Funny Lilu
Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня у нас +35, и это просто пекло на улице и сауна дома. Андрея сегодня купала одна, и ему очень понравилось. При температуре воды +35 он сначала чуть не покрылся мурашками, но начал с энтузиазмом дрыгать ногами и согрелся. Холодный душ помогал освежиться всего на несколько минут. Стоило просто прямо из душа подняться на второй этаж, как я уже вся была в испарине. Что не перестает меня поражать, так это Маруся, которая несмотря на свою ооочень пушистую шубу продолжает спать именно на солнышке при любой температуре.
И когда она и Андрей остаются только со мной (Леша сегодня ездил в Дюссельдорф), то она ходит за мной как хвостик.
Сегодня было очередное вождение. 45 минут очередного кошмара. Я старалась. Карстен все равно ругался и кричал, это началось чуть больше, чем через полчаса. Я за неделю полностью потеряла ощущение тормоза! То нажимала-нажимала, а тормозил в итоге Карстен, то как нажму, так мы чуть в стекло носом не клевали. Короче, я полностью потеряла ощущение педали.
Он снова кричал, что я делаю все время одни и те же ошибки. Я ответила (!!!! не веря своим ушам, я слушала свой чуть дрожащий голос !!!!), что я стараюсь, и что-то у меня получается лучше! И что я даже не знала, что у меня привычка ехать с выжатым сцеплением. Он начал кричать, что да, конечно, я права, а он dumb ass и stupid. Я ответила, что сказала не это и даже не имела этого в виду. Когда уже приехали, он сказал, что верит, что я думаю, что делаю что-то по-другому, но по факту я делаю одни и те же ошибки и прогресса нет. Когда он сказал Try something different, я даже подумала, что он имеет в виду, что вообще вождение нужно оставить. Оказывается, он имел в виду не это.
После каждых 45 минут ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ у меня слезы в глазах. Я еле сдержалась сегодня, чтобы не заплакать там. У меня не получается. Это какая-то жесть просто. Сейчас уже поздний вечер, а я все никак не могу все это до конца выплакать.
Я ему прямо говорю, что боюсь. Чего он хочет от меня добиться своим ором и внезапным перехватом управления, я не понимаю. Сам бы попробовал делать что-то по-другому.
И да, я вся такая нежная и чувствительная, но что я могу с этим сделать! Я стараюсь. И на меня очень большое влияние оказывает отношение того, кто меня учит. Со мной это работает просто чудодейственно. Два самых ярких примера - это сольфеджио и опять же вождение.
В первом случае учительница говорила, что не знает, как я буду учиться в третьем классе (видимо, в ее глазах я была вообще не бум-бум). Потом в 6 классе пришла другая, и ВДРУГ оказалось, что я понимаю! Что сольфеджио это классно, а я, как она сказала, самая умная в группе. Я прямо там чуть на пол не упала, когда она мне это тихонечко сказала. В итоге по сольфеджио у меня 4 только потому, что я даже под дулом пистолета, наверное, не услышу разницу в тритонах. Что чистая кварта, что чистая квинта, они для меня почти не различимы.
Вождение в Москве тоже было замечательным. Я была дура-дурой, пока не сменился преподаватель. Новый был просто дружелюбнее и давал мне быть. В итоге я сейчас не понимаю уже как, но я и дистанцию держала, и знаки видела, и все было хорошо.
Сейчас мои ритмы не совпадают с ритмами преподавателя. Я не уверена, что то, как быстро я разгоняюсь сама, это так УЖАСНО медленно. Да, я отчаянно торможу, очень часто именно потому что у меня все сжимается (и внутри, и снаружи) от его проявлений.
Я стараюсь с этим как-то по-взрослому справиться и выстоять, но для меня это просто ужас, если честно. Мне отчаянно не хватает того, кто бы в меня верил. Просто отчаянно.

Следующий урок в среду, а завтра очень надо сделать что-то что у меня хорошо получается и доставляет удовольствие.

Неужели правда должно быть ТАК жестко?

Меня вся эта ситуация еще так огорчает потому, что невнимательность и неспособность долго концентрироваться на чем-то - это мои слабые места. С 2006 года, когда я начала работать в ЮКБ, я стала работать над развитием своей внимательности. После каждого занятия я в обычной жизни постоянно с еще большей болью замечаю, насколько я невнимательна и рассеянна. Большой путь здесь пройден, и вот опять я почти в самом начале. Я просто мгновенно улетаю куда-то в какие-то мысли, я просто не способна оставаться в здесь и сейчас и соображать, что вокруг меня происходит. Я иногда напоминаю себе тетю Марину, с которой лишь однажды (к счастью) оказалась в машине. Так страшно мне не было просто НИКОГДА, Она полный неадекват. И я не хочу быть таким неадекватом. Все-таки, машина это опасно, как бы просто это ни выглядело. А как развить эти нужные навыки и почему я опять оказалась на нуле, я не понимаю. Моя боль.