Позавчера началось, и сегодня все еще со мной:
1. я люблю свою жизнь. Я взращиваю в себе это ощущение, холю и лелею.
2. я иду в гору. Даже гадание выдало карту таро об оставлении старого и переходе к новому, потому что по-старому больше быть не может.
Начала завтракать фруктами, и мне открылось, что такое СИЛЫ! Есть хочется только через два часа, не надо готовить, заряд бодрости просто потрясающий, и у Андрея к ночи все переваривается, так что ночью он не мучится! На второй завтрак пока не устоялось ничего конкретного, так что ем, что хочу.
Отследила, что почему-то стала отказывать Леше в своем "контейнере". Раньше он им почти злоупотреблял, конечно, но должен быть какой-то здоровый баланс все-таки.
Я люблю свою жизнь. В субботу спозаранку я побежала в Пенни за голубикой, накупила 2,5 кило (цена за кг была всего 5 евро), и на этой неделе у меня на завтрак около 300-400 г голубики с бананом. Это райски вкусно! Леше тоже перепадает. Он выходит на работу 01 июня, и уже немного стрессует. Я как-то хочу подготовиться к переезду, чтобы потом не пришлось искать разом ВСЕ, что нам нужно, плюс упаковываться. Благо, коробок хватает, и я что можно буду паковать заранее. Люблю это дело
На этой неделе уроки вождения каждый день. Я учусь ускоряться. Внимания хватает максимум на 45 минут. Сегодня согласилась на урок в полтора часа, и чуть не уснула за рулем. До этого был еще почему-то очень стрессовый PEKIP. Мы пришли на 40 минут позже, так как Андрей спал больше часа (уже второй день подряд), было много детей и ооочень шумно. Я туда хожу только чтобы он видел вообще других деток, контактировал с ними. И я заметила сегодня впервые, как он с радостью начал крутить головой по сторонам и улыбаться конкретным деткам в целях контакта. Он намного младше почти всех, и они не очень обращают на него внимание, к сожалению. Но все равно, что-то это дает, так что ходить будем. Он от всего этого шума так устал, что начал орать птеродактелем через 30 минут. В итоге держала его на руках оставшееся время. Я поделилась с ведущей, что он не переворачивается, и она показала, как я могу ему "подсказать". Мы его перевернули, как она хотела, он испугался и заплакал. Надо в более спокойной обстановке и другом настроении это сделать. По моим ощущениям, он просто не знает, что он это может, и от меня требуется только подсказать ему направление. У многих детки перевернулись впервые около 6 месяцев. К тому же мальчики не очень торопливы
Там уже все-все едят взрослую еду. На этой неделе Андрей приобщится к этому миру. Ему 6 месяцев, и я наконец тоже готова Пока, правда, не решила, с чего начну, но точно хочу готовить ему сама.
Я люблю свою жизнь Это такое радостное открытие для меня! Мне очень непросто, потому что я еще и не очень высыпаюсь, но я перестала в каждом своем проявлении искать и неизменно находить какие-то изъяны (ЗАЧЕМ?!?!?! "Потому что учили" не отвечает на этот вопрос. В результате я просто расстраиваюсь и еще меньше верю в себя. Бред). Я перестраиваю поток на безоценочное "я есть. Я люблю свою жизнь." Энергии стало в разы больше. Физически я жутко устаю, но внутри появилось место для поддержки Леши, например, и я перестала сердиться на Андрея, когда он просыпается (каждую ночь!!!) и горько плачет. Успокаивается на руках почти сразу. Расти больно, это мы знаем
На PEKIP стала говорить спокойно. Когда не хватает словарного запаса, по-прежнему тушуюсь и расстраиваюсь, тыкаю себя в "вот какая ты...", жутко упрекаю и ругаю. Но когда слов хватает, я говорю прямо свободно- свободно. Может, еще и потому что энергии больше.
Короче, я иду в гору. Что лишнее не успела выкинуть на старте, скину по дороге.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня наконец-то мои родители обо мне вспомнили. Мама написала, чем она занята (ей явно стало полегче), а с отцом, как всегда. Тетя Марина написала поздравление с именинами с его адреса. От него ни слова. Я поблагодарила и в ответ спросила, на какой адрес можно ей ответить. Ему ни слова Вот не придумаешь же. Человеку 60 лет. Ну и ладно.
Сегодня гуляла с Андреем, читала Две жизни, предвкушала взятый с собой обед из 3 пачек голубики и 4 бананов, вдыхала воздух, густой от аромата цветущей вишни, и прибавляла шаг, когда птицы начинали петь так громко, что беспокоило сон Андрея. В какой-то момент меня накрыло. Вот оно, изобилие, вот оно процветание. Я очень давно уже не ощущала такой безграничности внутри. Даже какие-то шоры спали, мне кажется.
Вечером жутко болела голова, и мне не помогло ни подышать воздухом, ни сладкое, ни вода. Думаю, это переутомление после прогулки (это ж как я отвыкла от любого движения! стыд! и страх.......). Помог только салат и душ сейчас. Надо себе где-то написать большими буквами, что если меня накрывает усталость, нужно идти в душ! Пока Андрей способен сидеть в кресле и просто составлять мне компанию, никуда не уползая, надо пользоваться.

