Funny Lilu
Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
День рождения и Португалия, кажется, наконец дали мне силы, и я осознала следующее:
1. я тащу не себе сундук старых подвигов и кубков. Сундук будто обит короткими, достаточно острыми лезвиями, и они впиваются мне в спину, плечи, руки. Мне ощутимо больно и тяжело, но я тащу этот сундук, полный будто старого белья. Тех людей, что на нем спали, уже нет, но я зачем-то несу его. Зачем? Я никак не могу ответить себе на этот вопрос. Кажется, я все еще хочу поддержать свой род и быть похожей на маму, поэтому набираю вес и ору на Андрея, похожей на Оксану (она почти все время в моей голове по миллиону разных поводов), на Ларису, и я веду холодные войны с Лешей.
Я не разобралась со своими мотивами, но я точно знаю, что несла этот груз достаточно, и пора захоронить этот сундук вместе с постельным бельем, одеждой, которую я носила, кубками, которые просто слишком тяжелы, чтобы нести их дальше. Они не имеют ценности для моего дальнейшего пути. И главное, если я похороню этот сундук со всем его содержимым, я останусь собой, не утрачу опыт, знания и качества, которые приобрела в походе за теми кубками. Мне слишком тяжело, я не вижу своего дальнейшего пути в том числе, потому что мне тяжелейший груз давит на шею и плечи, и я не могу поднять голову.
Я слышала триллион историй о том, как женщины рожали, и тут же закусывали удила, строили немыслимую карьеру, вытаскивали семью из жопы и все такое эпическое-героическое.
А я не чувствую в себе ни сил, ни страсти к чему-то конкретному, чтобы открылся портал с ресурсами и осветился передо мною путь к вершинам славы и успеха. Зато внутри проснулось много тонкого, нежного, и на этом у меня не получается драться, закусывать удила и мчать куда-то во весь дух. Я хочу гармонии, радости.

Как же я соскучилась по радости.

Меня печалит, что я утратила свою страсть. Языки меня больше не драйвят, каких-то конкретных склонностей не появилось, хотя бы ощущения вектора дальнейшего пути - тоже. Я в полной растерянности по этому поводу, но если все-таки присвоить себе не только кубки "Вот такая была у меня жопа в личной жизни, и вот какие отношения у меня теперь", а полученные знания и опыт, то я знаю, что всему свое время, и может быть, сейчас мне нужно жить тонкими гармоничными материями и взращивать в себе способности видеть и передавать прекрасное. Текстами и может быть, фото. Не знаю пока. Но есть общая потребность выражать свои смыслы, скажем так. Озвучивать их миру.

И мне кажется, я вообще не такая, как о себе думала. Я не революционер, который бросается в бой за правду или что-то там с шашкой наголо и приложив младенца к оголенной груди. Я совсем другая женщина, но такие в нашей семье как-то не ценились, что ли. И я в растерянности. Не ожидала, что такое несоответствие будет настолько выбивать меня из колеи и тянуть назад.

Канун Нового года. Я хочу похоронить сундук прошлого. Пора.

2. благодарность. Я считаю себя крайне неблагодарной. Во мне много гонора, но мало благодарности и радости. Вчера в блоге у кого-то прочла, что благодарность - это осознание, что тебе дали много. И возникло подозрение, что очень часто от меня требовали благодарности не за что-то, чего дали много, а за кроху. Никогда не забуду, как мама впервые в жизни купила мне ветровку. Мне было 20 лет, и она сидела на кровати в моей комнате, что-то говорила, а потом будто жертву на алтарь (лицо соответствующее) положила эту ветровку мне на кровать. Будто она почку продала ради той куртки. И мое полное непонимание, откуда столько трагизма. Ну, ветровка, спасибо. А минута молчания в честь чего? Кто-то умер?

За каждую кроху чего угодно (и Г в том числе) от меня требовали глубочайшей благодарности и отдать душу до последней капли. Но сколько себя помню, вроде бы все-таки она есть у меня, когда мне действительно дают много. Искренне, а не для показухи. И можно, пожалуй, расслабиться, если я не пою оды и песни, когда просто муж сделал что-то нормальное, а не прям постарался. Опять про себя передумать что-то :)

Канун Нового года. Я хочу доверять себе. Быть настоящей и доверять себе и своим проявлениям. И выражать то, что на самом деле есть, не из желания воспитывать или показывать кому-то что-то. Просто быть, какая есть. Со мной все в порядке.