а всё-таки что-то здоровое во мне живо, хоть посреди груди иногда и показывается на поверхность черная яма, будто мне в сердце бомбу бросили (забыла, как эта яма называется)
я научилась говорить "хватит", и в кризисных ситуациях я всё-таки смотрю на себя, разбираюсь со своим неправильным отношением. это уже не может не радовать. значит, на пути любви к себе я хоть сколько-то продвинулась в правильном направлении
меня лечить надо... Любовью... у меня от бомбы аппаратик, генерирующий её, покарежило, и ему нужен внешний поток, чтобы он настроился и тоже стал генерить.
я поддаюсь чужим ценностям. впустила Сашку в душу, а они у него покарежины-искарежены дальше некуда - и вот она я какая после него осталась. можно мне мужчину с НОРМАЛЬНЫМИ ценностями и силой воли? пожалуйста...

---

когда начинаешь перечитывать весь мусор, что блуждает в голове, становится страшно
особенно когда ходишь со всем этим бредом и страшно от всего этого крутит, а потом проходит день-два, и уже всё улетело. правда, и сюда писать как-то не тянет в таком состоянии. мысли - это жесть. как люди себя воспитывают, чтобы не пускать в себя мусор? слава Богу, еще помогает выписывать их. тогда легче становится

повесила на аватарку новую фотку из Испании. Налюбоваться не могу))) и судя по комментам, остальные тоже)

---

я придумала, что когда он позовет меня еще встретиться, я отвечу "ты мне больше не нужен"
а если позвонит, когда у меня будет мужчина, я попрошу этого самого мужчину взять трубку и спросить, что ему нужно

круто? осталось прочувствовать, что он пройден и больше мне не нужен. тогда, глядишь, и отвалится, и бред всякий писать не придется

---

нет во мне уверенности. она во мне просто не воспитана. любая грымза вызывает страх. ужас

а еще я фрик - мне это нравится в какой-то мере. типа. страдания - моя фишка. даже когда я ходила и думала, встречаться с ним или нет, я стала грустной и обрадовалась этому!!!! потом, правда, поймала себя на этом и пришла в себя

работа над собой всё-таки сказывается. блин, мне нужна поддержка и помощь во всем этом. притом постоянная и не от друзей, а М
где-нибудь есть кто-н мужского пола, чтобы любил меня вместе с тараканами и оздоровительно на меня действовал?

---

пытаюсь восстановить равновесие после взаимодействия с ним.
никак не могу понять, почему я так сильно на него реагирую. ему хоть бы что, а я вся становлюсь напряженной точкой, комком энергии, которая мне не очень нравится... может, просто не контролирую себя... нет. контролирую.
сегодня утром написала ему "мне не интересно простое общение. хочешь меня - ищи другой способ". Потом подумала, что между "искать" и "находить" есть разница, и написала второе такое же сообщение со словом "найди"
кажется, это уже просто край отчаяния)))
это всё от одиночества. даже не от него, а оттого, что новая любовь, ценная не пришла еще.
Святитель Николай, пошли мне новую любовь... с моей родной душой для семьи и для детей. и дай Бог, чтобы я с ним стала гармоничнее...
хочу Любви и роста сознания в ЛЮБВИ

благодаря тому, что сообщений было два, он написал "Сашк, я тебя услышал". Потом вечером я написала свою Фи по поводу того, что он именно ТУ фотку повесил главной, которая моя самая любимая и которая .... наша. это единственное фото, на котором мы вдвоем... но, то есть там его лицо и мои колени))) которые, разумеется, он отрезал. Фи звучала как "просто таким тебя только я знала. А теперь и этого нет." Короче, бред сумасшедшего. А самое ужасное, что меня не эмоционально колбасит, а где-то глубоко внутри. Я не знаю, что это за чувства.

залезла к нему на страницу, не добавляя в друзья. там видны заметки и комменты к ним. в заметках его стихи, в комментах алёна. сразу решился вопрос, добавлять ли его. он меня потерял. и хватит иллюзий. даже писать ему об этом не буду. эмоций оттого, что я увидела, никаких. зато затрясло крупной дрожью и ногти посинели. она выиграла? а я не знала..
пусть этот этап моей жизни закончится.

---

как я раньше это проходила - я не понимаю и не знаю.
справляюсь как могу, но не очень получается
хочу Любви
это не то чтобы какая-то уж особенная жажда любви... так,сушняк...)

---

одно хорошо точно - о Хансе я забыла. т.к. Саша на самом деле тоже отношения возобновлять не старается, то можно забыть о них обоих. я снова свободна

и хочу ЛЮБВИ

---

блин, мне же было хорошо. Какого Х он появился???!!!