---

Сегодня наконец-то мои родители обо мне вспомнили. Мама написала, чем она занята (ей явно стало полегче), а с отцом, как всегда. Тетя Марина написала поздравление с именинами с его адреса. От него ни слова. Я поблагодарила и в ответ спросила, на какой адрес можно ей ответить. Ему ни слова Вот не придумаешь же. Человеку 60 лет. Ну и ладно.
Сегодня гуляла с Андреем, читала Две жизни, предвкушала взятый с собой обед из 3 пачек голубики и 4 бананов, вдыхала воздух, густой от аромата цветущей вишни, и прибавляла шаг, когда птицы начинали петь так громко, что беспокоило сон Андрея. В какой-то момент меня накрыло. Вот оно, изобилие, вот оно процветание. Я очень давно уже не ощущала такой безграничности внутри. Даже какие-то шоры спали, мне кажется.
Вечером жутко болела голова, и мне не помогло ни подышать воздухом, ни сладкое, ни вода. Думаю, это переутомление после прогулки (это ж как я отвыкла от любого движения! стыд! и страх.......). Помог только салат и душ сейчас. Надо себе где-то написать большими буквами, что если меня накрывает усталость, нужно идти в душ! Пока Андрей способен сидеть в кресле и просто составлять мне компанию, никуда не уползая, надо пользоваться.

---

Уже сколько довольно стоящих мыслей прошло мимо, просто потому, что я каждой своей записью будто сваю в землю вколачиваю. Мне так страшно двигаться вперед, что каждое осознание, каждый стоящий образ превращаются в оплот, и я превращаю их из полезной кочки в почти сваю для огромного моста. Самого крепкого, самого огромного моста во Вселенной. Это как бурный поток реки загнать в каменную тюрьму.
Вчера снова приходил Иван, и мы снова пили-ели-болтали больше двух часов, Андрей даже заслушался и заплакал, вспомнив, что хочет спать, только когда я его уже помыла. Отрубился минут за 10, наверное, и проспал с 22 до 3 утра не просыпаясь. Снова просыпался ночью, и снова в то же время. В 2 и 5. Это что-то новое, и я опять не выспалась. Зато во время прогулки я просто легла, не смогла уснуть, но куда-то все-таки провалилась, и в итоге ощутила такую... не силу, наверное, но я подзарядилась. Сегодня буду читать про техники быстрого засыпания, потому что я так больше жить не хочу. Я просто добрала сна, и вечером Андрей просто купался в моей нежности. Я очень хотела уложить его спать на ночь, но мне пришлось бежать в туалет, и мое место занял Леша. Андрей не очень оценил, потому что он уже совсем прижался ко мне и приготовился засыпать.
Сейчас это происходит так: он поворачивается на бочок, ко мне лицом (разумеется), иногда вытаскивает соску непременно левой рукой (может, дело в положении, но в других положениях он все равно ее в первую очередь левой рукой вытаскивает), двигает ножками, и все время ноюще гудит. На последнем уроке вождения такой звук издала я в попытке снять напряжение. Инструктор очень удивился Обычно меня это жутко раздражает через какое-то время, потому что я пытаюсь сесть, а он это чувствует (КАК?!?!?!?) и начинает еще больше ныть.
Из-за движения ног я иногда не очень понимаю, как взять его так, чтобы ему было удобнее, и правой рукой перехватываю его под бок то так, чтобы ножки лежали на моем локте, то так, что они просто свисают. Во время укачивания перехватывать приходится несколько раз, но засыпает он неизменно: ноги свисают. Сама не знаю, зачем пытаюсь брать его иначе. Может, это создает хоть какое-то разнообразие.
Когда он наноется и нагудится, он немного приподнимается, утыкаясь носом сбоку в грудь, крепко-крепко прижимается и закрывает глаза. После этого звуки продолжаются еще немного, и он засыпает. Нужно продолжать качать и нельзя садиться, иначе все придется начинать сначала.
Так вот сегодня что-то такое в воздухе (мое самочувствие другое в первую очередь, конечно же), что мне прямо захотелось пройти через это с ним. Он всегда вопросительно смотрит на меня, когда я оставляю его засыпать с Лешей, и успокаивается не сразу.
Леша разобрал все визитки, а я просто мечтаю разобрать свою обувь. Две пары просто точно знаю, что выброшу, и руки чешутся. Еще не решила, буду ли их откладывать, чтобы передать маме, посмотрим.
Наконец осознала, что делаю с едой: я убираю ее в себя, как выбрасываю ненужно в мусор. Только еда как правило в мусор не идет НИКОГДА. Теперь буду работать с этим. На почиститься и учить немецкий элементарно не хватает энергии. Все, что есть, я стараюсь отдать Андрею. Может, если буду меньше именно стараться, ему достанется побольше, но пока это следующий шаг для меня.

