00:03 

Funny Lilu
Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня мне купили раскраску с карандашами Faber Castel, и жизнь заиграла 8-ю новыми красками. Постараюсь заменить этим удовольствием хотя бы толику поглощаемого сладкого, особенно шоколада.
Вчера осознала, что больше не боюсь засыпать, положив руку Андрею на живот: он достаточно большой, чтобы дышать под ее тяжестью. Еще совсем недавно я жутко боялась во сне положить ладонь ему на грудь или живот (он был такой крохотный, что на что-то одно положить ее было невозможно, и ладонь неизбежно оказывалась и на животе, и на груди), потому что она была бы слишком тяжелой и не дала бы ему дышать. Теперь это безопасно. В итоге сегодня ночью я проснулась с ним в обнимку: я была на боку, пропустила левую руку у него под коленками - под спинку - под голову, а моя голова была где-то в районе его живота-груди. Кажется, я ничего ему ею не придавила. Мы так мирно и безмятежно спали!!!! Это было просто волшебно. Всю его жизнь я мечтаю с ним обниматься: он такой нежный, сладкий, целовательный и обнимательный.... Я проснулась, осознала ситуацию, прониклась красотой момента и радостью сбывшейся мечты, но все-таки постаралась отодвинуться и лечь на свою подушку. Он тут же "всплыл" из глубокого сна (чувствительный зайчик) и следующие час пятнадцать пинал меня ногами где-то в полудреме. Я честно терпела и яжемать прикрывала его одеялом, но потом я не выдержала, побежала в туалет, и он проснулся. Благо, к тому моменту в туалет понадобилось и Леше, и он взял его с собой в кресле. Как всегда, выяснилось, что Андрею нужно было "разрешиться", и кресло как всегда помогло.
К сожалению, ночной момент прекрасного не заменил мне беспрерывного пятичасового (здесь слезы) сна, который стал подарком предыдущей ночи, и сегодня я исключительно на шоколаде и печеньях. Я честно пыталась утром добрать хотя бы дремотой, но у меня ничего не вышло.
Сегодня перед зеркалом я уже даже не пыталась втянуть живот, ведь это просто невозможно. Локтевые складочки у меня скоро будут как у Андрея, а бока откидывают тень, похожую на завидные сугробы или огромные шарики мороженого.
Ходили на прививки все вместе, и Леша заценил терпение и храбрость нашего мальчика, который плакал совсем недолго и потом быстро уснул в коляске.
После долгого перерыва разговаривали с мамой, и у меня впервые в жизни не ёкнуло болью, когда она рассказывала о том, как плохо у нее с давлением и как теперь ей нужно еще и к кардиологу. Ей так худо, что она даже боится не успеть прийти в себя к поездке сюда в апреле. Мне кажется, последнее - это ответ на мои переживания по поводу ее приезда. Я уже нервничаю, как опять тут с ней буду, поэтому решила, что просто не пущу ее готовить, чтобы не пришлось следить, не вытерла ли она пол тряпкой для стола и посуды. И гулять будем ходить вместе. Я искренне удивилась себе, довольно спокойно подумала сказать ей в очередной раз сходить к Людмиле, и так же спокойно напомнила себе, что я сказала ей это уже достаточное количество раз, и потому промолчала. В разговоре была какая-то небольшая заминка, когда у меня почти сорвалось что-то поучительное, и мы обе разом это прервали. То есть очередной пинок - это и правда категорически не то, что нужно.
Когда я рассказывала Леше о разговоре с мамой, он сказал, что может и надо было сказать ЕЩЕ РАЗ сходить к Людмиле.
И тут меня прорвало. По пунктам примерно так:
- и мама, и он взрослые люди, и меня ДОСТАЛО пушить взрослых людей и убеждать их делать то, что им бы помогло. (Он согласился, что да, он взрослый, и его пушить не надо)
- каждый сам несет ответственность за свою жизнь и сам решает, что и как ему делать. Дальше он, по-моему не услышал, но я сказала, что имею право не терпеть того, что мне не нравится в его поведении.
