столько "летело", чтобы быть тут написанным... а может, и не надо ничего писать. Бог сам решит. Поверить бы... и полюбить...
хотя... уже
спасибо, что ты привел меня к себе
и за каждое испытание, настолько сильное/трудное, что мне не хватило даже сил, чтобы записать здесь
спасибо
ты знаешь, что я .... я не знаю... ты знаешь... и я тебе доверяю...только не оставляй меня... ты ж знаешь..
самая большая для меня любовь - ты, Бог..
ты для меня - мужчина...
а чего ждать от девушки, которую отец бросил еще в животе мамы???? конечно ты отец, которого у меня нет и не было...
знаю, что когда выпьешь, нельзя "к Богу" идти... как к начальнику))))
но ты ж вездесущ.... моя человеческая вера...
новая, первая в жизни мысль: а у тебя есть Бог?.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я себе могу это представить только мозгом=в теории... хочется вскрикнуть "БРЕД КАКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!"
я пьяна...
у меня с тобой отношения, как с папой)))
пусть мой папа ... настоящий... подарит мне счастье - телефон моей мечты))))))))))))))))))
я же подарок............ а он всё пропустил.......

---

Рассказала Пузику и Цыбульнику о кредите. Они просто офигели...

Хочу Андроид в подарок!!!! Я готова купить его сама... но так хочется в подарок... и единственный, у кого я могу такое просить - Алексей Гаряев(

---

чувствую себя то ли в колодце, то ли в могиле.
только придя домой и просидев в душе около часа я почувствовала свою душу и до меня в очередной раз дошло: голова не дает чувству любви во мне течь, излучаться, исходить из сердца. она мгновенно всё блокирует, опуская броню. у нее на то свои причины, которых она мне не раскрывает. волевых потуг типа "хочу жить" не хватает. это явно не тот путь. наверное, можно только начать жить сердцем... но на работе только голова. как же быть? паззл не сходится(

---

Разобрала одну сумку - я молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она была большая

стараюсь не думать, а делать, что сердце велит... Это требует воли, черт возьми!!!!!!!!))

мне снова стали впору вещи, которые я носила до похудения. всё равно я себя люблю)))) и хоть меня стало больше, я как-то довольно легко перенесла "пополнение". опять же молодец))))))))))

---

кажется, я так и не смогла позволить себе быть счастливой

вечно ищу борьбы и противостояния, как сменить этот смысл жизни на любовь?

---

у меня такое серьезное и тяжеловесное отношение к жизни, что уж как-то даже самой тяжело....
научиться бы легкости
а еще внутри так и не складывается картинка для любви
неужели мне одной и правда лучше?

---

налетела в чужом дневнике

Я люблю повторять одну фразу, которую придумала сама: «Ничто не обозначает ничего». Ни наш прошлый опыт, ни совпадения, ни советы подруг, ни слова, ни даже поступки. Ничто не обозначает ничего. Всегда все сначала. И вообще не важно, что будет дальше и чем все это закончится. Главное, что это - есть. И оно - такое.


Аминь)))

---

Ушла в бессознанку. Только вчера прочитала в Хэли Берри в интервью, что она любит жить осознанно. А я в бессознанке.

Притом даже если я что-то «понимаю», то это только мозгами – сердце по-прежнему заперто в темнице. Ему там темно и одиноко!!!!

На наше решение в суде банк наверняка пойдет писать обжалование. Нервы не закончились(

Ради чего я живу? Без любви (притом не только к мужчине, а любви вообще) всё теряет смысл. А её во мне нет. Я сопротивляюсь, не пускаю её в себя. Не хочу, наверное. Но мне её очень не хватает.
Боюсь, что меня понесет, как раньше, и занесет-снесет с дороги, опять буду в раскоряке на обочине, а как же дальше?

Боже, пожалуйста, помоги Ире найти денег, чтобы загасить долг.

Я помню, какой я была, когда уже однажды родилась. И сейчас у меня никак не получается стать такой же. В итоге я расстраиваюсь и ничего не меняю. Что же было такого в П, что меня так торкнуло? Просто была свободна и далеко от дома
А еще я изменилась. И стать такой же у меня всё равно не получится. Я уже новая. И эта новая должна сделать всё снова. Цель та же, путь будет иной.

---

Синельников. Тайная сила слова

Это наш с вами мир, и пора брать на себя ответственность. За свои мысли и за свои слова. За свою веру. Если вы не сделаете этого, то за вас это сделают другие. Только потом не обижайтесь, если что-то будет не так, как вам хотелось. Ведь другие люди могут просто не знать, чего вы хотели.
Всё вышесказанное полностью соответствует новой модели человеческого сознания и закону отражения.
Отсюда следует простой вывод: «Если то, что происходит в жизни со мной, полностью соответствует тому, что я думаю и как говорю, то с изменением своих мыслей и своей речи, - изменится и моя жизнь, окружающий мир».

