происходит, кто ринется в бездну нового безумия, которое зовется любовью. Но находятся и такие люди, которых от этого удерживает некое Табу. Его можно обозначить как чувство ответственности, как некое мерило нравственности, как личностное кредо, потребность в сохранении которого позволит удержаться от соблазна и сохранить status quo. К тому же вполне понятные чувства, связанные с потребностью в обновлении сексуальных ощущений, вполне могут быть отторможены, подавлены — во имя сохранения любви, семьи. В оправдание «левой» связи в ситуации, когда обстоятельства вынуждают временно обходиться без близости с женой (беременность, командировка), нередко можно услышать аргумент: «Я же мужчина!». Это все равно что сказать: «Я не столько полубог, сколько полуживотное, и именно это последнее не дает мне сил справиться с инстинктами и удержаться на более высоком нравственном уровне». Так было бы честнее. Удовлетворение чувственных потребностей не должно быть единственным мерилом в отношениях между мужчиной и женщиной. Человек должен быть выше физиологии, не быть ее рабом. Именно этим он и отличается от животного. Истории неизвестны случаи, когда кто-то умер от воздержания, особенно если это связано с преданностью в любви.
Многие, понимая важность сохранения семьи, решают эту проблему промежуточно-компромиссным способом (понятно, каким). Ну и оставим их наедине с их собственной совестью, которую они нагружают, кто-то — мучаясь, кто-то — гордясь собой. Каждый человек в соответствии со своим темпераментом, складом характера и жизненным опытом вправе выбирать свой стиль жизни, свой путь в поисках любви. И все же жесткая, изжившая романтизм современность заставляет меня сказать о том, что совершенно напрасно люди стали бояться показаться смешными, проявляя высокие чувства и сентиментальность. Это очень грустно, когда даже юнцы, матерясь, цинично отзываются о своих подругах, считая для себя унизительным признание в любви с использованием красивых и ласковых слов; тем же вслед за ними грешат и представительницы прекрасного пола. Между прочим, мат весь основан на сексуальных образах, оскорбляющих достоинство женщины. Это — чистой воды сублимат (замещение) нереализованной сексуальной озабоченности: у одних — от избытка сексуальности, у других — из-за сексуальной несостоятельности. Никто не матерится так смачно, как алкоголики, у которых возрастание потребности в сексуальном удовлетворении обратно пропорционально все более снижающейся потенции. В то же время ни в одном языке нет такого богатства и образности слов, предназначенных для выражения чувств любви, как в русском. У российского поэта начала Прошлого века Михаила Гофмана есть такие сроки:
У меня для тебя столько ласковых слов и сравнений'
Их один только я для тебя мог придумать, любя.
Их приливной волной, то нежданно крутой, то кипучей.
Хочешь, я заласкаю тебя .
А как хорошо об этом писал и пел всеобщий любимец, наш современник поэт Булат Окуджава:
Давайте восклицать, друг другом восхищаться!
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты!
Ведь это все — любви прекрасные моменты....