---

Целый час ходила и пела просто невыносимо гундящему, ноющему и плачущему Андрею, чтобы он уснул. А он это сделал!!!! Ровно по расписанию, когда захотел спать! Если бы я не навязывала ему сон в неправильное время, сэкономила бы себе кучу очков в карме, а так некрасиво на него нарычала много раз. Вот кто меня просил! Подняла бы ему капюшон коляски и дала посмотреть по сторонам, и все!!!!
Дома такая пыль, что у меня впервые за последний почти год началась аллергия. Еле сдержалась, чтобы его не тряхануть или не заорать на него, когда укачивала утром дома. Болела голова, текли жутко щекотные сопли. Омерзительное состояние. После оооочень долгого перерыва вернула молочные продукты. В результате живот вздулся, как на 4м месяце беременности, настроение дерьмовое, а какао с простым молоком, даже 1,5%, пить решительно противно. Очень хочу "попоститься" без полочки и пшеничной муки. И ручное есть только один раз в день, а не как было. Голова просто не способна ничего учить и читать даже. Отвратительно все, короче. Пекип мы сегодня проспали, а в 4 часа вождение. Что-то не то с его режимом я делаю, видимо. Блин.

---

Не ожидала, что так будет, но я чувствую, что сегодня, после того, как мама уехала, я буду спать, как ангел. Сегодня рано утром, в 4 утра ее накрыло, она выпила бутылку вина (она также пьет обезболивающие, и пить ей нельзя), пришла к нам никакая. Я еле-еле как-то ее приободрила и впервые в жизни осталась дочкой, то есть маленькой в этих отношениях, и не брала на себя роль спасительницы. Напротив, говорила как есть, что ей нужна помощь, и я знаю, как ей тяжело, но я не могу ей эту помощь оказать. Она очень плакала от стыда за то, что выпила эту бутылку и за то, что ее развезло (удивительно, от бутылки и развезло), говорила, что ни с кем не может поделиться тем, как же ей тяжело, что она всегда одна. В принципе, все то же самое я говорила и чувствовала, когда жила с ними. В среду она идет к Лене, но ей нужна еще помощь. Если ее в какой-то момент накроет и она выпьет вино с обезболивающим (тут всплывает история нашей семьи), то может случиться страшное. Я чувствую, что нужно сказать Косте или папе о том, что ей нужна помощь, но надо как-то подобрать слова. Система ее очень держит, и сейчас она вернется и снова будет "держать лицо". Очень грустно это все. Я как смогла поговорила с ней, потом два часа гуляла и дышала, стараясь выдохнуть это все. Когда она прилетит в следующий раз, пока не известно. Точно осенью в ноябре, когда Андрею будет год. ХОтелось бы и пораньше тоже, если честно, но.... В таком состоянии это может быть опасно. И тяжело мне с ней, если честно, так что посмотрим.
У меня закончилось миндальное молоко, и приходится пить какао с обычным. Это пытка! От него прямо тяжесть и кислота во рту. Как я жила раньше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На прошлой неделе Андрей стал, кажется, видеть свои ноги и удивляться "это что, тоже мое?". На этой неделе больше так на них не смотрит, но стал хватать себя за ляжки.