Я глубоко верю в то, что можно изменить судьбу человека в том и только в том случае, если сам человек становится хозяином своей судьбы. А для этого он в первую очередь должен взять на себя ответственность за свои мысли.

Слово – это озвученная мысль. Дело – это материализованная мысль.

Но вот что интересно. При общении не происходит передачи информации.
- Как же так?! - удивится читатель, - ведь существует даже выражение «передача информации».
И для чего же нужно общаться?
Мы с вами уже знаем, что в подсознании человека есть вся информация, которая имеется во Вселенной. А раз есть ВСЯ информация, то что может быть передано при общении?
Что же тогда происходит при взаимодействии людей?
Оказывается, единственная цель общения – сотворчество, созидание. При общении происходит объединение мыслей-образов, а значит, и энергий людей, их усилий. Формируется коллективная мысль, которая силой обладает неимоверной. А под воздействием многих коллективных мыслей формируется общая реальность.
У одного человека нет никакого сознания. Есть только знание. Со-знание (совместное знание) есть как минимум у двух и более людей. Поэтому, когда человек говорит о сознании, он подразумевает связь со многими разумами...
Общение побуждает к совместному действию. Это действие может быть созидательным или разрушительным. Происходит соединение энергий людей (если общение состоялось). Люди начинают производить одни и те же мысли, или очень похожие. Мысли, образы и чувства – становятся общими. Потом они переходят в действия. Так происходит процесс сотворения.
А вот на что мы направим этот процесс?

Так называемая объективная реальность – это среднестатистическая, совокупная, усреднённая характеристика субъективных реальностей всех людей. Получается, что Реальность – это своеобразное негласное соглашение людей. Почему негласное? Потому что действует на уровне подсознания.
Конечно, я не отрицаю её объективность, Но она объективна и существует независимо от нас только до тех пор, пока мы с этим соглашаемся. Как только берём на себя ответственность за свою реальность, - начинаем ею управлять.
Отсюда следует второй гениальный вывод: мы можем изменить объективную реальность только в том случае, если изменим свою субъективную реальность.

Вся беда таких людей в том, что они просто заучивают новые фразы, пускай положительные и хорошие, наизусть. Зубрят их, повторяют часами. Но не делают самого главного. Они не меняют модель своего сознания, своего мировоззрения. Другими словами, они остаются на старых позициях жертвы.
Российские учёные под руководством старшего научного сотрудника отдела теоретических проблем РАН Петра Гаряева проделали интересный эксперимент. С помощью специального прибора, который усиливает воздействие слов, «обработали» семена растения арабидопсис. На семена наговаривали слова проклятия. Такое воздействие было подобно облучению в 40 тысяч рентген. От такой ударной дозы порвались цепочки ДНК и хромосомы, рассыпались и перепутались гены. Большинство семян погибло, а выжившие дали потомство с мутациями. Причём независимо от того, кричали или шептали исследователи слова проклятия – разрушительный эффект был одинаковым. Получается, что не сила звука, а смысл сказанного повлиял на растение.
После проклятий учёные решили испытать силу благословения. Результат был потрясающим. Зёрна пшеницы, получившие дозу 10 тысяч рентген, в которых порвались и перепутались ДНК, хромосомы и гены… после слов благословения взошли и стали нормально развиваться.
А ведь генетические аппараты всех живых существ от растений до человека работают по универсальным законам.
Исследования показали, что слова сильно изменяют структуру воды, а наши тела состоят из неё на 70-80%. Под воздействием речи молекулы воды структурируются особым образом, выстраиваясь в сложные ансамбли.

Каким же образом наша речь и мысли воздействуют на нас самих и на окружающий мир? Слово вызывает к жизни образ. Образ, в свою очередь, связан с чувствами и эмоциями человека. А чувства и эмоции порождают действия, которые проявляются в жизни.
Получается такая цепочка: Слово - образ - чувства, эмоции - действия - жизнь
Человеком руководит не само слово, а то, что стоит за ним. То есть образ. Внутреннее видение, слушание, чувствование.

Вы, наверное, уже догадались, что сила слова – в тех образах, которые за ним стоят. Образы вездесущи. С них начинается любая деятельность человека. От мытья рук и до строительства дома. Что бы человек ни делал и чем бы ни занимался – он сначала создаёт образ.

Мы уже знаем, что причиной любой болезни является наличие в подсознании негативных, разрушительных эмоций. Но не бывает эмоций без чувств и образов. Именно определённый образ людей или событий запускает разрушительные процессы в организме. И наоборот, позитивные образы будут надёжной основой здоровья.