Сексуальный инстинкт и чувственное влечение — плохие советники в выборе объекта любви, но отменить их нельзя: человек не свят. Поэтому разного рода брачные бюро по выбору супруга на основании анкетных данных и даже психологических исследований только чудом могут помочь людям найти свою «половинку». Разве что это — человек, готовый пойти на компромисс, ищущая утешения отчаявшаяся душа, вставшая от одиночества. Но ведь бывает и «одиночество вдвоем», когда в созданном случайно или на основании научного подхода альянсе не объединены обе составляющие любви: секс и родство душ.
Оберегая любовь, человек не должен спускаться с того пьедестала, на который невольно пытался взобраться в тот период, когда еще только старался завоевать любимое существо, очаровать его. Одно из двух: или не следует изначально слишком идеализировать свой образ «Я», или в дальнейшем оставаться на заданном уровне и соответствовать этому идеалу. В числе прочего, не следует ронять своего достоинства неряшливостью в одежде, пренебрежением к чистоплотности, грубостью манер и высказываний, меркантильностью.
Любя, ошибку делают те, кто безоглядно выплескивает свои чувства на объект обожания, перекармливает своими восторгами и ласками до тошноты, чем могут вызвать реакцию отторжения. Меру важно соблюдать и при проявлении позитивных чувств. Не следует раскрываться до полной обнаженности (и в переносном, и в буквальном смысле этого слова). Всегда должна оставаться хоть небольшая доля таинственности, как в отношении вашей души, так и в соблазнах вашего тела, иначе у партнера вскоре может наступить чувство пресыщения, ослабнет интерес и влечение. Чуть-чуть притормаживайте водопад ваших чувств, пейте любовь небольшими глотками, растягивая наслаждение и продлевая плавное течение любви.
Оберегайте свое достоинство и тогда, когда любовные отношения взаимны, не роняйте себя и не раболепствуйте, как бы ни были сильны ваши чувства. Принижая себя, вы можете породить в объекте своей привязанности неоправданное чувство собственного превосходства, с которым впоследствии бороться будет трудно. Тем более если есть ощущение утраты прежнего резонанса и дефицита ответных чувств, следует проявить сдержанность и, стремясь сохранить уважение к себе, несколько дистанцироваться. Только — это не должно превращаться в фальшивую игру и демонстрацию. Опять-таки, здесь очень важно чувство меры. Перебарщивать нельзя ни в одну, ни в другую сторону. «Учитесь властвовать собою», — как говорит А. С. Пушкин словами, обращенными Онегиным к Татьяне в его нравоучительном монологе.
В конфликте не следует торопиться обвинять во всем другого. В первую очередь, нужно самокритично постараться понять степень своей вины (или оплошности), найти в себе мужество признать это самому. А еще большее мужество необходимо для того, чтобы сказать об этом вслух и повиниться. Зато какую радость доставляет чувство взаимного примирения!
Дав волю справедливому гневу, если для этого действительно есть реальный повод, необходимо (чем быстрее, тем лучше) простить и приласкаться, признав при этом свою избыточную горячность. Обидевшись, не стоит играть в молчанку. Лучше в спокойной и доброжелательной манере объяснить, чем именно вызвана обида и как можно в дальнейшем этого избежать. Ведь другой человек не всегда может догадаться, чего от него ждут, чем он не угодил или вызвал раздражение.
Если любовь угасла, то лучше всего набраться мужества и без несправедливых упреков объяснить, что произошло, подчеркнув при этом все хорошее, что есть в другом человеке, и что было в период расцвета взаимных чувств. То, что любовь, к сожалению, может угаснуть, рассудком понимает каждый, хотя пережить это нелегко. И все же деликатно высказанная правда менее оскорбительна для покинутого человека, чем изворотливость и ложь, которая рано или поздно всплывает наружу и тогда трусливое бегство воспринимается как обман и предательство. Оказавшись в роли покинутого любимым существом человека, следует отнестись к этому периоду своей жизни как к эпизоду, который рано или поздно закончится, проявить мужество, ведь в таких ситуациях мы обретаем жизненный опыт и умудренность, становимся духовно рогаче. Экклезиаст сказал: «Знание умножает скорбь». Жизнь нас учит и другому: скорбь (или, если угодно, грусть) развивает наш ум и душу, заставляя предаться раздумьям, подталкивая к анализу как чужих, так и собственных ошибок, к попыткам понять смысл жизни.
Не следует в ситуации конфликта выклянчивать любовь как милостыню, не стоит унижаться и описывать свои страдания: это совершенно бесполезно, если душа другого холодна Попытка разжалобить никого не украшает и может лишь принизить позицию личности. Истерические сцены при выяснении отношений усугубляют проблему: из чувства вины или опасаясь драматических эксцессов другой участник диалога может проявить малодушие и временно отступить на заранее подготовленные позиции, пойти на компромисс. Но при этом оба прекрасно понимают, что ситуация бесперспективна. Просто мучение растягивается на неопределенное время. Если же покинутый (покинутая) сохраняет достоинство и рассудок подсказывает ему, что так бывает и с этим ничего не поделаешь, то он скорее оставит в памяти своей подруги (друга) позитивный след. Такое расставание дает возможность впоследствии сохранить дружелюбные отношения на долгие годы.
Если же речь идет об обыденных конфликтах на почве бытовых неурядиц и несходства характеров, то, во-первых, следует заново перечитать описание индивидуально-типологических свойств, чтобы понять какое Вы «дерево» и каким «деревом» является Ваша половина. Во-вторых, исходя из этого постараться усилить контроль над слабыми сторонами собственного характера, а что касается трудных черт в характере другого, то постараться понять и простить. Другого пути к мирной жизни нет, так как нет идеальных людей, и все проблемы можно решать только путем компромисса.

