С мая у меня странный истерический смех, от которого все живое (=муж) старается устраниться, нервно улыбаясь.
Я его не осуждаю, но сделать с этим ничего не могу.

Картина последних 15 минут, и мне стало понятно, откуда взялся смех.

Вышли на террасу, где правило по сути одно - чтобы песок оставался в песочнице, игрушки с пола/из песочницы на стол не класть, т.к. мы с него едим.

И нельзя поднимать полное большое ведро с песком, потому что от него даже у меня пупок развяжется, не говоря уже об этом великане.

За 15 минут:

Он поставил пустое ведро из песочницы на стол - сказала "Нет"
и убрала - он поставил еще раз - сказала строго "Нет" и убрала - он снова ставит - крикнула "Нет"

Отошел. Увлекся в песочнице куличиками, я на радостях ушла сделать кофе.

Прихожу - он таскает огромное ведро, полное песка. Такое весит кг 6, наверное. Ребенок весит 17. Заорала из квартины "НЕТ" на весь чинный немецкий двор. Соседи заговорили между собой вежливым голосом, в котором зазвучал металл.

Села пить кофе, не чувствуя ни вкуса, ни запаха, ни температуры. Обожгла язык и горло - взбодрилась

Он в песочнице стал слушать разговор соседей и кричать им Was? Я нашипела, чтобы перестал. После 4 шипения сказала: "Один крик - и мы идем домой". Мне прилетело "Нет", но говорить Was стал потише.

Изрисовал близлежащий стул мелом. 3 "не надо" не помогли - встала, убрала. "Андрей, на стуле можно рисовать мелом?" - "Нет" И рисует.

Очередная попытка ощутить кофе - и он стучит лопатой по столу.

"Все, Андрей, идем домой." - "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!" И убегает с терассы к калитке. Унесла домой вещи, стала закрывать песочницу - вцепился с диким ревоп "Нет" и слезами "Нет, не хочу домой, хочу играть". Вынесла, закрыла за собой дверь.
Унесла в ванную вырывающиеся 17 кг, присыпанные песком, мыть ноги и руки - помыла по одной в раковине, пока он на мне висел и истошно орал.

Помыла - поставила на пол, он - к терассе. Понял, что дверь открыть не может, сел и выдохнул.

Через 3 минуты говорит: "Как хорошо, что сходили погулять."
И сидит Линдгрена читает ангельским голосом.

Если в подростковом возрасте будет еще хуже, я сразу в в экспедицию в Арктику билет куплю года на 4.

---

Зарисовки, чем живу прямо сейчас

Прямо сегодня:

После полноценного объединения Леша пьет весь день. Возможно, подействовал мой вопрос вчера - будет ли он любить еще одного ребенка, если вдруг я его рожу. Возможно, это было для него слишком близко и интенсивно, хотя вряд ли. В любом случае я не первый раз вижу эту связь между нашим объединением и его "запоем", хоть я не каждый раз задаю подобные слишком животрепещущие вопросы. Мне от этого больно и очень обидно.

Последние пару месяцев много таких моментов, когда он будто специально вызывают во мне обиду, наводят на мысль, что к нам идет девока, и меня чистят. Это знание помогает не свалиться в травму, а принять. В час по чайной ложке. Мой мир очень любит и бережет меня. Увеличь интенсивность хоть на 0,01%, я бы развестись захотела. Да, я нежная и ценная.

Во вторник (сегодня почти пятница) в моей жизни появится психотерапия. Раз в неделю, но пока и так нормально. Сказать, что я счастлива - ничего не сказать. По ощущениям, это мой человек, хоть и нашла я его через 2 рекомендации (1 из них - Леша)

В прошлую пятницу говорила с Леной Аурой - починили ровно все, с чем я сижу полтора года - про деньги и дело. Главная фраза, которая разжигает во мне Огонь "Он хочет, чтобы вы этим занимались." И эта фраза дала мне то, о чем я так горячо мечтала - подтверждение, что я нашла свое. Так же, как когда-то иняз. Мне было очень важно это подтерждение. Это именно мой запрос - заниматься тем, что вызывает во мне столько же страсти. И вот.

А сомневалась я, потому что результаты в деньгах были не очень, и перспектив улучшения не предвиделось. Но мы это починили, и я счастлива, как никогда.
Теперь осталось разобраться с самодисциплиной и организацией времени, потому что жить без выходных я больше не могу.

Я мечтаю наладить связь со своими учителями, но как-то только отдаляюсь от этого. И мои сны так и не вернулись ко мне.

Оббщее направление моей жизни сейчас - я становлюсь собой, я возвращаюсь к себе. Начала выбрасывать одежду, которая мне не соответствует. Дошла до мысли, что и лишний вес тоже не мой. Он должен уйти так же, как все умершее и отжившее.

Интенсивность проживания настоящего колоссальная. Будто мне движок прицепили, и он все жужжит и жужжит. Наслаждение. Какое же это наслаждение.

Мне очень важно реализоваться сейчас. Крайне важно. Андрей очень устает, но пусть ходит в сад. Ему важно набраться немецкого до каникул (есть ровно месяц), и мне важно сделать свое, чтобы я была целой.

Как же я скучала по себе. Никакими словами не передать.