Девушка хочет понравиться парню. Что она для этого делает? Отгадайте с трёх раз.
Конечно, она надевает юбку покороче и оголяет живот. Таким образом она привлекает внимание юноши. Но какое внимание? В первую очередь – сексуальное. И совсем не трудно догадаться, что воображает юноша. На уровне мысли и образа он вступает в сексуальный контакт с образом этой девушки.
У неё на уровне подсознания включается защитная реакция. Начинается процесс очищения. Может даже начаться воспаление половых органов, так как, пройдя по городу, она ловит на себе страстные взгляды многих мужчин.
А чем может закончиться для мужчины такой энергетический контакт? Последствия могут быть самые разные. От простого воспаления, когда врачи не могут обнаружить никакой инфекции, до развития импотенции и опухолей в будущем. «Посмотрел на женщину с вожделением, - уже прелюбодействовал с ней в сердце своём». Поэтому не надо девушкам заигрывать с парнями и распалять их воображение, а мужчинам не нужно развивать свои сексуальные фантазии. Скромность всегда украшала человека. Лучше позаботиться о развитии своих способностей, определённых черт характера, навыков и умений, которые пригодятся в семейной жизни.
Не зря на Руси женщины носили длинные сарафаны и юбки. Такая одежда не только закрывала ноги от постороннего взгляда, но и способствовала правильному распределению энергии.
До сих пор на дверях туалетов изображают такие значки:

М Ж
? ?


Почему? Да потому что у мужчины и у женщины разное физическое и энергетическое строение. Мужчина берёт энергию сверху, с неба. Это энергия духа. А женщина – снизу, от Матушки-Земли. Это энергия материи. Поэтому женщина – мать.
И если женщина носит брюки, то она нарушает свою энергетику. Мужчина не может полноценно взаимодействовать с ней, так как не происходит обмена энергий. На тонком плане нет контакта. А на физическом плане это выливается в ссоры, скандалы, болезни, алкоголизм супруга, и заканчивается это всё разрывом отношений.
Многие женщины могут возразить. Мол, в наше время брюки очень удобны. Согласен. Но в таком случае в конце рабочего дня, придя домой, обязательно наденьте хотя бы на несколько часов длинную юбку-колокол или сарафан. Это гармонизирует ваши женские энергии. Кроме того, когда вы в такой юбке ходите по дому, то закручиваете краем подола специфические торсионные поля правого и левого вращения. Это оказывает дополнительное благотворное влияние не только на вас, но и на вашего супруга.
«Не носите жёны одеяний мужских, ибо женственность потеряете, а носите жёны то, что вам полагается…» (Заповедь Бога Перуна).

ОБРАЗОВАНИЕ – буквально делание образов, создание образа Мира.
Лев Николаевич Толстой говорил, что в процессе ОБРАЗОВАНИЯ важно не развитие, а цель развития - создание гармоничного человека. Педагог уподобляется плохому ваятелю, если он вместо того, чтобы соскабливать лишнее, налепливает лишнее, раздувает, искажает. Если ученик в школе не научится творить, то и в жизни он будет лишь копировать, подражать, вытворять, в конце концов. Поэтому так важен в системе образования образ преподавателя, учителя.
Конечный продукт образования – Человек. Но какой Человек? Совершенный, целостный, в котором присутствует полнота всех достоинств.
Оказывается, современная система образования вообще не даёт целостного мировосприятия и мироощущения. Только набор академических знаний, причём порой противоречивых, которые нельзя применить в жизни. Например, в старших классах до сих пор изучают теорию происхождения жизни и человека Ч.Дарвина, хотя все основные постулаты этой теории давно опровергнуты наукой.
Кроме того, в школе практически отсутствует образное мышление. Идёт мощная загрузка левого полушария. Но всё дело в том, что ребёнок строит модель мира, опираясь, в первую очередь, на те образы, которые он видит вокруг. Логическое мышление формируется значительно позже. Не удивительно, что концентрация внимания слабая, так как установлено, что мгновенное запоминание идёт тогда, когда есть эмоции. А мы уже знаем, что нет эмоций без образов. Нельзя проявлять внимание к тому, что не интересно. Отсюда и большая двигательная активность у ребёнка, так называемая гиперактивность.
Ученик заканчивает школу или высшее учебное заведение, но у него нет образа как дальше жить, к чему стремиться. Неужели только к тому, как заработать побольше денег?!

Возьмём для примера слово, которое мы употребляем повседневно - «ЗДРАВСТВУЙТЕ».
Запишите близкие ему или однокоренные слова.
Например:
Здравие
Здоровье
Поздравляю
Какие образы возникают у вас, когда вы слышите эти слова?
Не старайтесь придумывать. Обратитесь внутрь себя, к своему подсознанию. Образ должен обязательно вызывать чувства. Зафиксируйте их, чтобы в любой момент можно было вспомнить.
После этого отправляйтесь «в люди» и начинайте с ними здороваться. Только обязательно делайте это с теми светлыми чувствами и образами. Отметьте результат. Есть ли изменения?
А изменения обязательно будут, если вы искренне и добросовестно проделаете это упражнение.
В чём смысл этого упражнения?
Дело в том, что большинство людей произносят слова приветствия автоматически. Мало того, они при этом думают о своих каких-то проблемах. А мы с вами уже кое-что знаем о законах общения и передачи образов. При общении с человеком (а приветствие - это установка контакта) происходит передача чувств друг другу через слова. Вот и получается, что на словах я желаю этому человеку здравия, а на уровне подсознания идёт передача своих проблем. Спрашивается, как другой человек должен отреагировать на такое послание? Ведь он воспринимает информацию как на сознательном, так и на подсознательном уровне.
Получается, что в повседневной жизни нужно не просто общаться, а общаться с чувствами. Тогда и ваша жизнь изменится, и вы сможете оказывать влияние на других.