и каждый раз я так цепляюсь за него... я одинока... а с ним мне никогда не было одиноко... когд он любил меня и обращал на меня внимание. именно в его внимании мне становилось тепло и больше не была одна.
а теперь мне больно, как от шлепка по самому больному месту

---

Мюриель Барбери "Лакомство"

— Нет, — сказал я после недолгого раздумья, — секрет их искусства был не в характере, не в жизненной силе, не в убеждении, что всякое дело надо делать хорошо, и не в строгости. Я думаю, они сознавали, даже не формулируя этого, что занимаются благородным трудом, в котором могут проявить себя наилучшим образом и который лишь верхоглядам кажется второстепенным, низменным и грубо утилитарным. Они хорошо усвоили через все унижения, которым подвергались, не сами по себе, а в силу своей женской доли, что, когда мужчины приходят домой и садятся за стол, наступает их звездный час, их царство. И дело не в том, что они, владычицы в доме, держали в руках «внутреннюю экономику» и тем самым брали реванш за господство мужчин «вовне». Они смотрели выше, они знали, что совершают подвиги, через которые лежит прямой путь к сердцу и телу мужчины и которые поднимают их, женщин, в глазах сильного пола на такую высоту, на какой для них самих никогда не стояли интриги, власть, деньги и прочие силовые аргументы общества. Они повязывали своих мужчин не тенетами домашнего уклада, не детьми, не респектабельностью и даже не постелью — нет, вкусовыми бугорками, да так надежно, как если бы посадили в клетку, в которую их даже загонять не пришлось.

Знаю, что им всем плохо, потому что все любят не тех и не так и не понимают, что сердиться им не на кого, кроме самих себя.
Считается, что дети ничего не понимают. Вот спросить бы у взрослых, были ли они когда-нибудь детьми?

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас. Всю мою проклятую жизнь я жаждал твоей любви, в которой мне было отказано, этой недополученной любви, о боже, неужели мне больше нечего делать, кроме как проливать слезы над горькой судьбой нелюбимого сына? А ведь есть кое-что поважнее, я тоже скоро умру, но всем на это наплевать, и мне самому тоже наплевать, потому что он сейчас подыхает, а я люблю его, этого подлеца, я так его люблю, о, черт…

Есть или не есть, жить или не жить — дело ведь не в этом, главное — знать зачем.

---

как люди живут без оглядки?

---

я столько ждала, что он совершит ЧТО-ТО. Какой-то поступок.
Всё фантазии. Ничего. У меня нет власти над ним. это чужой человек, с которым у нас одно сильное воспоминание. Тяжело и трудно. Опять. А он появился всего на несколько минут.

---

второй день плачу, потому что мне больше некуда идти. вообще
и я не могу привыкнуть... мне очень трудно привыкать к жизни, где больше нет его, с которым была любовь, нет Горбунковой/Ксени, которые защитят лучше любой семьи
мне очень-очень плохо
мне больше некуда идти и я не знаю, куда податься

---

мне остается только не думать об этом, о нем, и идти дальше

---

ПРЕДАТЕЛЬ
Он зарегился вКонтакте и его фотка - та самая, на которой я на нем сижу. Та, где он такой, каким его больше никто никогда не увидит.

Боже, всё на усмотрение твоё.

---

мы поговорили... и он сказал много важного для меня
но по-прежнему получается, что ему было хорошо, а мне плохо. И мое "плохо" он даже не помнит.
кто эти мужчины, что я не могу совсем-совсем найти хотя бы точку соприкосновения с тем, кого люблю?

он подошел на корпоративе, чекнулся и ушел. больше я него не видела. мне без него плохо. но так, как он себя ведет, я даже с ним "без него".

из груди рвется ПОМОГИ МНЕ, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ
и
КРИКНУ, А В ОТВЕТ ТИШИНА
и
ПОМОГИ МНЕ, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

на сообщения он не отвечает. в итоге я написала просьбу не писать и не звонить мне, иметь совесть. я в тупике, мне очень-очень плохо. совсем плохо.

---

Приснился маленький барбосик размером(длиной) с пол моей руки. Он всё хотел ко мне на руки, понежиться, прижаться, был теплый и такой беззащитный, хотя я знала, что на самом деле он способен себя защитить... а потом его начало тошнить, и я помогла ему - держала так, чтобы он это сделал и не попал ни на что. Пока я на него смотрела, сработал рефлекс и у меня - в результате нас обоих рвало, мы это делали вместе, и я старалась его не запачкать.