---

Ему уже девятнадцать месяцев, и стало еще интереснее, срочно пишу, пока не затерлось.
Самое главное: как только Андрею исполнилось 18 месяцев, я будто смогла голову поднять или с колен подняться. Почему-то все говорят о том, что жизнь с младенцем меняется в год, но это не так. Наша изменилась в его полтора года. Поясню, всю его жизнь он мне очень нравится и крайне интересен. Но когда ему исполнилось 18 месяцев, все во мне заговорило: "Дождалась!"
С ним теперь можно практически полноценно коммуницировать! Он владеет нашим языком общения примерно как я немецким, то есть понимает процентов 70, а выразить и тем более сказать может процентов 5
Пока что одно и то же слово или жест может обозначать несколько синонимичных вещей. Например, он бесподобно подносит к личику или широко разводит поднятой к небу ладошкой, и это означает либо "чего-то нету", либо "где?"
Ходит за мной хвостиком решительно везде, и часто я себя чувствую как Джерри, где к нему приезжает малюсенький племяшка. Он там бегает за ним попятам и юркает где-то далеко внизу. На этой неделе я его просто потеряла, как в Том и Джерри, и очень испугалась, потому что все двери в квартире были закрыты! А он все бегал за мной в своих тихих кожаных тапочках, неслышно, как котенок или мышонок. Увидела его, только когда он юркнул куда-то из-за моей спины в сторону, и жутко испугалась, теперь уже по-другому. При этом когда наши взгляды встретились, он выглядел как Джон Траволта в известном меме. Будто видел, что я что-то ищу, и тоже смотрел на меня, растерянно разведя ручки: "Да, куда же делось ОНО, которое ты ищешь! Тоже не нахожу! Загадка!" То есть он все это время тоже что-то искал у меня за спиной. Ищем, так ищем, какая разница что делать! Главное, что вместе!
Когда я расстраиваюсь, он меня жалеет. Например, укусит больно-больно, я закричу или просто скажу "Больно!" Он заглянет в глаза, правда ли больно, и если удовлетворен, то сочувственно гладит по волосам и лицу. Сначала меня, а потом себя, немножко наслаждаясь гладкостью своей ангельской кожи. Чертенок
Обожает общаться со своим отражением. Ну, оооочень ему нравится парень, с которым встречается в зеркале. Передает информацию, складывая бровки домиком или приподнимая их по очереди и выразительно складывая губки. Иногда пока я мою ему лицо или попу успевает целый разговор провести. Калякает со своим отражением, умеет общаться с помощью смеха, хлопает в ладошки и радуется, когда собеседник делает то же. Потом перестает и видно, что еще немножко ждет, что отражение продолжит. К счастью, оно этого не делает Будет интересно, когда он поймет, что это и есть он. Я показываю ему на отражение, потом на него, и говорю: "Андрей. Андрей." Но до него пока не дошло, по-моему. Мне кажется, когда он хватает телефон (мой, игрушечный или кубик) и начинает ходить по комнатам, разговаривая и хохоча, он общается с тем парнем из зеркала.
Общается, социализируется с помощью смеха. Щурит глазки, широко улыбается, смотрит в глаза и в голос смеется нетихим "ыыы. И! ыыыы".
Начал активно проверять границы и любит надо мной буквально издеваться То есть знает, что нельзя, смотрит в глаза и делает, всем видом спрашивая "И что ты будешь делать?" То ли еще будет Чтобы он послушался меня, приходится собрать в фокус и активно излучать всю свою взрослость, силу и волю.
Обожает, когда я его кусаю и рычу, обожает щекотки и смеется при этом так, что исчезает вся усталость и любое тени. Чистейший кайф это слышать.
Апгрейдится почти после любого сна. Особенно неожиданно это, когда ребенок только полтора часа назад чего-то сделать не мог, поспал, проснулся, слово новое сказал или дело сделал. Обалдеть же!

---

Пятница, был потрясающий день. Андрей очень смешно уснул в стуле, прямо пока ел рисовую вафлю (называете ее булкой). Я была на кухне. Когда пришла, он сидел с закрытыми глазами и жевал. Я думала, он просто играет! А он и правда уснул. Я поняла это, когда окончательно сполз, голова перевесила и он чуть не стукнулся носом об ручку. Проспал ребенок полтора часа. Он же у нас теперь не спит днем. Укачивание не работает. В понедельник каким-то чудом я легла днем, предложила ему лечь рядом, он с готовностью залез ко мне, попросил закрыть окно. Полежал, посмотрел на закрытые ставни и уснул. Чудо. Сегодня было второе чудо.

Потом пришел Леша, мы все были объединены облегчением пятницы. А потом г-жа хозяйка квартиры написала сообщение с просьбой встретиться с ней в течение 3 недель. Опять. Первый раз был в последнюю неделю декабря. Леша спросил, что случилось. Опять. Она ответила "встретимся и поговорим." Опять. Второй раз она испортила нам выходные. Дура.

Я почувствовала острую, удушающую смесь злости и страха. В прошлый раз оказалось, что их хотели выселить, но опасность миновала. Видимо, не так уж и миновала. Они имеют право выселить нас с уведомлением за 3 месяца, если им самим негде жить.

Леша начал спрашивать, когда мне удобнее, а я не хочу идти. Во-первых, я буду занята Андреем и в любом случае не смогу слушать разговор. Во-вторых, я так зла на нее, что могу ей прямо сказать, что так не делают. Дура. Начала говорить Леше, что готова пойти, если ему нужна поддержка, а так я не вижу смысла в этом мероприятии. Тем более и так все ясно уже. Дура. Пожелала ей, чтобы у нее самой были выходные испорчены.