Валерий Владимирович, - спрашивает участник семинара в Москве, - а стоит ли чистить свои мысли. Приходят они в голову и пусть приходят. Нужно просто не обращать на них внимания.
- Мне интересно, - спрашиваю я в ответ. - А вы умываетесь?
- Да.
- А зачем? Может не надо обращать на грязь внимания. Как говорится, маленькая грязь незаметна, а большая сама отпадёт.
- Я всё понял.

Из всего вышесказанного следует, что если вы не умеете владеть своей мыслью, то можете причинить вред себе и другим. Кроме того, на вас будут больше влиять мысли и намерения окружающих. Ваши мысли всё больше и больше попадают в зависимость от мыслей и намерений других людей. Постепенно вы перестаёте быть хозяином своих мыслей и своей жизни. И превращаетесь в несчастную жертву.

Поработить энергию человеческой мысли может только человеческая мысль.
Только человек может сделать невольником другого человека. И только с его собственного согласия! Никакая сущность во Вселенной не способна на это. Такой вывод следует из закона неприкосновенности воли человека.

Мы сами сознательно или безсознательно даём согласие на всё то, что происходит с нами в нашей жизни. Мы добровольно отказываемся от своей божественной сути, превращая себя в несчастную жертву. Но тогда стоит ли потом на кого-то обижаться или кого-то обвинять.

апатия и уныние – это скрытое нежелание жить в этом мире.

Как же избавиться от обид?
От них не нужно избавляться. Обиды можно и нужно превратить в любовь к себе и окружающему миру.
Вы уже знаете из первой книги, что обида несёт в себе позитивное намерение – изменить к себе отношение. Именно плохим отношением к себе мы привлекаем в свою жизнь обидчика. Жертва притягивает тирана. Тиран ищет свою жертву. А человека, который находится в позиции хозяина, обидеть невозможно. Потенциальные обидчики обходят его десятой дорогой.

---

Мне нравится быть живой. Позвонила мама спросить, приезжать ли ей завтра на суд поддерживать меня. Я отказалась пока… Мне кажется, что в этом нет необходимости, всё самое нужно они уже сделали. Осталось всё равно только мое. А потом перезвонила второй раз и сказала, что мои любимые тарелки с утками – это детство, тарелки должны быть с цветочками (зачем тогда она мне подарила этот коричневый сервиз, который мне никак совершенно!!!!!!!!!!!), а утки – это отсутствие вкуса и детсад. Я просто возмутилась. Притом я же с них ем каждый день, а не выставляю по праздникам. Мои любимые тарелки с утками!!! Зато что-то живое прямо зашевелилось внутри… поток… мне нравится.

Все на самом деле занимаются и заняты собой. Если и не только, то в первую очередь.
Когда я это поняла, что-то во мне переключилось, стало легче: видимо, я до сих пор «раб», как сказала Стася.

Мне не хватает уверенности, что я сделаю всё правильно. Вечно только смотрю на других. Притом они могут ко мне даже откровенно пренебрежительно относиться, я всё равно буду смотреть на них, открыв рот. Хоть и от ужаса. А веры в себя и свои силы, уверенности в себе у меня нет. Неправильно это.
Я слишком много о себе возомнила, и как после перенапряжения руки кажутся невыносимо слабыми. Им всё не по силам, и они мертво опускаются. Не фиг было мнить о себе) Но это не значит, что я больше ни на что не способна. Надо взять какую-то относительно небольшую область и начать там рулить. По мере восстановления можно её расширять и не заноситься.

А еще я как остановилась в развитии. Точнее, даже без «как». Мозгами всё понимаю, но не работаю над собой. Моя «работа» заключается только в том, чтобы заткнуть какие-то мысли, если тело начинает от них болеть. Но я за последние пару лет совершенно ничего не передумала, не пересмотрела. Всё тащу за собой багаж, берегу накопленное барахло, старье, рухлядь и никак не могу с этой всей трухой расстаться, бросить – а вдруг там что-то важное, без чего я совсем потеряюсь!!!!!! Надо бы, наверное, как-то уже это сбросить – всё равно она уже не работает – только как кладбище с собой носить.

Я после семинара стала намного увереннее в работе… Это очень классное чувство.

