Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ВСЁ БУДЕТ ПРАВИЛЬНО. НА ЭТОМ ПОСТРОЕН МИР


IF YOU NEVER TRY YOU'LL NEVER KNOW... JUST WHAT YOU'RE WORTH.


ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЭТИХ РЕЗУЛЬТАТОВ ИМЕЮТСЯ ИНЫЕ СРЕДСТВА, КРОМЕ ЛСД И ОДИНОЧЕСТВА.
ИМЕЮТСЯ ДРУГИЕ СРЕДСТВА, КРОМЕ СТРАХА И БОЛИ.


ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО, ВСЁ ВЕДЕТ К ЦЕЛИ И ДЕЛАЕТСЯ ИМЕННО ТАК, КАК НАДО!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:03 

вотственно

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Ученые нашли формулу женской привлекательности
читать дальше

00:00 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
как много нужно мужества, чтобы признать "я не знаю, чем всё закончится". Насмотришься фильмов, начитаешься книг, и каждая жизненная ситуация кажется очередным сюжетом, который где-то уже был. Забывается та довольно простая истина, что жизнь круче, и нигде не написано, как все будет в конце. Остается только enjoy the ride, потому что иначе всё теряет смысл

00:28 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
"...Любить нельзя. Любовь делает беззащитной и очень уязвимой. А самое ужасное, что этой беззащитностью и уязвимостью рано или поздно начинают пользоваться. Это происходит тогда, наверное, когда начинает казаться, что ты уже никуда не денешься. Когда становится понятным, что ты любишь."

вот это-то меня и пугает

10:32 

доброе утро

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
был мне сон, в котором каким-то образом получилось так, что из-за VF я потянула ноги, и одну из них свело судорогой. Когда я проснулась, в памяти был весь сон, и получилось так, что в нем была вся ситуация, а не этот никчемный кусок.

@темы: Сны

22:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Как-то раз лягушка попала в колею от машины. Карабкалась-карабкалась, все лапки сбила – не может вылезти. Начала звать на помощь. Прибежали другие лягушки, прискакали кузнечики, приползли муравьи – все бросились на помощь нашей бедняжке. Тянули-тянули, веточки кидали, лесенку строили – все бесполезно. Не может выбраться несчастная лягушка!
Дело близилось к вечеру. Вскоре стемнело. Заплакала лягушка: «Бедная я, бедная, погибну я тут». Друзья-товарищи ее успокоили, обещали вернуться утром с подмогой.
Когда на следующее утро они вернулись, то увидели,что лягушка, довольная и счастливая, прыгает рядом с колеей.
Посыпались возгласы: «Как же тебе удалось выбраться??!!»
А лягушка отвечает: «Ехала машина. Мне ничего не оставалось, как выбраться»

вот это я
крупным планом
ёж - птица гордая. не пнешь - не полетит.

21:54 

воистину

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вас бы так не волновало, что подумают другие, если бы Вы знали, как мало они о Вас думают

