Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:24 

от 05 июня

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мы уже довольно долго, по моим меркам, ходим по врачам (с августа '14) и только позавчера МНЕ сказали РАССЛАБИТЬСЯ.
При стрессе вырабатывается особый гармон, подавляющий овуляцию, которая из без того случается всего 3-4 раза в год.

12:23 

от 20 августа

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Про еду
Поесть я люблю. Очень. В свое время еда, в частности, сладкая, компенсировала мне множество психологических прибабахов. В психологии есть даже определенная классификация личностей, которая прекрасно расписывает причины моей страсти к еде. Точнее, к удовольствию от еды.
По мере разбора с прибабахами я стала непроизвольно обращать внимание на то, что ем, а недавно даже почти собралась с духом сесть на диету. Так как для меня это примерно то же, что на Эверест забраться, мой мозг в панике стал соображать, как бы выкрутиться от мук, ведь когда я буду голодной и обделенной, несладко будет не только телу.
И вот сегодня меня осенило (аж на уровне сознания, надо заметить. Внутри-то я всегда это знала):
Уже больше полугода мое утро начинается с большущей чашки ароматного вкуснющего какао. И очень часто в конце дня, когда я хочу доставить себе удовольствие, я вспоминаю о какао. Однако, как показала практика, вечерний какао не так вкусен, хоть и сделан один-в-один, как утренний.

12:21 

от 03 октября

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня вернулись домой после недели тяжкой работы в Москве. Мы причесали квартиру (осталось только собрать остатки в большие киевские сумки, все вымыть и повесить панно в спальню), встретились со всеми, а я еще и поработала.
По пути назад мой мозг немного запутался: мы летели домой, и при этом в непривычном географическом направлении. То, что мой дом и Германия находятся в одной точке пространства, казалось просто невероятным.

21:06 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
С прошлой пятницы длятся мои физические мучения. Зубы еще побаливают, но я думаю, что полет пройдет завтра нормально, обезболивающее возьму с собой. У меня болит спина, начиная с середины, второй день болит живот от месячных.
Довела себя не по-детски.
На фоне всех этих не очень приятных ощущений мне нужно было попросить о помощи Герда, чтобы он сходил со мной на почту, и будучи немцем, правильно наехал на тех, кто отметил мою последнюю пятую посылку как врученную, но так мне ее и не вручил. Он предложил помощь понедельник, и вместо того, чтобы сразу согласиться и договориться, я начала тянуть, решила сначала сходить сама. При этом он был действительно готов помочь, и это было неправильно с моей стороны:
1. отказаться от готовой помощи
2. обеспечить себе заранее невыполнимое задание, подготовка к которому отняла бы море сил и нервов
3. подарить себе муки понимания того, ЧТО я делаю (точнее, не делаю), почему, и муки наказания себя.
Короче, блеск.
Зубная боль оказалась на самом деле просто подарком, т.к. она полностью вернула мне ощущение себя! Я здесь, на "бездуховном Западе", и осталась собой со всеми своими душевными ресурсами!
Сегодня весь день я думала о том, что мои муки незнания "чем же мне жить, куда развиваться" выеденного яйца не стоят, потому что я свое не делаю совсем! А мое - это развитие всего женского в себе. Я осознала это окончательно, когда мама сегодня в разговоре упомянула какое-то гадание, которое она получила больше 10 лет назад, где сказано, что у меня мужской дух. Вот он перекос! Опять!
Короче, сегодня я как-то без особого мазохизма обо всем поразмыслила, а когда шла вниз стирать белье с намерением обратиться-таки к Герду за помощью, на первом этаже нашла свою последнюю посылку! Ее привезли! Я не знаю, чем заслужила это. Но полное ощущение, что обо мне позаботился кто-то любящий. Спасибо ему!
Вечером в магазине случилось нечто, чего никогда не было раньше. На полу валялось около 100 евро. Никого рядом, и было ощущение, что они для меня. Я не взяла, потому что камеры и все такое, доказывай потом этим фрицам. Эти деньги обратили на себя мое внимание, т.к., во-первых, обычно я больше 100 рублей не находила никогда за всю свою жизнь, и даже их хотела вернуть, потому что "ТАК ПРАВИЛЬНО". А тут... новые ощущения.
Надо будет у Людмилы спросить.

22:30 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мечтать надо правильно! Я два дня активно мечтала испечь какой-нибудь вкуснющий пирог, и Вселенная руками Леши передала мне испеченный кем-то кексик :)
Я оценила, но пирог всё равно хочу.