А Х и Париж, кажись, запал мне в душу. Вчера в сплетнице герои поехали в Париж. При взгляде на Оперу, Пале Рояль, Лувр и др у меня аж заухало сердце. Это любовь…
Его последняя смс такая легкая, что я её даже перечитываю, когда припрет:
- И всё? Я тебя больше не увижу?:0
- Не знаю, зайка. Что будет, будет. Но что бы ни было, у нас всегда будет Париж.
Вот он у меня и есть… Париж…А Х мне всё-таки понравился. Видимо, очень)
Господи, спасибо тебе за этот подарок. Он для меня большой и сделал меня очень счастливой. Но человеческого хочется… теплого… близкого… родную душу для семьи и для детей.
Где женщина повернет, там и главная дорога. У меня будет по-своему, но это будет правильно. Для меня. А это ж моя жизнь. Какое мне дело до того, кто что скажет! Люди вечно говорят!
Когда я фантазировала о том, как мне будет ужасно на дне рождения папы, а теперь думаю, как хреново будет на моем ДР, когда придется всех собрать еще и для новоселья, то представляю себе, как Оксана начинает говорить мне гадости в своем духе. Т.е. то, что воспринимается как гадость, а она считает нормальным. В своих ответах ей я дошла до следующего: «Я не ребенок, я взрослый человек и не позволю с собой так разговаривать и обращаться.»
Может, это и есть начальная стадия этой уверенности.

---

ну вот я и дома
каждый раз в гостях у родителей становится просто невыносимо одиноко - я так и не нашла среди них своего места, я по-прежнему отрезанный ломоть
я почувствовала ТАКУЮ радость, что папа, а не Оксана, пораньше может отвезти меня домой!!! я так сюда хотела
хоть тут и холодно, и неуютно, и одиноко

я всё-таки зашла на стр. Ханса... на нее закрыт доступ))) но главная фотка - он играет в бейсбол в форме. typical american)))) в Лёше мне тоже очень нравилась эта свобода, это другое, что возможно содержит в себе счастье. не знаю. хочется найти себе подобного... хотя нет. не такого, как было)) но себе подобного=родную душу для семьи и для детей. надоело быть белой вороной

---

Мама сказала, что туалетную воду папе можно подарить на НГ, а сейчас ему больше нужны деньги на тлф. Первая мысль - может, появится мой the one, для которого она и предназначена...

куда делись все люди.. никто ничего не пишет, в сети не появляется... занимаются личной жизнью, не иначе.

из Сплетницы:
- я хочу нормальной обычной любви
- тебе быстро станет скучно
- лучше скучно, чем стыдно - мне не нравится, кем я стала с тобой

мне иногда заранее скучно от того женского счастья, которого все ищут, которого мне тоже надо, как я пытаюсь себя убедить. только по опыту я знаю: если искать изысков, получается только боль. не даром это простое женское да и любое другое счастье именно такое, что аж скучно. именно оно такое и делает счастливым.

вчера дошла: а кого я хочу рядом увидеть...
и жутко разбирало прямо ночью пойти зарегистрироваться в фейсбуке, чтобы увидеть, есть ли у Ханса подружка... да какая разница.
"Что будет - будет". Раз ничего, то ничего.

всё-таки я за любовь и человеческое

---

я так была сконцентрирована на том, чтобы хоть чего-то захотеть...
кажись, захотела
не пойму, почему я "порю горячку" и почему вечно именно убиваюсь, что ничего нет

дурацкое состояние какое-то

для Ханса есть только "спасибо"
для Саши теперь тоже оно почти есть))))
в любом случае во мне его больше нету и это ПРЕКРАСНО!!!!!!!

у меня настолько сильное было чувство, что он "мое", что каждый раз как я теперь представляю себе "своё", вижу что-то подобное. пугающее, тяжелое и всё такое. кажется. потому и не хочу никого. а вдруг я на самом деле выросла, изменилась и теперь я могу выбрать действительно своё! и оно будет здоровым и счастливым!!!
верю

---

ключевой вопрос - чего я хочу

и как мне захотеть семью и ребенка? я в таком замороженном состоянии могу и до 100 лет дожить, кажется
а любовь? кажется, она навсегда покинула мою жизнь, и я себя нормально при этом чувствую
страшно(
и мама уже достала жутко

---

так много хотелось написать
и вот я тут сижу, а писать-то вроде и нечего

мне бы себя почувствовать
я так долго была в загробном мире, что не знаю, что мне теперь делать и как
надо бы мне мужчину))) тогда бы я чувствовала себя уверенней...
да. мне нужно почувствовать свою ценность. в первую очередь самой полюбить себя. я так и не знаю, что я такое. перестать смотреть на окружающих и думать о них, сравнивать себя... а посмотреть на себя, узнать, что же мне нравится, подкормить
в себе это чувство удовольствия от того, что я такая и я прекрасна
мне не хватает слышать это от окружающих. но пока что я и не поверю, если кто-то задыхаясь от счастья быть со мной рядом, начнет мне рассказывать, какая я классная.
надо сделать это для себя
и перестать бояться

а завтра приедут Оксана и все-все-все на папин день рождения
я дарю ему туалетную воду the one... хотелось бы мне подарить ее своему the one
только я в него не очень верю
надо как-то пережить этот день с ними. я просто молюсь, чтобы разговоры о кредите и о суде не возникали совершенно. чтобы папа просто рассказал сегодня, что делать, как себя вести и что говорить, и все на этом.