@темы: Цитаты, афоризмы и иже с ними

22:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Позавчера поздно вечером, уже на ночь глядя, нашла способы заработка, которые мне подходят. Разумеется, онлайн. И на следующий же день у меня сломался компьютер. ПРидется чинить. Сказать, что меня это расстроило, это ничего не сказать. Я очень, ОЧЕНЬ, глубоко расстроена.
Постоянно забываю кормить Андрея. Он плачет, а я просто не втыкаю, что не так. И потом хлоп! А времени-то сколько! По ночам стал просыпаться и плакать. ОДну ночь я просто не могла просыпаться уже, и в итоге кормила его каждый раз, как он плакал. ПОмогло! На следующий день понаблюдала: он просыпается каждые 2,5 часа. Голодный. Это скачок, а я сразу не догадалась. Сегодня уже сознательно и спокойно кормила его каждый раз, как он просил, в итоге почти спокойно спали. Я в этом потоке одинаковых дней уже успела забыть об этой его особенности во время бурного роста.
Сверху уже 4 зуба. Внизу не видно, но точно что-то лезет.
Каждое кормление теперь завершается тем, что он встает на четвереньки, и сначала упирается открытым ртом мне в живот, а потом начинает есть в таком положении.
Со взрослой едой все не очень идет, как и раньше, но на этот раз я пока что сохраняю положительный настрой и не давлю. Опять второй день система стоит. Сегодня что-то густоватое выдал, но слишком мало. Завтра лететь на Майорку, и я очень стараюсь не переживать.
Сегодня весь день собиралась с ним на руках. Он так вырос! Я не могу держать его долго! У меня сводит руки и спину! Это как-то так резко произошло, что я опомниться не успела. Он прямо вырос вдруг и сильно. И потяжелел :)
Он с таким энтузиазмом ползает за Марусей! И так быстро! Она для него лучший стимул для движения. Вчера она сидела на кровати, и смотрела на него со страхом и презрением, пока он целенаправленно полз к ней. Он схватила ее за попу, она возмутилась, но не дернулась. Решилась прыгнуть, только после того, как он схватил ее уже второй раз, жутко обрадовавшись, и я ее просто заставила спрыгнуть, чтобы спасти.
Сегодня она уже научилась, и спрыгивает почти сразу.
И не кусает его, если что. За что я ей очень благодарна.
Мы впервые уезжаем так надолго (9 дней) и впервые за все это время к ней никто не зайдет, потому что Герд тоже уехал. Переживаю.
Радость сейчас приносит только испанский. Это абсолютно новый для меня язык. Нет ожиданий, нет этого убийственного для мотивации "А, я знаю!". Есть интерес и страсть (ттт).

00:15 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мои благодарности сегодня:
1. за то, что Андрей утром дал поспать
2. за то, что Леша не против есть "что дают" и не обращает внимание на беспорядок и пыль. За то, что для него главнее, чтобы я была вменяема и в силах
3. за то, как мы с Андреем сегодня валялись и обнимались долго.
4. за то, что Андрей такой жизнерадостный, прекрасный, любит посмеяться и от его смеха и улыбки у меня просто тает сердце. Каждый раз.
5. за погоду, в частности за то, что дождик пошел только вечером, и мы спокойно погуляли, а дома вкусно пахнет мокрой травой и листьями
6. за подкаст по немецкому, который так удачно подкинул ФБ. Видимо, я скучаю по офисной жизни, поэтому с таким удовольствием слушаю все эти "сначала загрузи первый файл, а потом второй".
7. за то, что мир всегда посылает ответы, подсказки и помощь.
8. за эти три месяца, что Леша был дома, и благодаря этому мы вышли на новый уровень, где есть мы как пара
9. за "Друзей". Мы снова стали их смотреть. Поняла, что просмотр Друзей дает мне столько же удовольствия (и такого же качества и интенсивности, главное), сколько шоколад и какао. Сегодня на ужин у меня была чашка какао с шоколадным пирогом под серию Друзей. Тройная доза :)
10. за то, что Леша очень помогает с Андреем, и для это нормально, а не геройский труд какой-то.