14:47 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
За окном гремит гром, свистит ветер и льет дождь. Я сижу на диване в любимом свитере и носках, на коленях устроился комок уюта - мурлыкающая Маруся. я работаю (и продуктивно!!!), параллельно мечтая о пироге. Для полноты ощущения не хватает только запаха вкусной выпечки и Леши.

23:27 

Семечки и борщ

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Всегда была к ним спокойна, и недоеденный пакет семечек легко мог быть заброшен до лучших времен.
Но чёрный ароматный хлеб с правильной хрустящей корочкой, напичканный семечками(!!!), это Гибель Моей Талии.
Сверху он также посыпан семечками, и удовольствие собирать пальцем осыпавшиеся семечки с тарелки можно сравнить с удовольствием от поедания отменного торта, не меньше.
На утро, усилиями мужа, осталась одна корка... Дожила бы она до утра...
Слава Богу, магазины завтра закрыты. Глядишь, очнусь от наркоманства к понедельнику.

Мы сварили борщ!!! В магазинах здесь категорически не найти свеклы. В некоторых продаются пачки вареной свеклы. Выглядят они непривычно, покупать вареные овощи в пачках я вообще не умею, а муж очень любит супы. Особенно, разумеется, борщ. Без свеклы все сваренные мною борщи он безоговорочно назвал щами, ел их с удовольствием, хвалил, но от счастья не мычал и не мурлыкал. Это задевало, и пачка вареной свеклы стала последней надеждой.
Надежда оправдалась !!!!!! В 9 вечера вся наша квартира пропала борщом, притом таким вкусным!!!! Короче, я довольна собой, Лёша придавлен к дивану раздутым животом, и этот хлеб с семечками стал просто вишенкой на торте.
Счастье есть :)

12:22 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Маленькая бытовая радость - нам привезли вчера пакетов для Biomüll 500 штук! И каждый из них стоит 7 центов против традиционных 20. Так классно! И их хватить должно на год!!!!!! Это прямо ААААА, как здорово!

Сегодня пятница, у меня уже насморк от холода в доме, который держится до обеда, недосыпа и расстроенности.
В честь не сбывшейся мечты о кексе, а также святого дня Пятницы, завтрак начался на час позже чашкой какао с ВАФЛЯМИ Коровка и под Big Bang theory.
Когда я УСЛЫШАЛА выражение "what are you doing in our neck of the woods", я чуть не подпрыгнула на диване! Я раз пять уже смотрела эту серию, и только сейчас расслышала это выражение! Оно мне особенно нравится, тк я только этим летом вычитала его в интервью Робин Райт в The Talks.
Еще одно ААААА, как здорово!

09:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Лёша умолял перестать печь пироги и торты, потому что он вроде как жутко поправился. На мой взгляд, ничего не изменилось, и если бы он так страдальчески меня не просил, я бы всё равно пекла и ела, пекла и ела. На шоколад и чизкейк тянет постоянно и очень сильно, несмотря на то, что каждый мой день начинается с огромной чашки какао. Короче, взяла себя в руки, и держусь подальше от миксера.
Но тут Утром ФБ выкинул ссылку веганского шоколадного кекса, который обещает быть очень вкусным!
Я все де сохранила ссылку, мысленно уже поставив его в духовку, открываю почту, и тему письма Люфтганзы "Большой мир ждет вас" моя голова прочитала как "большой ЖИР ждет вас".
Подсознание разговаривает с нами. Потерплю пока с кексом, пожалуй :(

23:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Пассивность - активность
Я заперла себя в кокон. Это выражается в моих не поисках ноутбука, который на самом деле мне нужен, в моей неподготовке отпуска, из-за которой Лёша не может забронировать отель, в моем не изучении немецкого и откладывании похода ко врачу, хотя ноги болят очень.
Это все при том, как прекрасно я себя чувствовала, планируя наши выходные в Эндховене!
Я много сержусь на bdmОв и крайне медленно делаю все по работе. Это при том, что я бы и рада делать быстро, но по факту получается крайне медленно.
Я не читаю книг, хотя мечтаю об этом, я не начала писать о поездках, хотя хочется. Я не гуляю по городу и не интересуюсь происходящим здесь, хоть и хочется.
Мной завладела пассивность. На этом фоне я обросла новыми слоями жира.

23:55 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Совсем забыла. Вчера весь день в голову настойчиво лез Гернот. Потом мне даже приснился сон, где он лежал в моей комнате в четырешке, кажется, в один трусах, и будто болел, звал меня или кого-нибудь хотя бы просто. А мы с Лешей жили в комнате родителей, и это уже была наша комната. Я помню, как выходила из нее и ходила по коридору, стараясь оставаться незаметной для Герни. Сегодня как-то потеплело внутри, но в реальности я бы очень не хотела с ним пересекаться.
Сделала себе приятное на утро - помыла посуду. Теперь, хоть и поздноватотуже, бегом спать. Завтра придется встать раньше и очень быстро очень много сделать, тк сегодня я не сделала по работе меньше чайной ложки за весь день, нарушив обещание Вики.