---

хочу жениха поскорее
родную душу для семьи и детей
я хочу быть счастливой в паре, счастливой в любви и расти в любви

кажется, правда, что всё это только в моей голове. и даже толком не проросло еще.
я сегодня была умной)))
но я так много выпендриваюсь - просто ужас. мне это не нравится в себе - все силы и всё хорошее уходит в выпендреж, а по сути не остается ничего. кто-нибудь другой так впечатлил бы Ханса, что он бы растаял, подарил бы море нежности и всё такое,л а потом увез бы в Америку. или поселился бы Москве. хочется тепла и близости. любви...

и я тоже хочу американский паспорт, потому что с ним визы не нужны
и я хочу семью
и я устала быть одна - мне тут одной холодно и одиноко
и я хочу иметь дом
но если я тут живу одна, для меня это пока что только место, в котором я ночую
дом - это человек. я хочу быть домом для любимого. и чтобы он был моим
вот такое чуднОе желание

---

весь день на работе было чем заниматься моей голове... а потом днем вспомнилось про кредит. про то, что осталась ровно неделя до суда
что нет ни малейшей надежды на то, что это просто разрешится, т.е. Ира заплатит. Я не понимаю, почему меня это ТАК выворачивает, бьет и крутит. Наверное, чувствую, что меня будто спустили в унитаз - вот и хреново - я не люблю, когда меня используют.

безличный ответ Ханса...
всё равно я благодарна ему за то, что он был
а хочется тепла... и близости...

с этой кредитной историей мне очень не хватает мужской поддержки - хоть волком вой.

что же сделать?((((

---

любви нет
ею и не пахнет
все мои жалкие попытки убедить себя, что мне это нужно, привели только к тому, что в Париже я познакомилась с парнем, которому там тоже было одиноко. теперь мы оба дома и ничего друг для друга не значим. в связанных с ним воспоминаниях нет даже тепла. только дружеское/соучастническое плечо... и всё равно хорошо было
я хочу быть в паре
и быть в ней счастливой

я махнула на всё рукой. не верю, что для меня это всё тоже может быть, наверное. и не жалко себя... просто нет эмоций ни к кому. я больше на них не способна. и это очень-очень ... горько.

---

похоже, без дневника мне всё-таки никак
но я уже не могу писать всё так, как раньше. скорее всего не из-за того, что его снова прочтут (уже в третий раз!!!!) а просто потому что опять приду к себе, откроюсь, а потом будет боль, которой на этот раз я не выдержу. да и вообще, абсолютно любая боль ... даже просто мысль о совершенно любой боли заставляет внутри меня всё съежиться.
неделя в Париже с Хансом (в какой-то мере с ним) показала, что мне нравится быть в паре... быть с парнем... я узнала это про себя наверняка. и я хочу еще
а дома холодно, неуютно и одиноко
уют надо делать... но нет стимула - не для кого
пока не чувствую, что хочу любви.
такой болезненной, как была, точно не хочу. я в этом не расту, а деградирую - падаю просто в самое плохое во мне
мне нужно здоровое, может быть зрелое чувство.
и мужчине придется быть терпеливым
очень
а благодаря той парочке (бразильянка, 40 лет, и её парень 28 лет, который с ней живет уже 4 года и воспитывает её 3 детей и всё на свете терпит) я поняла, что и для меня, наверное, найдется тот, кто со мной сможет быть.
выдержит мои забабасы. во мне же и хорошее тоже есть!!!!

как всегда, трудно заново начинать вести дневник
но душа этого всё-таки хочет, видимо

я стала разговаривать сама с собой. либо я схожу с ума, либо мне НАСТОЛЬКО одиноко
да.... последнее уже очень давно и мне очень страшно

последние несколько дней у меня приподнятое настроение, но душа будто сложена там много раз, и каждым положительным движением внутри я будто разворачиваю туго связанный куль. нужно его хорошенько расправить, чтобы он стал красивым. пока он слишком тугой и я не знаю, как к нему подойти

для первого раза хватит
мне одиноко и кажется, я так уже к этому привыкла, что мне совсем никто не нужен
я законсервированная банка, которая так простоит до конца срока годности=жизни

жесть

---

Горький шоколад. Книга утешений
Марта Кетро

Женщина по-прежнему смотрит в сторону Бога и видит сияние божественной любви, снова и снова ошибаясь, потому что принимает за источник мужчину, который всего лишь стоит против света. И только в тот момент, когда он уходит, она понимает, что ее сердце всегда было мишенью для золотых стрел и фиолетовых молний, потому что никого нет и не было между ней и любовью. Вот за это пока незабытое знание – спасибо.

