Вчера гуляла и отпускала гнев. Судя по моим ощущениям, до конца он не ушел. То, что происходит с телом, ощущается как актуальное. Вчера вечером, однако, я слушала вебинар про адаптацию к новой роли мамы, и там было интересное, что уже давно сидит у меня в голове, но я не видела этого под таким углом: внутренний ребенок всегда говорит "хочу", внутренний родитель всегда долбит "надо", а вот внутренний взрослый стоит будто посередине и говорит "могу". Меня сегодня накрыло осознание, как же я задолбала себя последнее время всякими НАДО. Это была одна из причин в описании болезни.
читать дальшеЯ гуляю, потому что НАДО. И при этом не испытываю радости толком, просто потому что НАДО. И радуюсь цветочкам, с интересом смотрю по сторонам и как бы приветливо смотрю на мир, потому что НАДО, потому что как я смею жаловаться, мне миллион людей просто позавидовали бы! Сегодня я тоже пошла гулять, потому что и на самом деле надо. Я не прогуляла 10 тыс шагов, только стандартные 6, 1 час на это ушел, это только половина рекомендованной дозы. Но я каждые 10 минут смотрела на часы, чего никогда себе так не позволяла, мне было толком плевать на то, что происходит вокруг и я не хотела приветливо улыбаться встречным. Я просто проходила этот час, потому что так лучше для моего тела, и я МОГЛА это сделать. И только так, постоянно посматривая на часы. Я ждала - не могла дождаться, когда этот срок отмотаю. Мне НАДО учить язык, делать йогу (потому что я ж такая, которая йогу делает, блин, так что НАДО). НАДО убираться и делать еще кучу всего. И кругом это бездушное надо! В итоге я сегодня сделала Сурью Намаскар как могла, с модификациями для беременных, но только три раза. В итоге у меня прошло колено и энергии было больше. Я могла сделать только три круга и НЕ РУГАЛА себя за это. Я чудом отодвинула от себя все надо, отправила внутреннего родителя в отпуск, и мне стало даже физически немного легче! На меня с соседнего дивана приветливо смотрит белый плюшевый медведь 
Радуется за меня
Маруся очень испугала меня сегодня, она села на ковре и стала задыхаться, при этом движения были такие же, когда она выплевывает шерсть, а вот звук какой-то свистящий, а не инопланетный, как обычно. Ничем это не закончилось, она испугалась меня и убежала. Я дала ей лекарственную еду, теперь она спит рядом со мной. Сегодня впервые за последнее время (больше месяца) она пришла ко мне на колени спать, пока я работала.
Это надо... Я только в начале пути, я чувствую, но мне нужно это проработать.
Вчера вечером, после того, как весь день я повторяла себе, что я любимое дитя Бога и что я отпускаю свой гнев, я оставляю себе только любовь, меня накрыли эмоции от "предвкушения", что в августе опять будет грязная война по поводу больничного. Я держалась за новые ощущения. Мне кажется, это было искушение и испытание. Надеюсь, я выдержала. Поняла, что для меня перестала работать фраза "я любимое дитя Бога", поэтому сегодня повторяла "Бог любит меня. Вселенная любит меня." Когда приходила мысль, что же я буду делать, если они опять будут угрожать, умудрилась сохранить чувство, что меня защитят, что что бы я ни сказала, это не заткнет фонтан негатива Касимовской, и на этом фоне сохранила даже какой-то позитивный настрой, не впала в кому совсем.
Ко врачу только в пятницу, и я просто молюсь, чтобы она сказала мне что-то хорошее по поводу болячек. Главное, чтобы на роды это не повлияло. И потом прошло.
Сегодня поедем с Лешей покупать мне одежду для беременных! Живот уже очень хорошо виден, я рассматривала его на прогулке в каждом окне и витрине. Я такая беременная, с пузиком Прям прелесть.
Во всех этих надо, в которые я оделась, как во взрослые одежды, не было чего-то важного, что делало их живыми. Получается, для меня главным было просто то, что я все это делаю. Чтобы можно было предъявить при необходимости и любом случае, что я вот и то, и это, и пятое, и десятое делаю. Но в такой форме мне это все-таки не надо. Мне надо гулять, чтобы хорошо себя чувствовать, и делать йогу, чтобы и чувствовать себя хорошо, и голову прочищать, и себя слушать было легче. Мне надо учить немецкий, потому что я хочу быть частью местного социума, а не отщепенцем. Я хочу быть внутри происходящего. Права мне тоже нужны, потому что здесь я смогу водить, я уверена, и мы много путешествуем на машине, водить по очереди легче, я хочу помочь Леше. И у меня получается! Вот. Больше никаких надо пока. Я по тому же принципу сохраняю море ненужных ссылок, и притом в той форме, что я не могу потом найти в них ничего. Все типа НАДО прочитать. Не все, что печатают МИФ, мне надо. Когда будет надо, придет. Я учусь не грузить себя ненужной информацией, просто закрывать новость, если она мне сейчас никак. Я тот еще плюшкин, оказывается, мне это все непросто дается.