Кому же больше всех везет, кому теоретически чаще других дано испытать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею разочарования и максимально продлить ее течение?
В основном — это личности, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, созвучными жизненной реальности. Это—люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, что является залогом счастливости в любви.

Первостепенную роль в воспитании ребенка играет мать. Если она сама является выраженным акцентуантом гипотимного склада (сензитивный, с повышенной тревожностью, сверхответственный, альтруистически настроенный человек), то она чаще всего настолько боится за своего птенчика, что вредит ему гиперопекой и постоянными опасениями по любым поводам из страха, что с ним что-то случится. На каждом шагу ребенок слышит предупреждения об опасности. Мать стремится сделать все сама, подменяя своими действиями побуждения ребенка к самостоятельности. В этом случае природой заложенное чувство тревожности, необходимое для нормального выживания, раскачивается и заостряется до высокого уровня тревоги и в дальнейшем затрудняет жизненную адаптацию, превращая ребенка в существо беспомощное, безвольное, избыточно конформное, зависимое от более сильных окружающих лиц.
Если мать отличается выраженной акцентуацией по гипертимному типу, при котором избыточные черты независимости, беспечности, жажды самореализации сочетаются с вытеснением из сознания всего того, что осложняет жизнь, привносит озабоченность и тревогу, то ее метод воспитания проявляется как попустительство. Ребенок в такой ситуации растет недисциплинированным, не знающим ограничений своим прихотям и капризам; он не приучается к усидчивости и труду. В дальнейшем его адаптация затруднена в связи с неразвитым самоконтролем и отсутствием норм поведения, выработанных в соответствии с моральными и нравственными ограничениями и принципами, принятыми в социуме.
Если характер матери отличается выраженной несбалансированностью, чертами эмоциональной возбудимости, непоследовательностью требований, предъявляемых к ребенку, то ее методы воспитания противоречивы и неадекватны: за плохим поступком может не последовать порицание или наказание, а за хорошее поведение ребенок не получит награды, поощрения. Приспособиться к материнской непоследовательности на основании здравого смысла ребенок не может, отсюда и его собственное «Я» не может формироваться на базе логических предпосылок. Такой метод воспитания не способствует интеграции личности: напротив, он может породить расщепление «Я», привести к полной дезинтеграции.

Выстраивая отношения с подростком, необходимо учитывать свойственное этому возрасту болезненное самолюбие. Большое значение придается мнению других о своей персоне при одновременно подчеркнутом напускном безразличии к этому мнению. Эмоции гнева и восхищения, гордости и презрения в их максимальном выражении с перепадами экзальтации и отчаяния составляют основной фон настроения подростков. Чрезвычайно болезненно проявляется повышенная чувствительность к неуважению в отношении собственной личности, принижению своего достоинства. При этом доминирует уверенность в себе, вера в свои возможности, надежда добиться счастья. Придавить все это, перечеркнуть гордые устремления, подрезать крылья у мечты в этом возрасте непозволительно, так как вера в себя и в осуществимость надежд необходимы для того, чтобы личность состоялась.

@темы: Цитаты, афоризмы и иже с ними