10:50 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Все никак не начну записывать.
Вчера вечером после практически бесполезного дня подкралось желание быть эффективной. В результате сделала самой себе подарок, перерыв всю посуду вечером, оставив лишь один бокал, да и тот случайно. Это лучший подарок, который я могла сделать самой себе на сегодняшнее утро.
Леше опять не додали з/П. В этот раз целую тысячу евро! От этого финанцамта меня уже потряхивает. Мне оооочень хочется ребенка, но я тут осознала, что со всей этой денежной неуверенностью я бы просто с ума бы сошла от беспокойства и тревоги, будь я еще и беременной.
В холодильнике меня ждет и постоянно посылает мне сигналы чизкейк. Вчера я съела три куска, чем впервые в жизни обеспечила себе боль в животе от торта!!!!! На завтрак я всё равно съела один кусок, остался последний. Самое ужасное, что я хочу сделать еще! Этот получился низковатый, тк я неправильно рассчитала количество начинки, и мне хочется сделать правильный высокий, менее сладкий чизкейк.
Правда, надо бы и о животе подумать.

00:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Так хотелось записать все, что происходило эту неделю без Леши, но после двухчасовой прогулки с Марусей за ежевикой у меня совершенно нет ни силеночки.
Варенье пересластила, но оно всё равно очень вкусное

11:26 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Со вчерашнего дня хожу выговариваю в воздух все, что болит у меня про маму.
Боли много. Гнева много. Как некоторое время назад я отказалась играть в лицемерную игру с Оксаной и ее детьми, притворяясь, что все хорошо, держа дружелюбную маску, так же дошло время до мамы. Появилось нежелание играть в игру, где она большая, делает все, что хочет, обещает все, что хочет, мгновенно забывая все произнесенное, а я должна верить ей. Хочу быть взрослой в этих отношениях. И взрослеть больно. В первую очередь от ощущения, что я при этом теряю что-то, что для меня жизненно важно. Я должна оставаться маленькой девочкой и играть с ней в определенные игры. То, что я маленькая девочка - это само по себе уже игра, конечно.
Я больше не хочу в это играть. Никакого желания нет.
Больно еще и от того, что она не поддерживает те отношения, которые я хотела бы, чтобы у нас были. Она мне вообще обычно пишет, только когда ей плохо. Когда все хорошо, она не пришлет даже фото своей новой машины. Я, конечно, понимаю, что ей все это техническое трудновато и вообще, но есть же Костя, который уже сдал экзамены, и вообще опять же.
Много думаю об этом всем уже вторую неделю. Сегодня второй день жуткий дубак на улице, но хоть сухо после двух дней непрерывного дождя. Я сижу в любимом сером свитере, шортах и новых носках из ангоры, которые приятно покалывают. Так уютно... Даже работать так приятнее.

00:15 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
У меня с голове куча планов. Точнее это были планы , пока я не приехала и не окопалась в квартире, как крот, никуда не вылезая.
Я еще ни разу за почти три недели не училась немецкий, я хожу только в магазин, 80% времени рабочего я прокрастинирую, все мечтаю забеременнеть, но ребенок не приходит.
Я не верю, что для нее не пришло время. Иногда я прямо чувствую, как она приближается...но не материализуется.
Добровольно каждый день я трачу около 4-5 часов на игрушки. Даже не на интересные какие-то, а просто на ферму, которая уже давно ничего не дает.
У меня болячки, которые все-эзотерики диагностируют как "нерожденные дети, человек полон планов, но на самом деле просто хочет детей"
Меня осенило сначала, что я не излучают энергию, чтобы ребенок пришел, так же как не занимаюсь вещами, которыми должна заниматься! Вообще-то , здесь больше подходит "хочу".
Иногда мне кажется, что раз у меня такие болячки, нужно сохранить силы, не тратиться на "планы", а беречь энергию для главного. Но у меня, по-моему орган, отвечающий за реализацию желаний, уже просто атрофировался. Возможно, реализация более мелких хотелок и помогла бы "расчистить дорогу" и высвободить силы для больших.
Сумбурно и не очень логично получилось, но как есть.