Из Сонника:
- Этот знак говорит вам о том, что пора избавиться от всего, что мешает вам. Освободитесь от старых идей, представлений и понятий. Пришло время. Сделайте это сейчас!
- Чувствуете ли вы, что нужно выразить то, что обычно утаивалось вами и от чего вас тошнило? Пришло время высказаться открыто.
По ощущениям, это мне подходит. Правда, есть и другое:


Сегодня региональное совещание. Я подумала еще, пока бегала над ними, что Сашка может сидеть в зимнем саду. И он позвонил. И я ответила. И он хочет увидеться. На граунде, минут на 5. Меня всю затрясло как в агонии, в ужасе... не знаю, в чем. Но я не потеряла себя... А потом Ксеня в шутку хотела на голову мне надеть диадему, и оговорилась "Ну ты же Королёва!".... Потом хлопнула себя по губам и извинилась.
Пока я печатала предложение про оговорку, что-то случилось с сайтом, и вся запись исчезла. Слава Богу, нашла её в Черновиках.... Без упоминания о своих ощущениях и оговорке. Это тоже знак?
В прошлый раз, когда он звонил, Стася сказала "еще бы Вас не затрясло. И воздержание (я так поняла), и много нервной энергии он выпил".
А потом спросила: Он Вам нужен? не от одиночества или еще чего-то, а из любви - нужен?
Я НЕ ЗНАЮ. Мне по-прежнему нечего ему сказать. Может, надо дать человеку шанс... В любом случае будет ощущение от него настоящего, а не фантазии..

И этот сон... Но мне нечего ему сказать... И колени трясутся... Каждая поджилочка... Как все последнее время общения с ним.

Мой совет себе "Не надо бояться!"
Надо найти в себе, что МНЕ нужно, чего я хочу.
Господи, знаю, что я тебя опять достала, и что мне это решать, но подскажи, чего делать....

А когда я начинаю думать, представлять себе такую встречу, в голову лезут какие-то фразы из фильмов, книг... Поэтому так важно почувтсвовать себя. Пока что только страх. Сильный страх.

---

ужасный день
все дни в течение недели становятся одним гадким длинным днем.
сегодня меня какая-то девица отчитала, как малолетку. потом юрист нахамил, потом еще что-то было.... и общее ощущение- такой напряг, что я весь день была просто в поту. липком со сладковатым запахом. самой от себя противно.
уже та опасная усталость и ЗАМОТ, в которых лепишь плохие ошибки. я забыла отправить ипотеку в КФМ, неправильно сделала доверенность, и теперь могут быть проблемы с аудитом и КФМ.
а еще уроды Акадо делают всё, чтобы не забирать свой убогий модем и хотят абонентскую плату. УРОДЫ УРОДЫ УРОДЫ ненавижу их
все говорят не придавать всему этому трэшу такое значение. но если не придавать значение ЭТОМУ, то ЧЕМУ? тогда и придется заниматься тем самым значимым. себе-то чего врать. я будто запретила себе быть счастливой. заранее решила, что ничего не получится, все будет плохо, я не выдержу. Но такую жизнь без того главного, наполненную всей этой суетой и мелочью, которая заставляет покрываться холодным потом и забывать собственное имя и имя тех, кто рядом, я уже тоже не выдерживаю!!!!!!!!! Когда становится совсем тяжело, а это теперь ВСЕГДА, я начинаю вспоминать Сашу. И хочется его тепла, обняться, прижаться, и просто поспать рядом, как когда мы были вместе. В сердце есть любовь... Блин... слёзы...
ну и что мне делать??? пути назад нет ВООБЩЕ. даже если бы он пришел и сказал и сделал всё, что нужно, я не вернулась бы назад - там было слишком много боли. И я несу в себе это место под замком, потому что оно еще болит!!! И мне даже не страшно, нет других чувств! мне БОЛЬНО.
и я даже не могу понять, отчего именно.
Господи, ну неужели я так и просижу в этом всю жизнь? Как мне быть с этим? Что с ним делать?

---

в статусе где угодно готова написать "КРИК в небо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" всей душой КРИК
мне одиноко!!!!!! какая-то слишком важная часть меня горюет!!!!!! ей по-прежнему больно и она хочет любви! Она болеет без нее!!!!

вот так вот. я её слышу редко по миллиону дурацких причин. но эта часть меня хочет свою половину... мужчину... и горюет без своей родной души

хочется take my time, my patience и побыть с собой спокойно и полноценно....

---

Люблю

а Вы знали , что с "Друзьями" невозможно быть одинокой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????
именно поэтому я их люблю.. обожаю... всем сердцем..

ЗЫ я написала запрос на Подарок)
посмотрим, что будет...

I'll be there for you....

ВСЕ мои проблемы. глобальные и нет, сводятся к одному - мне папы не хватало. мамы-папы, если честно
любовь, семья,... надеюсь, Вы мне предназначены. Половина ответственности лежит на вас. Я на половину СЛАБА...........

ЗЫ сразу захотелось поесть... вкусно... чтобы прямо мммм


у него (того, чье отчество я ношу, есть шанс стать для меня меня прямо ИМ........... пусть купит мне ПОДАРОК......... который я заказала....... как настоящий папа для настоящей принцессыю

---

а экстракт из Любви-Тепла-Близости не делают?
мне кажется, он был бы крааааааайне популярен...
все их везде ищут-ищут, а тут пришел, выпил, когда душа ПОТРЕБОВАЛА... как Нурофену, когда совсем невмоготу...