21:22 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня было "плотно", я очень сильно устала.
Вождение в 12, до которого мы толком даже проснуться не успели. Леша (как я благодарна ему за такое, никакими словами не описать!) в 6 утра менял Андрею памперс, который не выдержал обрушевшейся на него нагрузки. Видимо, он какое-то время еще позанимался Андреем помимо этого, потому что я только помню, как около 7 он подсунул его мне для первого завтрака, после которого мы все втроем уже и уснули. В 8.38 началось наше утро.
Я была не выспавшаяся, в голове воевала с Карстоном (инструктором), и только усилиями воли заставляла свой ум настроиться на созидание. Моя задача - научиться водить машину, а не построить отношения или выиграть битву у Карстона. Напоминала себе, что он может быть каким угодно, но я могу изменить свой вклад, и ситуация по-любому изменится, а если нет, то в любом случае я не обездвиженная жертва, я творец. Ресурс сегодня неожиданно нашла в следующем: я представила, что сегодня экзамен по вождению! Когда я села в машину, сразу дружелюбно попросила Карстона не кричать на меня, потому что от этого я теряю последние ресурсы внимания, и тогда все пропало. И сказала, что ему не обязательно терпеть до конца занятия, чтобы мне что-то сказать. Он был в приподнятом настроении и согласился. Я благодарна ему за этот шаг навстречу. Он даже сам отметил в процессе занятия, что ускоряться я стала лучше. Я (и он, к моему ужасу) по-прежнему ловлю свою левую ногу на выжатом сцеплении (и когда она это делает?!?!?!?!), когда не надо. В результате сегодня не вписалась в поворот, потому что ехала слишком быстро, сцепление было выжато, управление почти потерялось от этого. Слава Богу, это было уже к концу, мы сегодня занятие пережили на позитиве. Кажется, не я одна этому рада.
Мой настрой на экзамен действительно очень помог! У меня были силы практически все занятие. В середине мне, прямо как боксеру, нужен был брейк. Я мечтала, чтобы мне дали глоток воды, положили на лоб прохладное полотенце и помассировали плечи. Я выложилась на занятии, а потом пошла гулять с Андреем. Он проспал у меня почти 2,5 часа, в течение которых я спасала его сон то от лая собак, то от громкого грузовика, который постоянно сигналил кому-то невидимому и очень шумно маневрировал в нашем узком дворике, то еще от кучи шумов. Спасла надежно - он бы проспал еще больше, но было уже почти 5 вечера. Последние дни он спал по 40 минут, даже на прогулке, и я даже забеспокоилась немного. Сейчас 8 вечера, и он уже спит!
Вечером меня ждал подарок: я обнаружила у него два прорезавшихся нижних зуба! Там только ребристая часть выступает, но вот они! Я каким-то чудом оттопырила-таки его нижнюю губу, которая всегда надежно прячет нижнюю десну, и рассмотрела их. Леша сунул ему мизинец в рот и отвесил комментарий: "О, остренько!"
Я ликовала сегодня. Андрей так смеялся! Это такой подарок, что зубы прорезались просто так, вообще незаметно! Он за все это время только иногда капризничал и плакал ночью, но это всегда было похоже и на живот. Наш мальчик - самый большой подарок! Я так благодарна, что зубы пришли вот так! Единственным признаком, что они там вообще в пути, были очень густые слюни, которые начинали течь "канатами", когда Андрей лежал на животе или что-то усердно жевал. Короче, вот.
Я еще вчера или позавчера что-то заподозрила, потому что во время кормления мне почудилось там что-то остренькое. До сегодняшнего вечера доказательств не было.
Завтра сдам пумпу в аптеку и буду разбираться с приготовлением beikost (приехали. Забыла русское слово "прикорм").

00:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня у нас +35, и это просто пекло на улице и сауна дома. Андрея сегодня купала одна, и ему очень понравилось. При температуре воды +35 он сначала чуть не покрылся мурашками, но начал с энтузиазмом дрыгать ногами и согрелся. Холодный душ помогал освежиться всего на несколько минут. Стоило просто прямо из душа подняться на второй этаж, как я уже вся была в испарине. Что не перестает меня поражать, так это Маруся, которая несмотря на свою ооочень пушистую шубу продолжает спать именно на солнышке при любой температуре.
И когда она и Андрей остаются только со мной (Леша сегодня ездил в Дюссельдорф), то она ходит за мной как хвостик.
Сегодня было очередное вождение. 45 минут очередного кошмара. Я старалась. Карстен все равно ругался и кричал, это началось чуть больше, чем через полчаса. Я за неделю полностью потеряла ощущение тормоза! То нажимала-нажимала, а тормозил в итоге Карстен, то как нажму, так мы чуть в стекло носом не клевали. Короче, я полностью потеряла ощущение педали.
Он снова кричал, что я делаю все время одни и те же ошибки. Я ответила (!!!! не веря своим ушам, я слушала свой чуть дрожащий голос !!!!), что я стараюсь, и что-то у меня получается лучше! И что я даже не знала, что у меня привычка ехать с выжатым сцеплением. Он начал кричать, что да, конечно, я права, а он dumb ass и stupid. Я ответила, что сказала не это и даже не имела этого в виду. Когда уже приехали, он сказал, что верит, что я думаю, что делаю что-то по-другому, но по факту я делаю одни и те же ошибки и прогресса нет. Когда он сказал Try something different, я даже подумала, что он имеет в виду, что вообще вождение нужно оставить. Оказывается, он имел в виду не это.
После каждых 45 минут ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ у меня слезы в глазах. Я еле сдержалась сегодня, чтобы не заплакать там. У меня не получается. Это какая-то жесть просто. Сейчас уже поздний вечер, а я все никак не могу все это до конца выплакать.
Я ему прямо говорю, что боюсь. Чего он хочет от меня добиться своим ором и внезапным перехватом управления, я не понимаю. Сам бы попробовал делать что-то по-другому.
И да, я вся такая нежная и чувствительная, но что я могу с этим сделать! Я стараюсь. И на меня очень большое влияние оказывает отношение того, кто меня учит. Со мной это работает просто чудодейственно. Два самых ярких примера - это сольфеджио и опять же вождение.
В первом случае учительница говорила, что не знает, как я буду учиться в третьем классе (видимо, в ее глазах я была вообще не бум-бум). Потом в 6 классе пришла другая, и ВДРУГ оказалось, что я понимаю! Что сольфеджио это классно, а я, как она сказала, самая умная в группе. Я прямо там чуть на пол не упала, когда она мне это тихонечко сказала. В итоге по сольфеджио у меня 4 только потому, что я даже под дулом пистолета, наверное, не услышу разницу в тритонах. Что чистая кварта, что чистая квинта, они для меня почти не различимы.
Вождение в Москве тоже было замечательным. Я была дура-дурой, пока не сменился преподаватель. Новый был просто дружелюбнее и давал мне быть. В итоге я сейчас не понимаю уже как, но я и дистанцию держала, и знаки видела, и все было хорошо.
Сейчас мои ритмы не совпадают с ритмами преподавателя. Я не уверена, что то, как быстро я разгоняюсь сама, это так УЖАСНО медленно. Да, я отчаянно торможу, очень часто именно потому что у меня все сжимается (и внутри, и снаружи) от его проявлений.
Я стараюсь с этим как-то по-взрослому справиться и выстоять, но для меня это просто ужас, если честно. Мне отчаянно не хватает того, кто бы в меня верил. Просто отчаянно.

Следующий урок в среду, а завтра очень надо сделать что-то что у меня хорошо получается и доставляет удовольствие.

Неужели правда должно быть ТАК жестко?

Меня вся эта ситуация еще так огорчает потому, что невнимательность и неспособность долго концентрироваться на чем-то - это мои слабые места. С 2006 года, когда я начала работать в ЮКБ, я стала работать над развитием своей внимательности. После каждого занятия я в обычной жизни постоянно с еще большей болью замечаю, насколько я невнимательна и рассеянна. Большой путь здесь пройден, и вот опять я почти в самом начале. Я просто мгновенно улетаю куда-то в какие-то мысли, я просто не способна оставаться в здесь и сейчас и соображать, что вокруг меня происходит. Я иногда напоминаю себе тетю Марину, с которой лишь однажды (к счастью) оказалась в машине. Так страшно мне не было просто НИКОГДА, Она полный неадекват. И я не хочу быть таким неадекватом. Все-таки, машина это опасно, как бы просто это ни выглядело. А как развить эти нужные навыки и почему я опять оказалась на нуле, я не понимаю. Моя боль.

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера впервые Андрей был замечен в целенаправленном противодействии.
У нас есть красный шарик еще с Лешиного ДР, который я обычно кручу у Андрея перед носом, а он его нежно и бережно берет ручками и тянет в рот. Иногда от страсти его нежные пальчики начинают впиваться в шарик тоненькими, жутко острыми ногтями, которые я никогда не могу до конца правильно подстричь. Чтобы избежать жуткой травмы оттого, что шарик громко и больно! взорвется прямо у лица моего сына, я отслеживаю опасный момент, разжимаю его ладошку и освобождаю шарик.
Вчера впервые Андрей, увидев, как я стараюсь ослабить его хватку, с большим задором, который рос прямо пропорционально моему ужасу и натиску, стал вдавливать свои когти в шарик еще сильнее. Еле избежала ужаса. Шарик был устранен и теперь я его вообще ему давать не хочу. А жаль, он ему так радовался.