Случилось потрясающее. Обычно дивиденды от работы над собой получается "состричь" в сколько-нибудь отдаленном будущем. У меня на прошлой неделе получилось "состричь" их в тот же день. В группе обсуждали вопрос сна, и ответ на совершенно простой вопрос "как вы относитесь ко сну?" у меня вылезло такое, что я была потрясена. Раньше сон был для меня блаженством. Это был вход в особый мир, где я всегда находила ответы, где у меня были сны, вещие и просто напоминающие фильм Конгресс, по которым можно было бы снять шикарные голливудские блокбастеры. Я засыпала в предвкушении, что же мне покажут сегодня. Сказать, что во сне я отдыхала душой и телом, это ничего не сказать. Сон дарил полнейшую перезагрузку и единение с собой. И вот от этого я пришла к тому, что сон почему-то стал ничем иным, кроме вынужденной необходимости. Я не хочу засыпать и оттягиваю этот момент всеми доступными мне способами. Когда я просыпалась раньше времени, то чуть не в голос раздраженно выдыхала "ну вот, еще надо спать." Что такого сделал мне сон, я не очень понимаю. Думаю, тут прямая связь с потерей контроля, но это уже не очень важно. В тот же день, как меня осенило, я стала сознательно разворачивать этот корабль в нужное русло, где сон дарит расслабление и это хорошо. В тот же день вечером Андрей не орал перед тем, как уснуть. Это повторилось и на следующий день, уже с самого утра, и происходит уже неделю. Он канючит, постанывает, устраивается на руках, просит соску (распробовал, теперь даже на прогулке она нужна), но он не орет так, как раньше. Видимо, он так считывал мой протест против засыпания, и орал. То, что он протестовал, нет никаких сомнений, это было слышно в каждой ноте. Просто теперь понятно ПОЧЕМУ.
На эту Пасху я напекла аж два кулича, сегодня съела пару небольших кусков, и вот уже полдня мечтаю о свежести и хочется смыть с себя какой-то прямо дурман. Я совершенно отвыкла от дрожжевой выпечки, и она на меня оказывает просто поразительный эффект.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во второй половине дня сегодня накатила такая печаль и апатия, что прям совсем что-то. На нас обоих. Я не понимаю, откуда такая моральная усталость и очень ругаю себя. Леша помогает мне много, и сегодня я спала пять часов без перерыва. Благодаря сну я себя чувствовала утром значительно лучше, чем обычно, но все же.... Может, это одна и та же рутина. Мы гуляли вместе, Леша сгорел и зашел домой за кремом. Когда он вышел, от него пахло пляжем. Последний раз мы были на пляже в Тель-Авиве. Если бы Андрей не плакал, я бы уже точно организовала поездку на море куда-нибудь, но от мысли о том, что он начнет заливаться криком в самолете, мне становится дурно. Виноград и какао сделали свое дело, мне стало полегче, но все равно очень хочется плакать.
Помыла Леше виноград тоже. Наше обезболивающее.
Это какая-то штука, от которой никуда не деться. Когда я ходила в кино с Таней, все равно я постоянно проверяла телефон и даже ушла раньше, потому что Андрей не хотел есть размороженное молоко. ААААААААААААААААА