У Леши были бананы в ушах, он говорил и говорил что-то свое. А я чувствовала, что если сейчас мы закончим разговор, как он хотел, он останется с чувством и мыслью, что я идти не хочу и он с этим один. А мне было важно донести до него, что если ему нужна поддержка, я готова пойти. Именно чтобы его поддержать. Мне пришлось повысить голос и буквально до него докрикиваться. Прямо физически ощущалось, как он далеко.

А потом Андрея надо было вести спать и он был настолько вне контакта с нами обоими, что у него получалось уводить Андрея только ценой истерики. Любой мой звук Леша тушил, пришлось включаться. Я озвучила Леше, что зла и стрессую. Он начал мне говорить что-то, чтобы я не реагировала. Для него любое внешнее проявление злости или стресса или подобного - как огонь, который надо тушить. А мне надо было экологично вывести это во вне. В итоге он начал сливать на меня свою пассивную агрессию. Разумеется, я несдержанная. Так и сказал "Извиняюсь, что я что-то сказал, но ты не права." Неправа в том, что вообще открыла рот. Ненавижу такие ссоры. И вообще опускаются руки. Вместо того, чтобы объединиться перед лицом новой задачи, это всегда разделение. Всегда он отделяется и идет в свои мутные воды. А я остаюсь одна, мне больно, плохо, меня душит беспомочщность, одиночество и слезы.

Я хочу искать другую квартиру. В этой мне теперь жить не хочется от слова совсем. После таких актов мискомуникации и агрессии хочется еще и развестись заодно, потому что смысл?
Только в понедельник мы повесили лампы за 100 евро. Теперь придется их снимать еще за 100, видимо. Я не хочу ждать неделю, чтобы эта дура нам наконец сказала вслух то, что и так понятно. Пошла она в жопу. Я на 100% уверена, что у нее благие намерения. Поэтому она именно ДУРА, что так делает. Глупая. Буду искать другую квартиру. Все равно придется это делать, видимо.

---

Я работаю два месяца, и два раза подряд аккурат к концу месяца у меня истекает мотивация, опускаются руки и мне хочется сказать "Давайте-ка без меня, мне надоело, у меня не получается, и ладно." И это происходит ровно 4го числа. Я это осознаю ровно в тот момент, когда меня опять спрашивают о номере карточки и куда перевести денег. Боря, храни его Бог, платит в начале месяца. Он сначала платит, потом спрашивает! И это оказалось мега-круто! Это так работает! Он спрашивает, и я восстаю из пепла.
Два месяца работаю, два месяца такой цикл. Хочу понаблюдать, может, еще где-то эта цикличность проявляется.

---

Где-то за 4 дня до НГ нам написала хозяйка квартиры с просьбой встретиться. Леша ответил с прямым беспокойством "вот это и это звучит напряженно, все ок?". И она не ответила ничего. Так что сразу стало понятно: "Есть проблема. Большая. Вам придется выехать." Если что, мы искали эту квартиру 4-5 месяцев, и знаем, что кругом здесь посто ад и треш, а Леша только что, в декабре, специально перевелся работать в Виттен, где мы живем.
я сознательным усилием решила, что что бы нам ни преподнесли арендодатели, будет для нас подарком. По саравнению с моим нытьем последние почти 3 года и
Несколько дней посылов, и за 2 дня до встречи нам написали, что действительно, они чуть не потеряли аренду на свою квартиру, в связи с чем хотели выселить нас (по договору- за 3 месяца, но чтобы найти за этот срок новую квартиру в этом городке, куда Леша только что специально перевелся, нужная святейшая чистейшая карма, коей у нас нет). Угроза миновала, мы остаемся здесь, они остаются там.
Ощущения - подарок, не меньше.
В ночь на субботу приснилось, что я с группой людей идем смотреть какую-то воду, и мы идем по пирусу, а Андрей поперек нашего движения прет непостредственно в воду. Я зову Лешу, и он его вытаскивает. Ощущения: Андрею пора дальше. Во вторник поеду с ним в АВО, будем спрашивать про тагесмуттер. В нем появилось место для немецкого языка, он просит новой информации, и пора ему ее дать. Нужно только подобрать нужные условия. Еще пора ему купить большую кроваь в его комнату, но пока он спит с нами. Так я буду с ним ложиться, усыплять, и потом уходить к себе. Я не вижу, чтобы он спал хорошо в своей кроватке, хоть я ее и вычистила. вообще, такой чистоты у нас дома, по-моему, просто никтода не было, а стало очень по-другому.
Мне заплатил Борис Герцберг сегодня за Инстаграмм на 1 месяц. Это работа. Я понятия не имею, как ее делать. Леша в упор не хочет укладывать Андрея, я теряю второй подряд вечер на прослушивание профильных вебинаров. Андрей поздно уснет, я буду слушать вполуха. А Леша просто не хочет. По-моему, его задача сейчас меньше моей (согласовать с действующ им начальником срок перехода), но он не хочет укладывать Андрея и дать мне вечер. Я нервничаю. Очень.