23:18 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Просто чтобы не потерялось.
"Гадание" по Таро

Восьмёрка Чаш - это одна из трёх карт "прорыва", обозначающая печальное прощание (наряду с Колесницей, означающей радостное "выступление героя" на поле битвы, и Шестёркой Мечей, символизирующей поход в неизвестное, к новым берегам). Она говорит, что человек каким-то образом вовлечен в процесс прощания с прошлым, переходный период, когда у него меняются жизненные цели и приоритеты.

читать дальше

17:02 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Позавчера началось, и сегодня все еще со мной:
1. я люблю свою жизнь. Я взращиваю в себе это ощущение, холю и лелею.
2. я иду в гору. Даже гадание выдало карту таро об оставлении старого и переходе к новому, потому что по-старому больше быть не может.
Начала завтракать фруктами, и мне открылось, что такое СИЛЫ! Есть хочется только через два часа, не надо готовить, заряд бодрости просто потрясающий, и у Андрея к ночи все переваривается, так что ночью он не мучится! На второй завтрак пока не устоялось ничего конкретного, так что ем, что хочу.
Отследила, что почему-то стала отказывать Леше в своем "контейнере". Раньше он им почти злоупотреблял, конечно, но должен быть какой-то здоровый баланс все-таки.
Я люблю свою жизнь. В субботу спозаранку я побежала в Пенни за голубикой, накупила 2,5 кило (цена за кг была всего 5 евро), и на этой неделе у меня на завтрак около 300-400 г голубики с бананом. Это райски вкусно! Леше тоже перепадает. Он выходит на работу 01 июня, и уже немного стрессует. Я как-то хочу подготовиться к переезду, чтобы потом не пришлось искать разом ВСЕ, что нам нужно, плюс упаковываться. Благо, коробок хватает, и я что можно буду паковать заранее. Люблю это дело :)
На этой неделе уроки вождения каждый день. Я учусь ускоряться. Внимания хватает максимум на 45 минут. Сегодня согласилась на урок в полтора часа, и чуть не уснула за рулем. До этого был еще почему-то очень стрессовый PEKIP. Мы пришли на 40 минут позже, так как Андрей спал больше часа (уже второй день подряд), было много детей и ооочень шумно. Я туда хожу только чтобы он видел вообще других деток, контактировал с ними. И я заметила сегодня впервые, как он с радостью начал крутить головой по сторонам и улыбаться конкретным деткам в целях контакта. Он намного младше почти всех, и они не очень обращают на него внимание, к сожалению. Но все равно, что-то это дает, так что ходить будем. Он от всего этого шума так устал, что начал орать птеродактелем через 30 минут. В итоге держала его на руках оставшееся время. Я поделилась с ведущей, что он не переворачивается, и она показала, как я могу ему "подсказать". Мы его перевернули, как она хотела, он испугался и заплакал. Надо в более спокойной обстановке и другом настроении это сделать. По моим ощущениям, он просто не знает, что он это может, и от меня требуется только подсказать ему направление. У многих детки перевернулись впервые около 6 месяцев. К тому же мальчики не очень торопливы :)
Там уже все-все едят взрослую еду. На этой неделе Андрей приобщится к этому миру. Ему 6 месяцев, и я наконец тоже готова :) Пока, правда, не решила, с чего начну, но точно хочу готовить ему сама.
Я люблю свою жизнь :) Это такое радостное открытие для меня! Мне очень непросто, потому что я еще и не очень высыпаюсь, но я перестала в каждом своем проявлении искать и неизменно находить какие-то изъяны (ЗАЧЕМ?!?!?! "Потому что учили" не отвечает на этот вопрос. В результате я просто расстраиваюсь и еще меньше верю в себя. Бред). Я перестраиваю поток на безоценочное "я есть. Я люблю свою жизнь." Энергии стало в разы больше. Физически я жутко устаю, но внутри появилось место для поддержки Леши, например, и я перестала сердиться на Андрея, когда он просыпается (каждую ночь!!!) и горько плачет. Успокаивается на руках почти сразу. Расти больно, это мы знаем :)
На PEKIP стала говорить спокойно. Когда не хватает словарного запаса, по-прежнему тушуюсь и расстраиваюсь, тыкаю себя в "вот какая ты...", жутко упрекаю и ругаю. Но когда слов хватает, я говорю прямо свободно- свободно. Может, еще и потому что энергии больше.
Короче, я иду в гору. Что лишнее не успела выкинуть на старте, скину по дороге.

22:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня наконец-то мои родители обо мне вспомнили. Мама написала, чем она занята (ей явно стало полегче), а с отцом, как всегда. Тетя Марина написала поздравление с именинами с его адреса. От него ни слова. Я поблагодарила и в ответ спросила, на какой адрес можно ей ответить. Ему ни слова :) Вот не придумаешь же. Человеку 60 лет. Ну и ладно.
Сегодня гуляла с Андреем, читала Две жизни, предвкушала взятый с собой обед из 3 пачек голубики и 4 бананов, вдыхала воздух, густой от аромата цветущей вишни, и прибавляла шаг, когда птицы начинали петь так громко, что беспокоило сон Андрея. В какой-то момент меня накрыло. Вот оно, изобилие, вот оно процветание. Я очень давно уже не ощущала такой безграничности внутри. Даже какие-то шоры спали, мне кажется.
Вечером жутко болела голова, и мне не помогло ни подышать воздухом, ни сладкое, ни вода. Думаю, это переутомление после прогулки (это ж как я отвыкла от любого движения! стыд! и страх.......). Помог только салат и душ сейчас. Надо себе где-то написать большими буквами, что если меня накрывает усталость, нужно идти в душ! Пока Андрей способен сидеть в кресле и просто составлять мне компанию, никуда не уползая, надо пользоваться.

22:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня наконец-то мои родители обо мне вспомнили. Мама написала, чем она занята (ей явно стало полегче), а с отцом, как всегда. Тетя Марина написала поздравление с именинами с его адреса. От него ни слова. Я поблагодарила и в ответ спросила, на какой адрес можно ей ответить. Ему ни слова :) Вот не придумаешь же. Человеку 60 лет. Ну и ладно.
Сегодня гуляла с Андреем, читала Две жизни, предвкушала взятый с собой обед из 3 пачек голубики и 4 бананов, вдыхала воздух, густой от аромата цветущей вишни, и прибавляла шаг, когда птицы начинали петь так громко, что беспокоило сон Андрея. В какой-то момент меня накрыло. Вот оно, изобилие, вот оно процветание. Я очень давно уже не ощущала такой безграничности внутри. Даже какие-то шоры спали, мне кажется.
Вечером жутко болела голова, и мне не помогло ни подышать воздухом, ни сладкое, ни вода. Думаю, это переутомление после прогулки (это ж как я отвыкла от любого движения! стыд! и страх.......). Помог только салат и душ сейчас. Надо себе где-то написать большими буквами, что если меня накрывает усталость, нужно идти в душ! Пока Андрей способен сидеть в кресле и просто составлять мне компанию, никуда не уползая, надо пользоваться.