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня мне купили раскраску с карандашами Faber Castel, и жизнь заиграла 8-ю новыми красками. Постараюсь заменить этим удовольствием хотя бы толику поглощаемого сладкого, особенно шоколада.
Вчера осознала, что больше не боюсь засыпать, положив руку Андрею на живот: он достаточно большой, чтобы дышать под ее тяжестью. Еще совсем недавно я жутко боялась во сне положить ладонь ему на грудь или живот (он был такой крохотный, что на что-то одно положить ее было невозможно, и ладонь неизбежно оказывалась и на животе, и на груди), потому что она была бы слишком тяжелой и не дала бы ему дышать. Теперь это безопасно. В итоге сегодня ночью я проснулась с ним в обнимку: я была на боку, пропустила левую руку у него под коленками - под спинку - под голову, а моя голова была где-то в районе его живота-груди. Кажется, я ничего ему ею не придавила. Мы так мирно и безмятежно спали!!!! Это было просто волшебно. Всю его жизнь я мечтаю с ним обниматься: он такой нежный, сладкий, целовательный и обнимательный.... Я проснулась, осознала ситуацию, прониклась красотой момента и радостью сбывшейся мечты, но все-таки постаралась отодвинуться и лечь на свою подушку. Он тут же "всплыл" из глубокого сна (чувствительный зайчик) и следующие час пятнадцать пинал меня ногами где-то в полудреме. Я честно терпела и яжемать прикрывала его одеялом, но потом я не выдержала, побежала в туалет, и он проснулся. Благо, к тому моменту в туалет понадобилось и Леше, и он взял его с собой в кресле. Как всегда, выяснилось, что Андрею нужно было "разрешиться", и кресло как всегда помогло.
К сожалению, ночной момент прекрасного не заменил мне беспрерывного пятичасового (здесь слезы) сна, который стал подарком предыдущей ночи, и сегодня я исключительно на шоколаде и печеньях. Я честно пыталась утром добрать хотя бы дремотой, но у меня ничего не вышло.
Сегодня перед зеркалом я уже даже не пыталась втянуть живот, ведь это просто невозможно. Локтевые складочки у меня скоро будут как у Андрея, а бока откидывают тень, похожую на завидные сугробы или огромные шарики мороженого.
Ходили на прививки все вместе, и Леша заценил терпение и храбрость нашего мальчика, который плакал совсем недолго и потом быстро уснул в коляске.
После долгого перерыва разговаривали с мамой, и у меня впервые в жизни не ёкнуло болью, когда она рассказывала о том, как плохо у нее с давлением и как теперь ей нужно еще и к кардиологу. Ей так худо, что она даже боится не успеть прийти в себя к поездке сюда в апреле. Мне кажется, последнее - это ответ на мои переживания по поводу ее приезда. Я уже нервничаю, как опять тут с ней буду, поэтому решила, что просто не пущу ее готовить, чтобы не пришлось следить, не вытерла ли она пол тряпкой для стола и посуды. И гулять будем ходить вместе. Я искренне удивилась себе, довольно спокойно подумала сказать ей в очередной раз сходить к Людмиле, и так же спокойно напомнила себе, что я сказала ей это уже достаточное количество раз, и потому промолчала. В разговоре была какая-то небольшая заминка, когда у меня почти сорвалось что-то поучительное, и мы обе разом это прервали. То есть очередной пинок - это и правда категорически не то, что нужно.
Когда я рассказывала Леше о разговоре с мамой, он сказал, что может и надо было сказать ЕЩЕ РАЗ сходить к Людмиле.
И тут меня прорвало. По пунктам примерно так:
- и мама, и он взрослые люди, и меня ДОСТАЛО пушить взрослых людей и убеждать их делать то, что им бы помогло. (Он согласился, что да, он взрослый, и его пушить не надо)
- каждый сам несет ответственность за свою жизнь и сам решает, что и как ему делать. Дальше он, по-моему не услышал, но я сказала, что имею право не терпеть того, что мне не нравится в его поведении.