Нет ничего прекраснее, чем любить человека на расстоянии, избегая не только физической близости, но и простых встреч. Идеальный союз двух душ, неувядающий и неутолимый, – что может быть лучше?
Почти так же прекрасна телесная близость при полном внутреннем отчуждении. Есть особая, освежающая свобода в том, чтобы принадлежать партнеру лишь телом, сохраняя душу одинокой. Японцы, прежде жившие большими семьями в маленьких тесных домах, мывшиеся в одной бочке по очереди, почти лишенные физического уединения, подарили миру удивительные примеры личностного совершенства.
И совсем неплоха одинокая жизнь отшельника, который и телом, и духом далек от мира.
И только одно, говорят, невыносимо – жить рядом с тем, кого любишь. Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви.

И однажды ты сдаешься. Ты перестаешь прятать глаза и поворачиваешься лицом к своему страху. Ты жадно рассматриваешь то, что пугало и соблазняло полгода. Ты опускаешь руки и вступаешь в него – или принимаешь его в себя. И тогда внутри возникает огромная радость и нарастает великий хохот – тот, которым смеются боги. Когда ты был трусом, то думал, что они смеются над тобой, а вот теперь оказалось, что это твой собственный голос разносится над миром, смущая небеса, потому что ты свободен. Только что ты был ничтожен – и вдруг. А всего-то и надо было осознать, что пугавший тебя морок – это ты сам, неназванная часть твоей души, с которой ты теперь един, един. А заодно ты един со всем миром, и невозможно уже просто ходить, а только ступать, возвышаясь над горами, простирая руки, улыбаясь солнцем и гневаясь молниями, иногда поднимая с земли человечков и разглядывая (дурашка, ты ведь тоже можешь освободиться, я помогу). И только когда это случилось – все, считай, ты рехнулся.

Но к сожалению, пока я занималась изысканиями и каллиграфией, череда несчастий все длилась и длилась, и однажды я поняла, что мне просто не хватит кожи, чтобы отметить каждую смерть, каждую нелюбовь, каждую беду, которая еще впереди. Более того, я перестала ощущать красоту и пафос страдания, все свелось к простому физиологическому вопросу – переживу следующую беду или нет? То есть либо умру, либо буду жить дальше, выбор невелик, и не из-за чего меняться в лице. И никакой особой стойкости не требуется, скорее, тут нужно умение глубоко дышать, расслабляться и, может быть, плыть на спине. Но, наученная опытом, я не стала искать в книгах соответствующий иероглиф.

Когда в твоем ящике деловых посланий больше, чем личных, это называется востребованность.

Для любви мы ищем (ладно, я ищу), человека с другой системой восприятия. Вот я до предела вербализована, а он визуал. И когда у нас любовь, мир становится целым. Он слышит, что я говорю, а я все вижу. А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

завидую женщинам, которые умеют «бороться за свою любовь». Я говорю о борьбе на всех уровнях: с собой, когда чутье подсказывает, что ничего, кроме стыда, из этой истории не выйдет. С обстоятельствами, которые все – против. С соперницей, на совершенно бытовом уровне «боев в грязи». И, собственно, с самим объектом чувств. В моей жизни существовал ровно один мужчина, за которого я намеревалась бороться, но он уехал за несколько морей, лишив меня всякой возможности для маневра. Мне было двадцать, но я очень хорошо помню это состояние предназначения: вот моя единственная любовь, и Бог сейчас смотрит прямо на меня. Я несла его на вытянутых руках – своего большого горячего мужчину, так что ноги его никогда не касались земли. Сейчас я вижу, что картинка совершенно комическая: полтора метра выступают с одухотворенным лицом, а на ручках, комфортно покуривая косяк, едет длинный парень в бандане. У него оказалось достаточно вкуса, чтобы немедленно соскочить, поцеловать меня в чистый лоб и исчезнуть, а я еще долго шествовала с пустыми руками, и ноша моя не становилась легче. И сейчас, когда я вижу какую-нибудь девушку, которая с видом мессии несет своего лживого веселого парня, отпихивая ногами женщин, плюя на явное пренебрежение с его стороны, умудряясь как-то зарабатывать деньги, противостоять всему миру, да еще убеждать себя, что все правильно, – я понимаю: ее ведет не глупость или отсутствие гордости, а жесткая уверенность в неизбежном. Такие если приостанавливаются, то лишь чтобы родить – а потом идут дальше.
Я предполагаю, что за свою любовь «борются», как за место под солнцем, как за еду, воду и воздух, – на уровне физиологии. Вот оно, МОЕ, мне Бог его назначил при рождении, и я без него умру... Приятие этого факта укрепляет решимость и освобождает от рефлексии любого рода. Не знаю, что должно произойти с женщиной, чтобы изменить ее отношение к любви. Вернее, знаю, и совершенно точно, но путь этот сопряжен с человеческими жертвами, поэтому как метод не годится. Скажем так, с ней произошло «что-то». И, пережив «что-то», она обнаруживает источник любви в себе, а не в каком-либо другом человеческом существе. И ее, как хомячка, рвет на части осознание свободы, одиночества и собственной окончательной смертности. Некому служить – не потому, что господин умер, а потому, что его никогда не существовало. У нее нет ничего ценного, кроме одного-единственного знания, которым нельзя поделиться. Бесприютность становится «главным запахом этой весны»...

