похоже, без дневника мне всё-таки никак
но я уже не могу писать всё так, как раньше. скорее всего не из-за того, что его снова прочтут (уже в третий раз!!!!) а просто потому что опять приду к себе, откроюсь, а потом будет боль, которой на этот раз я не выдержу. да и вообще, абсолютно любая боль ... даже просто мысль о совершенно любой боли заставляет внутри меня всё съежиться.
неделя в Париже с Хансом (в какой-то мере с ним) показала, что мне нравится быть в паре... быть с парнем... я узнала это про себя наверняка. и я хочу еще
а дома холодно, неуютно и одиноко
уют надо делать... но нет стимула - не для кого
пока не чувствую, что хочу любви.
такой болезненной, как была, точно не хочу. я в этом не расту, а деградирую - падаю просто в самое плохое во мне
мне нужно здоровое, может быть зрелое чувство.
и мужчине придется быть терпеливым
очень
а благодаря той парочке (бразильянка, 40 лет, и её парень 28 лет, который с ней живет уже 4 года и воспитывает её 3 детей и всё на свете терпит) я поняла, что и для меня, наверное, найдется тот, кто со мной сможет быть.
выдержит мои забабасы. во мне же и хорошее тоже есть!!!!
как всегда, трудно заново начинать вести дневник
но душа этого всё-таки хочет, видимо
я стала разговаривать сама с собой. либо я схожу с ума, либо мне НАСТОЛЬКО одиноко
да.... последнее уже очень давно и мне очень страшно
последние несколько дней у меня приподнятое настроение, но душа будто сложена там много раз, и каждым положительным движением внутри я будто разворачиваю туго связанный куль. нужно его хорошенько расправить, чтобы он стал красивым. пока он слишком тугой и я не знаю, как к нему подойти
для первого раза хватит
мне одиноко и кажется, я так уже к этому привыкла, что мне совсем никто не нужен
я законсервированная банка, которая так простоит до конца срока годности=жизни
жесть