Он говорил про то, что может пить, если хочет. И я рассказала, что это значит для меня: что у нас разные ценности, например. Потому что по моему мнению в жизни есть что-то еще, кроме удовольствия "набить брюхо и напиться". И если сейчас это различие в ценностях минимальное, то дальше оно может стать больше, учитывая, что я мечтаю ездить на ретриты, разобраться со своим отношением с едой, чтобы это была просто еда, и продолжать дальше всячески работать над собой. Предел Лешиных же мечтаний, похоже, это только брюхо набить и упиться до тошноты. Также я не хочу, чтобы такой пример был перед Андреем, а ведь он будет полностью копировать Лешу. Андрей явно будет талантливым (уже, наверное, учитывая КАК он слушает музыку), и я хочу, чтобы он не сидел на жопе ровно всю свою жизнь, наслаждаясь знанием "я талантлив" и считая это высшим достижением, а трудился, чтобы из его таланта выросли плоды. Я хочу, чтобы он трудился. Из Лешиного таланта к языкам что получилось: есть прекрасный английский, над которым он трудился, и есть никчемный немецкий, к которому он безалаберно прикасается через пень колоду (он согласился, что да, разница есть).
Вроде хмыкнул с пониманием, что я, выходит, не просто так долблю его за выпивку и ничего неделание, а это все, вон, смысл имеет, и даже разумное в этом есть.
Короче, я тут что подумала. Я уже осознала, что моя неуемная тяга к накоплению жира нужна мне, чтобы беречь мою чувствительность. И то, как Леша отшивает все мои побуждения и подталкивания, которые на самом деле, вот честно!!!!, это забота и то, что я описала выше. А еще страх, что если я уйду вперед, а он так и останется на этом уровне, то мы расстанемся. Я даже не могу инвестировать, чтобы создавать нам пенсию, потому что не знаю, как мы будем это делить, если что (это я ему тоже сказала, но он вряд ли услышал). Я жутко боюсь, что мы расстанемся. Я уверена, тут еще частично мое желание проиграть мамин сценарий "меня с маленьким ребенком бросает муж, изменив, и мы разводимся", я это отслеживаю и работаю над этой хренью. Но вот про пенсию. Блин. Я хочу инвестировать и не знаю, этот ли инструмент нам нужен. Надо еще подумать, я взяла паузу до конца недели.
Итак, чувствительность. Мне очень больно, когда Леша меня отфутболивает. Мне больно. Я это поняла далеко не сразу, но как только появилось первое понимание, стала сдавать назад. Это у меня выражается мягко говоря по-детски. Я ему вслух говорю, что больше ему помогать так не буду, и при этом только нижнюю губу не выпячиваю, как в детском саду. При этом он, разумеется, как любой нормальный человек, которому пообещали больше не бить по голове постоянно, прямо в лицо мне вздыхает с облегчением и подбадривая говорит, что и не надо, спасибо тебе. Потом я сколько могу сдерживаюсь, чтобы не учить его жизни (хватает меня на пару дней), а затем все начинается сначала.
В любом случае, сейчас в нашу жизнь наконец-то возвращается секс. Игривый, радостный, как нравится. И может, я повзрослела-таки, но я больше и правда не хочу никого учить жизни. Я хочу быть женщиной. И Леше сейчас и нужна, я думаю, именно женщина. А женщина как равный ему, не будет стучать по голове, как мама. Я еще не умею... ну, не очень хорошо, откровенно плохо умею не учить жизни, а сказать свою точку зрения и заткнуться, потому что вообще-то я могу ошибаться, и еще как. И еще потому, что Леша как самостоятельный отдельный человек имеет право последовать своей дорогой, как бы права я ни была. И все такое дальше правильное, что я говорила себе уже очень много раз. Суть в том, что я видимо настолько выдохлась, что я больше правда не могу и не хочу никого учить жизни. Наконец-то :) Четыре месяца без сна сделали свое дело :) Проблема в том, что я знаю себя: как только у меня появится хоть какая-то энергия, мои эмоции на радостях выйдут из этих бережно возводимых сейчас новых берегов, захлестнут меня, как бурная река в половодье, и я начну всех (то есть в первую очередь Лешу и маму) одаривать откровениями жизни, которые по сути - мой вид с моей невысокой колокольни, и они их не просят. И вот чтобы эти новые берега хотя бы не потерять из виду, когда это случится, я все-таки заведу себе блокнот, в котором запишу себе "якоря", аффирмации и маяки. У меня море своих пунктов, которые я хотела бы проработать, но так как энергия мне прибывает сейчас точечно и иногда, я на радостях обычно размякаю, как объевшаяся сметаны кошка на солнышке, и я вообще не могу вспомнить, что я там хотела прочитать или с собой сделать. Вот и начинаю от нечего делать на других нападать или готовить, как ужаленная.
Теперь хоть разукрашка есть :)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник хочу... любить

главная