22:43 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Уже сколько довольно стоящих мыслей прошло мимо, просто потому, что я каждой своей записью будто сваю в землю вколачиваю. Мне так страшно двигаться вперед, что каждое осознание, каждый стоящий образ превращаются в оплот, и я превращаю их из полезной кочки в почти сваю для огромного моста. Самого крепкого, самого огромного моста во Вселенной. Это как бурный поток реки загнать в каменную тюрьму.
Вчера снова приходил Иван, и мы снова пили-ели-болтали больше двух часов, Андрей даже заслушался и заплакал, вспомнив, что хочет спать, только когда я его уже помыла. Отрубился минут за 10, наверное, и проспал с 22 до 3 утра не просыпаясь. Снова просыпался ночью, и снова в то же время. В 2 и 5. Это что-то новое, и я опять не выспалась. Зато во время прогулки я просто легла, не смогла уснуть, но куда-то все-таки провалилась, и в итоге ощутила такую... не силу, наверное, но я подзарядилась. Сегодня буду читать про техники быстрого засыпания, потому что я так больше жить не хочу. Я просто добрала сна, и вечером Андрей просто купался в моей нежности. Я очень хотела уложить его спать на ночь, но мне пришлось бежать в туалет, и мое место занял Леша. Андрей не очень оценил, потому что он уже совсем прижался ко мне и приготовился засыпать.
Сейчас это происходит так: он поворачивается на бочок, ко мне лицом (разумеется), иногда вытаскивает соску непременно левой рукой (может, дело в положении, но в других положениях он все равно ее в первую очередь левой рукой вытаскивает), двигает ножками, и все время ноюще гудит. На последнем уроке вождения такой звук издала я в попытке снять напряжение. Инструктор очень удивился :) Обычно меня это жутко раздражает через какое-то время, потому что я пытаюсь сесть, а он это чувствует (КАК?!?!?!?) и начинает еще больше ныть.
Из-за движения ног я иногда не очень понимаю, как взять его так, чтобы ему было удобнее, и правой рукой перехватываю его под бок то так, чтобы ножки лежали на моем локте, то так, что они просто свисают. Во время укачивания перехватывать приходится несколько раз, но засыпает он неизменно: ноги свисают. Сама не знаю, зачем пытаюсь брать его иначе. Может, это создает хоть какое-то разнообразие.
Когда он наноется и нагудится, он немного приподнимается, утыкаясь носом сбоку в грудь, крепко-крепко прижимается и закрывает глаза. После этого звуки продолжаются еще немного, и он засыпает. Нужно продолжать качать и нельзя садиться, иначе все придется начинать сначала.
Так вот сегодня что-то такое в воздухе (мое самочувствие другое в первую очередь, конечно же), что мне прямо захотелось пройти через это с ним. Он всегда вопросительно смотрит на меня, когда я оставляю его засыпать с Лешей, и успокаивается не сразу.
Леша разобрал все визитки, а я просто мечтаю разобрать свою обувь. Две пары просто точно знаю, что выброшу, и руки чешутся. Еще не решила, буду ли их откладывать, чтобы передать маме, посмотрим.
Наконец осознала, что делаю с едой: я убираю ее в себя, как выбрасываю ненужно в мусор. Только еда как правило в мусор не идет НИКОГДА. Теперь буду работать с этим. На почиститься и учить немецкий элементарно не хватает энергии. Все, что есть, я стараюсь отдать Андрею. Может, если буду меньше именно стараться, ему достанется побольше, но пока это следующий шаг для меня.

16:32 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Не ожидала, что так будет, но я чувствую, что сегодня, после того, как мама уехала, я буду спать, как ангел. Сегодня рано утром, в 4 утра ее накрыло, она выпила бутылку вина (она также пьет обезболивающие, и пить ей нельзя), пришла к нам никакая. Я еле-еле как-то ее приободрила и впервые в жизни осталась дочкой, то есть маленькой в этих отношениях, и не брала на себя роль спасительницы. Напротив, говорила как есть, что ей нужна помощь, и я знаю, как ей тяжело, но я не могу ей эту помощь оказать. Она очень плакала от стыда за то, что выпила эту бутылку и за то, что ее развезло (удивительно, от бутылки и развезло), говорила, что ни с кем не может поделиться тем, как же ей тяжело, что она всегда одна. В принципе, все то же самое я говорила и чувствовала, когда жила с ними. В среду она идет к Лене, но ей нужна еще помощь. Если ее в какой-то момент накроет и она выпьет вино с обезболивающим (тут всплывает история нашей семьи), то может случиться страшное. Я чувствую, что нужно сказать Косте или папе о том, что ей нужна помощь, но надо как-то подобрать слова. Система ее очень держит, и сейчас она вернется и снова будет "держать лицо". Очень грустно это все. Я как смогла поговорила с ней, потом два часа гуляла и дышала, стараясь выдохнуть это все. Когда она прилетит в следующий раз, пока не известно. Точно осенью в ноябре, когда Андрею будет год. ХОтелось бы и пораньше тоже, если честно, но.... В таком состоянии это может быть опасно. И тяжело мне с ней, если честно, так что посмотрим.
У меня закончилось миндальное молоко, и приходится пить какао с обычным. Это пытка! От него прямо тяжесть и кислота во рту. Как я жила раньше!

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник хочу... любить

главная