---

День рождения и Португалия, кажется, наконец дали мне силы, и я осознала следующее:
1. я тащу не себе сундук старых подвигов и кубков. Сундук будто обит короткими, достаточно острыми лезвиями, и они впиваются мне в спину, плечи, руки. Мне ощутимо больно и тяжело, но я тащу этот сундук, полный будто старого белья. Тех людей, что на нем спали, уже нет, но я зачем-то несу его. Зачем? Я никак не могу ответить себе на этот вопрос. Кажется, я все еще хочу поддержать свой род и быть похожей на маму, поэтому набираю вес и ору на Андрея, похожей на Оксану (она почти все время в моей голове по миллиону разных поводов), на Ларису, и я веду холодные войны с Лешей.
Я не разобралась со своими мотивами, но я точно знаю, что несла этот груз достаточно, и пора захоронить этот сундук вместе с постельным бельем, одеждой, которую я носила, кубками, которые просто слишком тяжелы, чтобы нести их дальше. Они не имеют ценности для моего дальнейшего пути. И главное, если я похороню этот сундук со всем его содержимым, я останусь собой, не утрачу опыт, знания и качества, которые приобрела в походе за теми кубками. Мне слишком тяжело, я не вижу своего дальнейшего пути в том числе, потому что мне тяжелейший груз давит на шею и плечи, и я не могу поднять голову.
Я слышала триллион историй о том, как женщины рожали, и тут же закусывали удила, строили немыслимую карьеру, вытаскивали семью из жопы и все такое эпическое-героическое.
А я не чувствую в себе ни сил, ни страсти к чему-то конкретному, чтобы открылся портал с ресурсами и осветился передо мною путь к вершинам славы и успеха. Зато внутри проснулось много тонкого, нежного, и на этом у меня не получается драться, закусывать удила и мчать куда-то во весь дух. Я хочу гармонии, радости.

Как же я соскучилась по радости.

Меня печалит, что я утратила свою страсть. Языки меня больше не драйвят, каких-то конкретных склонностей не появилось, хотя бы ощущения вектора дальнейшего пути - тоже. Я в полной растерянности по этому поводу, но если все-таки присвоить себе не только кубки "Вот такая была у меня жопа в личной жизни, и вот какие отношения у меня теперь", а полученные знания и опыт, то я знаю, что всему свое время, и может быть, сейчас мне нужно жить тонкими гармоничными материями и взращивать в себе способности видеть и передавать прекрасное. Текстами и может быть, фото. Не знаю пока. Но есть общая потребность выражать свои смыслы, скажем так. Озвучивать их миру.

И мне кажется, я вообще не такая, как о себе думала. Я не революционер, который бросается в бой за правду или что-то там с шашкой наголо и приложив младенца к оголенной груди. Я совсем другая женщина, но такие в нашей семье как-то не ценились, что ли. И я в растерянности. Не ожидала, что такое несоответствие будет настолько выбивать меня из колеи и тянуть назад.

Канун Нового года. Я хочу похоронить сундук прошлого. Пора.

2. благодарность. Я считаю себя крайне неблагодарной. Во мне много гонора, но мало благодарности и радости. Вчера в блоге у кого-то прочла, что благодарность - это осознание, что тебе дали много. И возникло подозрение, что очень часто от меня требовали благодарности не за что-то, чего дали много, а за кроху. Никогда не забуду, как мама впервые в жизни купила мне ветровку. Мне было 20 лет, и она сидела на кровати в моей комнате, что-то говорила, а потом будто жертву на алтарь (лицо соответствующее) положила эту ветровку мне на кровать. Будто она почку продала ради той куртки. И мое полное непонимание, откуда столько трагизма. Ну, ветровка, спасибо. А минута молчания в честь чего? Кто-то умер?

За каждую кроху чего угодно (и Г в том числе) от меня требовали глубочайшей благодарности и отдать душу до последней капли. Но сколько себя помню, вроде бы все-таки она есть у меня, когда мне действительно дают много. Искренне, а не для показухи. И можно, пожалуй, расслабиться, если я не пою оды и песни, когда просто муж сделал что-то нормальное, а не прям постарался. Опять про себя передумать что-то

Канун Нового года. Я хочу доверять себе. Быть настоящей и доверять себе и своим проявлениям. И выражать то, что на самом деле есть, не из желания воспитывать или показывать кому-то что-то. Просто быть, какая есть. Со мной все в порядке.

---

Грущу очень.