00:15 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
У меня с голове куча планов. Точнее это были планы , пока я не приехала и не окопалась в квартире, как крот, никуда не вылезая.
Я еще ни разу за почти три недели не училась немецкий, я хожу только в магазин, 80% времени рабочего я прокрастинирую, все мечтаю забеременнеть, но ребенок не приходит.
Я не верю, что для нее не пришло время. Иногда я прямо чувствую, как она приближается...но не материализуется.
Добровольно каждый день я трачу около 4-5 часов на игрушки. Даже не на интересные какие-то, а просто на ферму, которая уже давно ничего не дает.
У меня болячки, которые все-эзотерики диагностируют как "нерожденные дети, человек полон планов, но на самом деле просто хочет детей"
Меня осенило сначала, что я не излучают энергию, чтобы ребенок пришел, так же как не занимаюсь вещами, которыми должна заниматься! Вообще-то , здесь больше подходит "хочу".
Иногда мне кажется, что раз у меня такие болячки, нужно сохранить силы, не тратиться на "планы", а беречь энергию для главного. Но у меня, по-моему орган, отвечающий за реализацию желаний, уже просто атрофировался. Возможно, реализация более мелких хотелок и помогла бы "расчистить дорогу" и высвободить силы для больших.
Сумбурно и не очень логично получилось, но как есть.

20:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Весь день чувствую себя просто ужасно. От недосыпа болит в груди. Я сделала себе еще хуже, протупив весь день и не сделав по работе или для себя НИ ЧЕ ГО. Это тем более на меня давит, что задания сыпятся мне на голову, как крупа. Вроде каждое не очень большое, но их много, и в каждое нужно вникнуть.
Ближе к вечеру просто встала и ушла в Реал, чтобы запечь Леше курицу. Мне показалось, это был бы идеальный ужин и для него с точки зрения едока, и для меня с т.зр. готовки.
Однако он решил задержаться в городе, посидеть в центре среди людей, покайфовать. Вчера я была просто в минусе. Он пришел домой, увидел меня лежащей на диване совершенно грустной, погладил, приласкал и вывел на ту самую площадь, где сегодня балдел один, ужинать с его коллегой Патриком. Мне это было так нужно! Он прямо пришел и понял, насколько мне нужно общение, что я весь день сижу взаперти, что мне от этого плохо-плохо. Это нас как-то приблизило, как мне показалось. Не в глубине где-то, но хоть на поверхности. Сегодня этот его отдельный кайф снова все вернул на прежнее место. Были б силы, я бы расстроилась до ужаса, но сил нет.
Сделала себе вкусный ужин, и сижу в себе. Не хочу с ним взаимодействовать. А он ходит откровенно довольный.
Короче, беру паузу. В конце концов, мы в одинаковом положении. Захочет - приблизится.

10:28 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера легла в кровать незадолго до 22.00, но уснуть смогла только ближе к часу. Частично виню в этом живот, которому очень нужно было что-то сделать, и он все не давал мне закончить день, пока не закончит свое дело. Как-то так.
Маруся дважды проводила ритуал отхода ко сну, когда она залезает на меня (в первый раз на живот, а второй раз она ловко балансировала на моем нешироком боку) и мурлычет, я поглаживаю ее переносицу, пока хватает сил, а потом перестает мурлыкать, замолкает, растягивается и засыпает.
В итоге сегодня я еле проснулась в 8, успела только сделать зарядку и чуть-чуть переставить предметы в комнате, отчего там уже стало свободнее и гармоничнее. Но! Я чувствую в себе силы! Наконец-то! У меня ушло на накопление целых три дня! Сегодня они еще не окрепшие, поэтому меня сбивает на эйфорию. Я ехала на работу с мыслями "Вухх, как я сегодня произведу фурор своей выдающейся работой!"
Тело на такую эйфорию, когда внимание переходит на внешнее отражение, а не внутреннее состояние, реагирует всегда одинаково - меня начинает аж потряхивать от возбуждения, я даже потею, и все движения становятся разбалансированными и дерганными.
Короче, я поймала этот момент "сноса", и тут пришла мысль, не подбавил ли огню красный пояс, который я сегодня надела вместо сдержанного черного или темно-коричневого. Какой эмоциональный фон создают для меня цвета вещей, которые на меня надеты? Как цвета на меня влияют? Размер яркой вещи, мне кажется, не имеет большого значения. Красного на мне - только ремень, все остальное совершенно спокойных тонов.
Усилием я перевела внимание внутрь, и тут заметила прекрасную футболку на девушке. Надпись гласила "Don't worry about the triumph, only worry about the courage."
Это была точка в моих метаниях :)

17:47 

Рефлекс 17.45

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
17.45
Полтора года уже я не работаю в ЮКБ, однако каждый раз, когда я вижу на часах это время, что-то внутри меня расслабляется, т.к. тело считает, что рабочий день закончился.
За 7 лет выработался нехилый условный рефлекс :)