Он говорил про то, что может пить, если хочет. И я рассказала, что это значит для меня: что у нас разные ценности, например. Потому что по моему мнению в жизни есть что-то еще, кроме удовольствия "набить брюхо и напиться". И если сейчас это различие в ценностях минимальное, то дальше оно может стать больше, учитывая, что я мечтаю ездить на ретриты, разобраться со своим отношением с едой, чтобы это была просто еда, и продолжать дальше всячески работать над собой. Предел Лешиных же мечтаний, похоже, это только брюхо набить и упиться до тошноты. Также я не хочу, чтобы такой пример был перед Андреем, а ведь он будет полностью копировать Лешу. Андрей явно будет талантливым (уже, наверное, учитывая КАК он слушает музыку), и я хочу, чтобы он не сидел на жопе ровно всю свою жизнь, наслаждаясь знанием "я талантлив" и считая это высшим достижением, а трудился, чтобы из его таланта выросли плоды. Я хочу, чтобы он трудился. Из Лешиного таланта к языкам что получилось: есть прекрасный английский, над которым он трудился, и есть никчемный немецкий, к которому он безалаберно прикасается через пень колоду (он согласился, что да, разница есть).
Вроде хмыкнул с пониманием, что я, выходит, не просто так долблю его за выпивку и ничего неделание, а это все, вон, смысл имеет, и даже разумное в этом есть.
Короче, я тут что подумала. Я уже осознала, что моя неуемная тяга к накоплению жира нужна мне, чтобы беречь мою чувствительность. И то, как Леша отшивает все мои побуждения и подталкивания, которые на самом деле, вот честно!!!!, это забота и то, что я описала выше. А еще страх, что если я уйду вперед, а он так и останется на этом уровне, то мы расстанемся. Я даже не могу инвестировать, чтобы создавать нам пенсию, потому что не знаю, как мы будем это делить, если что (это я ему тоже сказала, но он вряд ли услышал). Я жутко боюсь, что мы расстанемся. Я уверена, тут еще частично мое желание проиграть мамин сценарий "меня с маленьким ребенком бросает муж, изменив, и мы разводимся", я это отслеживаю и работаю над этой хренью. Но вот про пенсию. Блин. Я хочу инвестировать и не знаю, этот ли инструмент нам нужен. Надо еще подумать, я взяла паузу до конца недели.
Итак, чувствительность. Мне очень больно, когда Леша меня отфутболивает. Мне больно. Я это поняла далеко не сразу, но как только появилось первое понимание, стала сдавать назад. Это у меня выражается мягко говоря по-детски. Я ему вслух говорю, что больше ему помогать так не буду, и при этом только нижнюю губу не выпячиваю, как в детском саду. При этом он, разумеется, как любой нормальный человек, которому пообещали больше не бить по голове постоянно, прямо в лицо мне вздыхает с облегчением и подбадривая говорит, что и не надо, спасибо тебе. Потом я сколько могу сдерживаюсь, чтобы не учить его жизни (хватает меня на пару дней), а затем все начинается сначала.
В любом случае, сейчас в нашу жизнь наконец-то возвращается секс. Игривый, радостный, как нравится. И может, я повзрослела-таки, но я больше и правда не хочу никого учить жизни. Я хочу быть женщиной. И Леше сейчас и нужна, я думаю, именно женщина. А женщина как равный ему, не будет стучать по голове, как мама. Я еще не умею... ну, не очень хорошо, откровенно плохо умею не учить жизни, а сказать свою точку зрения и заткнуться, потому что вообще-то я могу ошибаться, и еще как. И еще потому, что Леша как самостоятельный отдельный человек имеет право последовать своей дорогой, как бы права я ни была. И все такое дальше правильное, что я говорила себе уже очень много раз. Суть в том, что я видимо настолько выдохлась, что я больше правда не могу и не хочу никого учить жизни. Наконец-то Четыре месяца без сна сделали свое дело Проблема в том, что я знаю себя: как только у меня появится хоть какая-то энергия, мои эмоции на радостях выйдут из этих бережно возводимых сейчас новых берегов, захлестнут меня, как бурная река в половодье, и я начну всех (то есть в первую очередь Лешу и маму) одаривать откровениями жизни, которые по сути - мой вид с моей невысокой колокольни, и они их не просят. И вот чтобы эти новые берега хотя бы не потерять из виду, когда это случится, я все-таки заведу себе блокнот, в котором запишу себе "якоря", аффирмации и маяки. У меня море своих пунктов, которые я хотела бы проработать, но так как энергия мне прибывает сейчас точечно и иногда, я на радостях обычно размякаю, как объевшаяся сметаны кошка на солнышке, и я вообще не могу вспомнить, что я там хотела прочитать или с собой сделать. Вот и начинаю от нечего делать на других нападать или готовить, как ужаленная.
Теперь хоть разукрашка есть