У нас резко наступила осень, и на меня бухнулась хандра.
Мне очень грустно почти каждую минуту. Сегодня вечером приходили в гости чилийские друзья, и только попрощавшись я поняла, что все это время не печалилась.
Наступила осень, очень холодно, спать просто под пододеяльником больше нельзя.
Последняя неделя в Лингоде. Как я буду без этих уроков и общения, я не знаю. Мне очень грустно, что этот курс подошел к концу. Польза от него сомнительная, но я знатно разговорилась.
На этой неделе буду подписывать договор с Тагесмуттер, и мне жутко грустно от близкого расставания с Андреем. Меня пугает свободный выход с территории и все, что я помню про детский сад. Я подозреваю, что вживую все будет не так жутко и ужасно, как в моей голове. Мне мечтаю о свободных пяти часах каждый день, но заранее скучаю по своему мальчику. Хотя дома меня тяготит с ним играть, развлекать его, а он очень тянется к детям, он стал нуждаться в них. У меня уже давно пропало желание и запал с ним делать всякие штуки. Мы вместе круглые сутки, и я бы с удовольствием включала бы ему просто что-нибудь обучающее на полдня, и все. Последнюю неделю немецкий с ним был адом. Он в пятницу орал целый час, требовал читать ему книжку. Я показывала картинки, сидела с ним, но он требовал ЧИТАТЬ. Это был ужас. Мне в такие моменты хочется просто выйти из комнаты и не оглядываться. На этой неделе у меня по 3 занятия почти каждый день, и я предвкушаю мегатонны стресса.
В субботу едем в отпуск, на рождество купили поездку в Порто на неделю, а у меня от грусти нет сил радоваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позавчера поздно вечером, уже на ночь глядя, нашла способы заработка, которые мне подходят. Разумеется, онлайн. И на следующий же день у меня сломался компьютер. ПРидется чинить. Сказать, что меня это расстроило, это ничего не сказать. Я очень, ОЧЕНЬ, глубоко расстроена.
Постоянно забываю кормить Андрея. Он плачет, а я просто не втыкаю, что не так. И потом хлоп! А времени-то сколько! По ночам стал просыпаться и плакать. ОДну ночь я просто не могла просыпаться уже, и в итоге кормила его каждый раз, как он плакал. ПОмогло! На следующий день понаблюдала: он просыпается каждые 2,5 часа. Голодный. Это скачок, а я сразу не догадалась. Сегодня уже сознательно и спокойно кормила его каждый раз, как он просил, в итоге почти спокойно спали. Я в этом потоке одинаковых дней уже успела забыть об этой его особенности во время бурного роста.
Сверху уже 4 зуба. Внизу не видно, но точно что-то лезет.
Каждое кормление теперь завершается тем, что он встает на четвереньки, и сначала упирается открытым ртом мне в живот, а потом начинает есть в таком положении.
Со взрослой едой все не очень идет, как и раньше, но на этот раз я пока что сохраняю положительный настрой и не давлю. Опять второй день система стоит. Сегодня что-то густоватое выдал, но слишком мало. Завтра лететь на Майорку, и я очень стараюсь не переживать.
Сегодня весь день собиралась с ним на руках. Он так вырос! Я не могу держать его долго! У меня сводит руки и спину! Это как-то так резко произошло, что я опомниться не успела. Он прямо вырос вдруг и сильно. И потяжелел
Он с таким энтузиазмом ползает за Марусей! И так быстро! Она для него лучший стимул для движения. Вчера она сидела на кровати, и смотрела на него со страхом и презрением, пока он целенаправленно полз к ней. Он схватила ее за попу, она возмутилась, но не дернулась. Решилась прыгнуть, только после того, как он схватил ее уже второй раз, жутко обрадовавшись, и я ее просто заставила спрыгнуть, чтобы спасти.
Сегодня она уже научилась, и спрыгивает почти сразу.
И не кусает его, если что. За что я ей очень благодарна.
Мы впервые уезжаем так надолго (9 дней) и впервые за все это время к ней никто не зайдет, потому что Герд тоже уехал. Переживаю.
Радость сейчас приносит только испанский. Это абсолютно новый для меня язык. Нет ожиданий, нет этого убийственного для мотивации "А, я знаю!". Есть интерес и страсть (ттт).

---

Дали сегодня Андрею впервые яблочко!
Я посадила его на колени, давала с пальца (знакомый объект, температура, все дела), и ему понравилось! Он так внимательно на меня смотрел при этом, потом два раза улыбнулся и по привычке потянулся к груди
Ну вот, с почином. Я давала всего одну дольку и через 2 часа после еды вместо привычных трех, это был идеальный объем. Судя по тому, как бодро пошло, завтра можно и с ложки давать. Правда, я терла его на обычной икеевской терке (на той стороне, которой раньше в жизни не пользовалась!), и там были малюсенькие комочки, которые пальцем очень хорошо нащупываются. Ложкой так не получится, к сожалению.
Теперь посидим несколько дней на яблоках, а там и мультиварку выберу наконец-то. Будут ему овощи, а мне ШТУКА
Сегодня впервые с рождения Андрея принимали с Лешей душ вместе, как в старые добрые времена. Кажется, наши привычные, очень дорогие сердцу штуки, возвращаются Такое ощущение, что наконец-то начинается ЖИЗНЬ. Аминь!
Совершенно не запланированно решила устроить себе день без ФБ и почты. ЭТО НЕПРОСТО!
Мучительно страдая, доделываю налоговую декларацию, и мозг каждые три-четыре минуты устраивает мне истиную ломку. Если бы не это бесконечное дело, было бы полегче. Мне все кажется, что вот я помню, что еще чуточка, и все. А потом выясняется, что еще и то, и это внести туда надо. АААА

---

Мои благодарности сегодня:
1. за то, что Андрей утром дал поспать
2. за то, что Леша не против есть "что дают" и не обращает внимание на беспорядок и пыль. За то, что для него главнее, чтобы я была вменяема и в силах
3. за то, как мы с Андреем сегодня валялись и обнимались долго.
4. за то, что Андрей такой жизнерадостный, прекрасный, любит посмеяться и от его смеха и улыбки у меня просто тает сердце. Каждый раз.
5. за погоду, в частности за то, что дождик пошел только вечером, и мы спокойно погуляли, а дома вкусно пахнет мокрой травой и листьями
6. за подкаст по немецкому, который так удачно подкинул ФБ. Видимо, я скучаю по офисной жизни, поэтому с таким удовольствием слушаю все эти "сначала загрузи первый файл, а потом второй".
7. за то, что мир всегда посылает ответы, подсказки и помощь.
8. за эти три месяца, что Леша был дома, и благодаря этому мы вышли на новый уровень, где есть мы как пара
9. за "Друзей". Мы снова стали их смотреть. Поняла, что просмотр Друзей дает мне столько же удовольствия (и такого же качества и интенсивности, главное), сколько шоколад и какао. Сегодня на ужин у меня была чашка какао с шоколадным пирогом под серию Друзей. Тройная доза
10. за то, что Леша очень помогает с Андреем, и для это нормально, а не геройский труд какой-то.