Бывает, женщина смотрит на мужчину и у нее светлеет лицо. И я всегда думаю, глядя на них: это искупает что-нибудь? Они, допустим, женаты, но он плохо с ней обращается, или спит с кем попало, или, наоборот, она не хочет с ним жить по ряду причин, но – светлеет. Через секунду опять обычная, но в тот момент, когда он входит в дверь... Стоит ли ежедневное раздражение одного мгновения, которое даже не каждый раз, а изредка, если только застать врасплох, когда она уверена, что никто не смотрит? Потом отвернется, но сначала ее лицо светлеет. Тем и живет. Неужели несколько секунд что-то оправдывают?

С тех пор как у меня расширился круг общения, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны. Оказывается, все влипают в одни и те же тепленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. (Никогда не говори «все», говори «многие».) И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Передвижения по Питеру (кто пошлее, называет «бродить», а кто попроще – «гулять») – это всего лишь вытаптывание бездомности, из сердца в ноги.

праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остается тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни

по мне, так это извращение – столько лет быть беременной своим мужчиной. Лучше бы родила от прохожего

На самом деле, когда пьесу пишет не мужчина, а ты сама, – спасаем ли мы своим ожиданием? За всех не скажу, но иногда женщина ждет, чтобы не жить. Пока ты стоишь у крыльца, пока зажигаешь свечу в окне, кажется, что и время остановилось. Не взрослеешь, не меняешься, не стареешь. И жизнь вроде не зря, ведь ты на службе, под честное слово, данное по собственной воле, на посту, когда уже и вечер, и ночь, и снова утро, и лето прошло, и снег лег.
Я знаю, однажды я ждала больше пяти лет и все это время гордилась собой, как никогда прежде. Не то чтобы совсем монашествовала, но когда появлялся новый мужчина, я говорила, что мы, конечно, побудем вместе, но не всерьез, и как только вернется Он!.. Мне казалось, это мой способ любить, но, похоже, это был страх – вдруг опять близость, боль, я же не вынесу еще одну потерю. Мужчина тут совершенно ни при чем, по крайней мере он не виноват. «Жизнь моя песней стала с тех пор, как в первый раз отыскал тебя взор! То было божье благословенье!» И все тут. Бог тебя МНЕ послал, у меня миссия, а ты иди уже и под ногами не путайся. Я только надеюсь, что за те годы, прожитые без сердца, отвечу я, а не он, иначе уж совсем несправедливо.
А бывает ожидание любви, состояние «невесты», как я его называю. Сидит дева, ждет неизвестного Жениха, глаз от окна не отводит, попу от лавки не отрывает – вдруг прямо сейчас судьба мимо пройдет? Она и проходит – по другой улице.
И совсем пустое ожидание, как ложная ценность, когда вообще непонятно, чего ждешь-то. Вроде бы не посеяно, не посажено, а тело твое опутано, рассудок томится, душа закрыла глаза. Что-то будет. Некоторые называют это «предчувствием», а я – ленью, сном разума.
И бывает благое ожидание, время медлить, размышлять, таиться, вынашивать, время ждать.
Если каждый день выкапывать персиковую косточку из горшка, она никогда не прорастет. А иногда необходимо посидеть в засаде, чтобы поймать за хвост успех.
Я не знаю, как отличить пустое от наполненного, поэтому просто жду. Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днем и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду.

Я вдруг поняла, что люди должны иметь огромное мужество, чтобы, помня, какие мы короткоживущие, просто ежедневно уходить из дома – отпускать руки тех, кого любят, и уходить на работу. Если каждая минута взвешена и оценена, как они могут, например, спать с кем-то другим, просто для развлечения, при этом прекрасно зная, что быть с любимыми осталось всего ничего? Только огромное мужество или огромная глупость делают свободными от чувства быстротечности жизни. Неужели путь личности всего-то и протекает в промежутке от глупости до мужества, от незнания до отсутствия страха? И я сейчас в самом противном месте – уже знаю, но все еще боюсь.

С нею дело обстоит примерно так же:
она приходит
и с нею страсть, раздирающая сердце и сокрушающая разум, но не в страсти она;
после страсти боль, но не в боли она;
после боли отчаяние, но не в отчаянии она;
и ни в ревности, ни в ненависти, ни в нарочитом равнодушии ее нет;
только в молчании, которое приходит после всего, —
она.
И к сожалению, если прямо начать с молчания, ее тоже там не будет – только в молчании после всего.