---

Сегодня не поспала днём, хотя часа в 4 просто стала падать и одновременно ацццки хотеть есть. В результате легла вздремнуть голодная, не уснула, но стало лишь капельку полегче. Запуталась, есть салат, который хотелось, или суп, который очень вкусный, и не известно, когда мы его ещё приготовим, и есть сейчас или ждать немножко Лешу. В итоге наелась шоколадными конфетами и еле-еле дождалась чайника. Сделала какао и выпила его с клубничным вареньем. От количества сахара меня нехило встряхнуло (и малыша тоже. Он там как начал колбаситься вместе со мной), и я аж пропылесосила и белье достирала. Потом ещё и пирог испекла и Лешу не убила, хоть он и на нуле, умирает хочет в отпуск, я уверена, поэтому ругать его сейчас все равно, что лежачего бить. А ещё я нашла офигенский отель в каком-то курортном милейшем городке всего в полутора (без пробок, конечно) часах езды от нашего дома. Отель стоит в центре этого городка, занимает старый фахверковый дом, там оооочень красиво, большая двуспальная кровать и включён завтрак. Есть парковка и какое-то даже спа. Ещё в этом городе огромный парк, в котором есть и озеро, и скалы. Короче, рай. Забронировали его на две ночи через две недели. Я этому радуюсь и предвкушаю, жду, как поездки в Висбаден на концерт Стинга. Не меньше. Теперь дом пахнёт овсяным пирогом с яблоком и ежевикой, а я ещё радуюсь, что на у меня получилось принять факт, что больничный сделать -это и правда так долго, и это правильно. И доп.радость, что с работы не звонили по этому поводу. Стрессоустойчивость, как буду работать и гулять по Парижу на следующей неделе. Медитирую, чтобы меня на работе оставили в покое на те три дня и забыли обо мне вообще. Вот. Очень насыщенная вторая половина дня получилась. Мне нужно сделать две вещи в течение дня - спать днём и избегать ужина. Иначе мне плохо очень. Прямо совсем.

---

Благодарности пост:

1. H&M согласились поменять мне джинсы в виде исключения, хотя моя история сначала не показалась им убедительной: под коленами образовались складки-заломки, будто я носила их очень долго, и я хотела поменять джинсы с 40 размера аж на 36, т.е. не очень верится, что я только дома поняла, что они велики, а в примерочной я этого не поняла. Я объяснила, что беру 36, так как они очень мягкие, и я понимаю, что они растянутся. Девушка сказала, что это в порядке исключения и возможно только с какой-то подарочной картой (её, видимо) Большая моя благодарность ей. Все прошло так легко и адекватно, и вообще получилось. Спасибо ей.

2. Стинг играл в Висбадене, благодаря чему наши прошедшие полтора дня были наполнены красотой. Большим количеством красоты. И сам концерт стал таким впечатлением! Мурашки не покидали меня все час сорок пять минут. Сегодня мы с Лешей вспоминали его, и снова оба покрылись мурашками. И он играл в составе, про который Лёша мне все уши прожужжал, что он самый лучший. Это был дополнительный подарок. Лучше невозможно было себе представить.