---

а еще я все-таки хочу второго ребенка. Со всеми этими непростыми и нелегкими вещами я все равно его хочу. Мне явно понадобится помощь по дому, правда.
Надо для этого почистить многое внутри.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня было "плотно", я очень сильно устала.
Вождение в 12, до которого мы толком даже проснуться не успели. Леша (как я благодарна ему за такое, никакими словами не описать!) в 6 утра менял Андрею памперс, который не выдержал обрушевшейся на него нагрузки. Видимо, он какое-то время еще позанимался Андреем помимо этого, потому что я только помню, как около 7 он подсунул его мне для первого завтрака, после которого мы все втроем уже и уснули. В 8.38 началось наше утро.
Я была не выспавшаяся, в голове воевала с Карстоном (инструктором), и только усилиями воли заставляла свой ум настроиться на созидание. Моя задача - научиться водить машину, а не построить отношения или выиграть битву у Карстона. Напоминала себе, что он может быть каким угодно, но я могу изменить свой вклад, и ситуация по-любому изменится, а если нет, то в любом случае я не обездвиженная жертва, я творец. Ресурс сегодня неожиданно нашла в следующем: я представила, что сегодня экзамен по вождению! Когда я села в машину, сразу дружелюбно попросила Карстона не кричать на меня, потому что от этого я теряю последние ресурсы внимания, и тогда все пропало. И сказала, что ему не обязательно терпеть до конца занятия, чтобы мне что-то сказать. Он был в приподнятом настроении и согласился. Я благодарна ему за этот шаг навстречу. Он даже сам отметил в процессе занятия, что ускоряться я стала лучше. Я (и он, к моему ужасу) по-прежнему ловлю свою левую ногу на выжатом сцеплении (и когда она это делает?!?!?!?!), когда не надо. В результате сегодня не вписалась в поворот, потому что ехала слишком быстро, сцепление было выжато, управление почти потерялось от этого. Слава Богу, это было уже к концу, мы сегодня занятие пережили на позитиве. Кажется, не я одна этому рада.
Мой настрой на экзамен действительно очень помог! У меня были силы практически все занятие. В середине мне, прямо как боксеру, нужен был брейк. Я мечтала, чтобы мне дали глоток воды, положили на лоб прохладное полотенце и помассировали плечи. Я выложилась на занятии, а потом пошла гулять с Андреем. Он проспал у меня почти 2,5 часа, в течение которых я спасала его сон то от лая собак, то от громкого грузовика, который постоянно сигналил кому-то невидимому и очень шумно маневрировал в нашем узком дворике, то еще от кучи шумов. Спасла надежно - он бы проспал еще больше, но было уже почти 5 вечера. Последние дни он спал по 40 минут, даже на прогулке, и я даже забеспокоилась немного. Сейчас 8 вечера, и он уже спит!
Вечером меня ждал подарок: я обнаружила у него два прорезавшихся нижних зуба! Там только ребристая часть выступает, но вот они! Я каким-то чудом оттопырила-таки его нижнюю губу, которая всегда надежно прячет нижнюю десну, и рассмотрела их. Леша сунул ему мизинец в рот и отвесил комментарий: "О, остренько!"
Я ликовала сегодня. Андрей так смеялся! Это такой подарок, что зубы прорезались просто так, вообще незаметно! Он за все это время только иногда капризничал и плакал ночью, но это всегда было похоже и на живот. Наш мальчик - самый большой подарок! Я так благодарна, что зубы пришли вот так! Единственным признаком, что они там вообще в пути, были очень густые слюни, которые начинали течь "канатами", когда Андрей лежал на животе или что-то усердно жевал. Короче, вот.
Я еще вчера или позавчера что-то заподозрила, потому что во время кормления мне почудилось там что-то остренькое. До сегодняшнего вечера доказательств не было.
Завтра сдам пумпу в аптеку и буду разбираться с приготовлением beikost (приехали. Забыла русское слово "прикорм").