12:09 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера целый день я занималась одним-единственным дело: поиском ответа на вопрос, можем ли мы незамедлительно приостановить оказание услуг, если пользователь не платит по договору. Голова не варила совершенно, весь инет и консультант были перерыты, ответ дан и направлен Вике. Вика оценила.
За весь вчерашний день я зашла в ФБ максимум два раза, и то буквально на минутку, т.к. была действительно занята поиском. Ощущения в голове были такие, будто она вездеход, который на плохой, размытой дождем дороге прокладывает колею.
Усталость в итоге была, но и сделанное большое для меня дело было сдано, что вызвало облегчение. Без эйфории.
Вечером я задумалась о том, почему прокрастинирую, зачем просиживаю столько часов в ФБ, толком ничего не читаю, копирую ссылки и все хочу их почитать потом.
Для меня зайти на ФБ - это как мультик посмотреть. Много всего читать и думать приходится по работе, поэтому зачастую просто жалко своего внимания на чтение статей, которые прямо в данный момент отнимут очень нужные для другого силы. Поэтому, как правило, я копирую ссылки, отправляю их себе по почте в надежде прочитать интересное, когда будет желание. В результате ссылки копятся, читать я их не успеваю, работать по-прежнему получается через одно место, короче, все кувырком.
Вчера появилась идея о том, зачем я сижу в ФБ и устраиваю себе такую эпопею с ним. Это, безусловно, мои личные штуки.
1. в силу занятости у меня сейчас не хватает внимания, чтобы переключаться и читать что-то внушительное, даже вникнуть в небольшую статью иногда нет сил, поэтому "прошерстить ФБ" - идеально, т.к. можно нахвататься заголовков, а больше мне обычно и не нужно.
2. Это своего рода протест. Я не выстроила себе режим, где у меня есть время для лично своих интересов. Утром я встаю слишком поздно, чтобы даже сделать йогу. Ленюсь. Максимум хватает желания наклониться 10 раз, и все. Так как стимула встать нет, то я пролеживаю, толком без сна, драгоценные десятки минут. Вечером я по привычке усаживаюсь за ситкомы, т.к. сил-то уже и нет, и эмоций хочется, и опять же ЛЕНЬ.
Лень эта какая-то особенная. Она не дает мне делать определенные вещи: утром - йогу, вечером - разбор вещей. Но ведь я могу делать не их, а какие-то другое вещи! Например, утром не смотреть ситком под какао, а просто выпить его и почитать выбранные статьи, а вечером опять же не разбирать вещи, а не включая ситком опять же почитать или что там мне Бог на душу положит.
Эта лень заглушает внутренний голос, который всегда (если его слушать) верно подсказывает, на что сейчас лучше всего направить имеющуюся энергию. Если этому голосу следовать, то указанное дело будет сделано легко, быстро и с удовольствием. Если не следовать, то сценарий такой стандартный, будто он carved in stone - ситком с чем-нибудь пожевать, душ, спать и перед сном почувствовать глубокое разочарование в себе за то, что мой день прошел без чувства удовлетворения. Правда, одна вещь точно приносит удовлетворение - я не сделала то, что не хотела.

Кроме того, так как встал вопрос чувства удовлетворения и когда же читать для удовольствия (мне катастрофически не хватает на это времени при всем выше описанном), пришла идея обязательного выделения времени на то, что нравится. Я заметила, что если утром сделала что-то для себя, то работа уже не кажется рабским трудом, которым я вынуждена заниматься, лишая себя счастья, а это дело, которое я должна делать и Сделать (результат крайне важен), и она не крадет у меня время. Я его добровольно выделяю на работу, и мне не жалко, т.к. на то, что мне нравится, оно у меня тоже выделено и утром я уже получила дозу удовлетворения, необходимую, чтобы поработать не отвлекаясь.
А забота о своем личном времени начинается как раз утром. Для меня - это прийти на работу без опоздания, чтобы и уйти можно было не задерживаясь, обеспечив себе, таким образом, больше времени вечером и смочь наконец-то лечь в кровать в 21.30.
Вот встала бы я сегодня утром рано, когда меня будила Маруся, я бы успела все это записать еще дома утром, а не сейчас в рабочее время :) И почитать бы смогла. Утром потрясающе легко усваивается информация. Да и лечь спать в нужное время было бы легче.
Эх, самодисциплину нужно развивать.
Ну вот, вылила накопившиеся мысли, голове полегчало. Теперь и поработать можно С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Дневник хочу... любить

главная