У меня такое ощущение, что нас не было не полтора дня, а минимум две ночи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только я успела собрать полную коробку ежевики (она аж сверху сыпаться уже начала), как пошел сильный дождь. УРА, сезон открыт! Из-за дождя гулять не пойду, сегодня движение буду наверстывать уборкой, видимо. До Two and a Half Men еще почти час, а я уже дома.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера гуляла и отпускала гнев. Судя по моим ощущениям, до конца он не ушел. То, что происходит с телом, ощущается как актуальное. Вчера вечером, однако, я слушала вебинар про адаптацию к новой роли мамы, и там было интересное, что уже давно сидит у меня в голове, но я не видела этого под таким углом: внутренний ребенок всегда говорит "хочу", внутренний родитель всегда долбит "надо", а вот внутренний взрослый стоит будто посередине и говорит "могу". Меня сегодня накрыло осознание, как же я задолбала себя последнее время всякими НАДО. Это была одна из причин в описании болезни. Я гуляю, потому что НАДО. И при этом не испытываю радости толком, просто потому что НАДО. И радуюсь цветочкам, с интересом смотрю по сторонам и как бы приветливо смотрю на мир, потому что НАДО, потому что как я смею жаловаться, мне миллион людей просто позавидовали бы! Сегодня я тоже пошла гулять, потому что и на самом деле надо. Я не прогуляла 10 тыс шагов, только стандартные 6, 1 час на это ушел, это только половина рекомендованной дозы. Но я каждые 10 минут смотрела на часы, чего никогда себе так не позволяла, мне было толком плевать на то, что происходит вокруг и я не хотела приветливо улыбаться встречным. Я просто проходила этот час, потому что так лучше для моего тела, и я МОГЛА это сделать. И только так, постоянно посматривая на часы. Я ждала - не могла дождаться, когда этот срок отмотаю. Мне НАДО учить язык, делать йогу (потому что я ж такая, которая йогу делает, блин, так что НАДО). НАДО убираться и делать еще кучу всего. И кругом это бездушное надо! В итоге я сегодня сделала Сурью Намаскар как могла, с модификациями для беременных, но только три раза. В итоге у меня прошло колено и энергии было больше. Я могла сделать только три круга и НЕ РУГАЛА себя за это. Я чудом отодвинула от себя все надо, отправила внутреннего родителя в отпуск, и мне стало даже физически немного легче! На меня с соседнего дивана приветливо смотрит белый плюшевый медведь Радуется за меня
Маруся очень испугала меня сегодня, она села на ковре и стала задыхаться, при этом движения были такие же, когда она выплевывает шерсть, а вот звук какой-то свистящий, а не инопланетный, как обычно. Ничем это не закончилось, она испугалась меня и убежала. Я дала ей лекарственную еду, теперь она спит рядом со мной. Сегодня впервые за последнее время (больше месяца) она пришла ко мне на колени спать, пока я работала.
Это надо... Я только в начале пути, я чувствую, но мне нужно это проработать.
Вчера вечером, после того, как весь день я повторяла себе, что я любимое дитя Бога и что я отпускаю свой гнев, я оставляю себе только любовь, меня накрыли эмоции от "предвкушения", что в августе опять будет грязная война по поводу больничного. Я держалась за новые ощущения. Мне кажется, это было искушение и испытание. Надеюсь, я выдержала. Поняла, что для меня перестала работать фраза "я любимое дитя Бога", поэтому сегодня повторяла "Бог любит меня. Вселенная любит меня." Когда приходила мысль, что же я буду делать, если они опять будут угрожать, умудрилась сохранить чувство, что меня защитят, что что бы я ни сказала, это не заткнет фонтан негатива Касимовской, и на этом фоне сохранила даже какой-то позитивный настрой, не впала в кому совсем.
Ко врачу только в пятницу, и я просто молюсь, чтобы она сказала мне что-то хорошее по поводу болячек. Главное, чтобы на роды это не повлияло. И потом прошло.
Сегодня поедем с Лешей покупать мне одежду для беременных! Живот уже очень хорошо виден, я рассматривала его на прогулке в каждом окне и витрине. Я такая беременная, с пузиком Прям прелесть.
Во всех этих надо, в которые я оделась, как во взрослые одежды, не было чего-то важного, что делало их живыми. Получается, для меня главным было просто то, что я все это делаю. Чтобы можно было предъявить при необходимости и любом случае, что я вот и то, и это, и пятое, и десятое делаю. Но в такой форме мне это все-таки не надо. Мне надо гулять, чтобы хорошо себя чувствовать, и делать йогу, чтобы и чувствовать себя хорошо, и голову прочищать, и себя слушать было легче. Мне надо учить немецкий, потому что я хочу быть частью местного социума, а не отщепенцем. Я хочу быть внутри происходящего. Права мне тоже нужны, потому что здесь я смогу водить, я уверена, и мы много путешествуем на машине, водить по очереди легче, я хочу помочь Леше. И у меня получается! Вот. Больше никаких надо пока. Я по тому же принципу сохраняю море ненужных ссылок, и притом в той форме, что я не могу потом найти в них ничего. Все типа НАДО прочитать. Не все, что печатают МИФ, мне надо. Когда будет надо, придет. Я учусь не грузить себя ненужной информацией, просто закрывать новость, если она мне сейчас никак. Я тот еще плюшкин, оказывается, мне это все непросто дается.