---

Сегодня у нас +35, и это просто пекло на улице и сауна дома. Андрея сегодня купала одна, и ему очень понравилось. При температуре воды +35 он сначала чуть не покрылся мурашками, но начал с энтузиазмом дрыгать ногами и согрелся. Холодный душ помогал освежиться всего на несколько минут. Стоило просто прямо из душа подняться на второй этаж, как я уже вся была в испарине. Что не перестает меня поражать, так это Маруся, которая несмотря на свою ооочень пушистую шубу продолжает спать именно на солнышке при любой температуре.
И когда она и Андрей остаются только со мной (Леша сегодня ездил в Дюссельдорф), то она ходит за мной как хвостик.
Сегодня было очередное вождение. 45 минут очередного кошмара. Я старалась. Карстен все равно ругался и кричал, это началось чуть больше, чем через полчаса. Я за неделю полностью потеряла ощущение тормоза! То нажимала-нажимала, а тормозил в итоге Карстен, то как нажму, так мы чуть в стекло носом не клевали. Короче, я полностью потеряла ощущение педали.
Он снова кричал, что я делаю все время одни и те же ошибки. Я ответила (!!!! не веря своим ушам, я слушала свой чуть дрожащий голос !!!!), что я стараюсь, и что-то у меня получается лучше! И что я даже не знала, что у меня привычка ехать с выжатым сцеплением. Он начал кричать, что да, конечно, я права, а он dumb ass и stupid. Я ответила, что сказала не это и даже не имела этого в виду. Когда уже приехали, он сказал, что верит, что я думаю, что делаю что-то по-другому, но по факту я делаю одни и те же ошибки и прогресса нет. Когда он сказал Try something different, я даже подумала, что он имеет в виду, что вообще вождение нужно оставить. Оказывается, он имел в виду не это.
После каждых 45 минут ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ у меня слезы в глазах. Я еле сдержалась сегодня, чтобы не заплакать там. У меня не получается. Это какая-то жесть просто. Сейчас уже поздний вечер, а я все никак не могу все это до конца выплакать.
Я ему прямо говорю, что боюсь. Чего он хочет от меня добиться своим ором и внезапным перехватом управления, я не понимаю. Сам бы попробовал делать что-то по-другому.
И да, я вся такая нежная и чувствительная, но что я могу с этим сделать! Я стараюсь. И на меня очень большое влияние оказывает отношение того, кто меня учит. Со мной это работает просто чудодейственно. Два самых ярких примера - это сольфеджио и опять же вождение.
В первом случае учительница говорила, что не знает, как я буду учиться в третьем классе (видимо, в ее глазах я была вообще не бум-бум). Потом в 6 классе пришла другая, и ВДРУГ оказалось, что я понимаю! Что сольфеджио это классно, а я, как она сказала, самая умная в группе. Я прямо там чуть на пол не упала, когда она мне это тихонечко сказала. В итоге по сольфеджио у меня 4 только потому, что я даже под дулом пистолета, наверное, не услышу разницу в тритонах. Что чистая кварта, что чистая квинта, они для меня почти не различимы.
Вождение в Москве тоже было замечательным. Я была дура-дурой, пока не сменился преподаватель. Новый был просто дружелюбнее и давал мне быть. В итоге я сейчас не понимаю уже как, но я и дистанцию держала, и знаки видела, и все было хорошо.
Сейчас мои ритмы не совпадают с ритмами преподавателя. Я не уверена, что то, как быстро я разгоняюсь сама, это так УЖАСНО медленно. Да, я отчаянно торможу, очень часто именно потому что у меня все сжимается (и внутри, и снаружи) от его проявлений.
Я стараюсь с этим как-то по-взрослому справиться и выстоять, но для меня это просто ужас, если честно. Мне отчаянно не хватает того, кто бы в меня верил. Просто отчаянно.

Следующий урок в среду, а завтра очень надо сделать что-то что у меня хорошо получается и доставляет удовольствие.

Неужели правда должно быть ТАК жестко?

Меня вся эта ситуация еще так огорчает потому, что невнимательность и неспособность долго концентрироваться на чем-то - это мои слабые места. С 2006 года, когда я начала работать в ЮКБ, я стала работать над развитием своей внимательности. После каждого занятия я в обычной жизни постоянно с еще большей болью замечаю, насколько я невнимательна и рассеянна. Большой путь здесь пройден, и вот опять я почти в самом начале. Я просто мгновенно улетаю куда-то в какие-то мысли, я просто не способна оставаться в здесь и сейчас и соображать, что вокруг меня происходит. Я иногда напоминаю себе тетю Марину, с которой лишь однажды (к счастью) оказалась в машине. Так страшно мне не было просто НИКОГДА, Она полный неадекват. И я не хочу быть таким неадекватом. Все-таки, машина это опасно, как бы просто это ни выглядело. А как развить эти нужные навыки и почему я опять оказалась на нуле, я не понимаю. Моя боль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера впервые Андрей был замечен в целенаправленном противодействии.
У нас есть красный шарик еще с Лешиного ДР, который я обычно кручу у Андрея перед носом, а он его нежно и бережно берет ручками и тянет в рот. Иногда от страсти его нежные пальчики начинают впиваться в шарик тоненькими, жутко острыми ногтями, которые я никогда не могу до конца правильно подстричь. Чтобы избежать жуткой травмы оттого, что шарик громко и больно! взорвется прямо у лица моего сына, я отслеживаю опасный момент, разжимаю его ладошку и освобождаю шарик.
Вчера впервые Андрей, увидев, как я стараюсь ослабить его хватку, с большим задором, который рос прямо пропорционально моему ужасу и натиску, стал вдавливать свои когти в шарик еще сильнее. Еле избежала ужаса. Шарик был устранен и теперь я его вообще ему давать не хочу. А жаль, он ему так радовался.

---

Большой печали пост

сегодня был просто полный провал на уроке. Вообще-то, если бы инструктор сбавил свои уколы раза в два, то и толку было бы больше. Я заехала на автобан только с третьего раза, потому что сначала неправильно прочитала знак, а потом неверно прочитала разметку на дороге (там такой шрифт, что DO и BO выглядят почти одинаково). Для меня такое промазывание означало бы, что человек явно чего-то не видит. Он же изошелся колкостями. После занятия плакала. Очень.
И утром мне чистили зубы, так что я справлялась с этим без шоколада. Это как лечить зубы без анестезии. Плакать хочется до сих пор. Сильно.
Мне кажется, он видел, что довел меня. Козел вредный.
Андрей плохо спал сегодня ночью (мне кажется, жара в этом сыграла не последнюю роль), и я по-прежнему в ауте. Правда, сегодня довольно бодром. Внимательности мне это все равно не прибавило.
Вождение испортило весь оставшийся день.
В Андрее что-то созрело, и он стал невыносимо орать птеродактелем не только когда устал, а и просто чтобы порадовать свою душеньку, что он вон какой силы вопли издавать умеет. Крикнет - и со счастливыми глазами смотрит куда-то вдаль или на меня, явно приходя в себя от своего могущества. Иногда орет, просто когда лежать надоело и хочет движухи. Этому явлению уже больше недели. А вот свежачок: последние два-три дня он стал активнее. Ему явно хочется какой-то движухи и развлечений. Самый прекрасный звук на свете - его смех! Обязательно находим время довести его до смеха. Обычно для этого требуется надуть щеки и смотреть огромными глазами или открывать рот, наклониться, уткнувшись лицом ему в живот, и будто жевать его с соответствующими звуками. Иногда хватает просто покусать его пятки или пальчики на руках.
Что-то будет дальше.
На фоне трешового вождения я даже стала делать немецкий. По сравнению с той фрустрацией немецкий - просто конфетка. Пока что меня хватает только на Дуолингво. Я толком все равно ничего запомнить не могу, так что буду тупо повторять и повторять то, что там есть, пока не осядет.

---

Просто чтобы не потерялось.
"Гадание" по Таро

Восьмёрка Чаш - это одна из трёх карт "прорыва", обозначающая печальное прощание (наряду с Колесницей, означающей радостное "выступление героя" на поле битвы, и Шестёркой Мечей, символизирующей поход в неизвестное, к новым берегам). Она говорит, что человек каким-то образом вовлечен в процесс прощания с прошлым, переходный период, когда у него меняются жизненные цели и приоритеты.

Самое традиционное значение Восьмерки Чаш – «забвение предыдущих планов». То, что еще недавно волновало, вдохновляло («видения» Семерки Чаш, которая предшествует Восьмерке) теряет свою привлекательность, интерес человека в этому ослабевает, он по какой-то причине перестает жить этим, понимая, что это «не жизнь». Обычно «волшебные сказки» Семерки (в их роли могут выступать дела любовные, карьерные или какие угодно иные) порядком истощают, оказываются довольно эмоционально затратными, человек чувствует, что отдает больше, чем получает. И вот, наступает миг, когда он отворачивается от них. Эта карта может описывать и прощание со старой скорбью, со старыми представлениями, связями, привычками.

Это решимость вступить на тернистый путь во имя высших соображений, оставив прежнюю жизнь. Но что это за соображения и что это за путь, карта не говорит, подсказку могут дать окружающие Арканы.

Это «смена власти» в голове – человек осознает невозможность для себя прежнего пути, по собственному желанию оставит нечто хорошо знакомое ради неизвестного, сменит одни заботы на другие. Считается, что это предвестие перемен в жизни, которые скажутся на вопрошающем настолько же позитивно, насколько негативно могут восприниматься в настоящий момент. Впереди череда успехов, но сейчас, возможно, приходится жертвовать чем-то, милым сердцу.

Особенность Восьмерки Чаш – в том, что решение это добровольное, но принимается оно с тяжелым сердцем в ситуации, которая ощущается как безвыходная. В самом традиционном смысле на ней изображается уход в монастырь. На карте угнетенный чем-то человек, опирась на посох, решительно и смиренно следует прочь по каменистому берегу, а за его спиной застыли восемь кубков, символизирующих его былые удачи и триуфмы.

В отличие от Пятерки Чаш, тут ничего не опрокинуто, не пролито, просто пришло время идти дальше. Возможно, человеком было найдено что-то необыкновенное, и все же по какой-то причине от этого приходится отказаться. Красный плащ на уходящем символизирует свободно принятое им решение. Прежние интересы, привязанности, заботы и желания брошены на произвол судьбы, он уходит неизведанной тропой в свое странствие сам, потому что просто не может остаться. При этом покорность судьбе выражается как отказ от контроля и предугадывания результатов – будь что будет!

Самый главный момент, который описывает Восьмерка Чаш - одно обесценивается ради другого. Возможно, человек осознал ущербность прежней жизни. И вторая ее особенность – эта карта словно говорит: час пробил! Недаром на ней изображено затмение, подчеркивая важность фактора времени. В негативном окружении она может действительно указывать на некое затмение, «темный час» жизни, когда ситуация безнадежна, силы иссякли, битва проиграна и уже ничего не надо (крах эго). В более позитивном смысле человек развязывается с прошлым, бросает привычное болото и отправляется в добровольное изгнание - эволюционировать. А уж окружающие карты подскажут, в чем смысл и каков будет результат.

По этой карте мы прощаемся с тем, что сбивает нас с должного пути, будь то люди, деятельность, привычки, ради того, чтобы сконцентрироваться на том, что наполняет жизнь истинным смыслом.

Она показывает, что мы должны покинуть привычное окружение, расстаться с людьми или вещами, к которым "прикипели сердцем" (и не всегда в хорошем смысле), и отправиться в далёкий путь, в неведомое будущее, изменив образ жизни. В любом случае она свидетельствует, что нас не изгнали, это мы сами, по своей воле решили уйти (другое дело, что у нас могло не быть иного выхода). "Тяжесть прощания" заключается в двух моментах: мы должны покинуть то, что нам дорого, и не знаем, что нас ожидает. Эмоционально это довольно сложная карта. Неведомое и непредсказуемое будущее может восприниматься как таящее угрозу (особенно если рядом находятся указывающие на самозащиту карты вроде Девятки Жезлов или Двойки Мечей).

Кроули делает акцент на опасном для человека окружении, которое каким-то образом отравляет и разрушает его, и он в общем понимает, что надо уходить. Но это может быть и просто инертная и косная среда, не дающая возможностей для развития, не позволяющая раскрыться творческому потенциалу.
Кстати, смысл карты включает и такую возможность, что человек делает из мухи слона – все совсем не так страшно, не так важно и не так грандиозно, он поймет это, как только начнет делать первые шаги и увидит все с более близкого расстояния.