• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
как же меняется ощущение жизни, когда элементарно находишь еду, к которой привык и очень хочешь именно ее.
На прошлой неделе я нашла на рынке белую (ну, не совсем белую, но менее желтую) рассыпчатую картошку, и ела ее с селедкой. Это был экстаз!
Сегодня я наконец-то позавтракала творогом, который вчера нашла в Пенни. Он зернистый, называется Frischkaese, имеет этот сырный привкус, но он био (хотя хранится больше 10 дней похоже :( ), у него правильный вкус, и я счастлива.
Если бы не бастующий кишечник, беременность была бы совершенно незаметной (ну, кроме отсутствия месячных и связанных с ними болей в животе). С другой стороны, в ее реальность было бы еще труднее верить. Периодически я забываю о своем новом состоянии, хотя все мое существо в нем, и я от него кайфую. В такие моменты я вспоминаю первый ультразвук, на котором у маленького орешка кешью уже был виден пульс. Он был такой сильный, что, появляясь на экране, пульс перекрывал почти целиком сам орешек :).
Физически беременность проявляется только в постоянной слабости (вызвана низким давлением, как выяснилось, но это нормально) и заторможенным кишечником. Плюс нельзя (не категорически, но настойчиво "не надо") есть всякие экзотические фрукты, в том числе МАЛИНУ, а также шоколад и цитрусовые, иначе у ребенка может появиться аллергия на эти продукты потом. Про малину я расстроилась больше, чем про шоколад даже. Стакан размороженной малины делал мое утро, и от нее становилось так хорошо! Наверное, я не смогу до конца от нее отказаться, но баловать себя буду ею редко теперь :(
Я отлеживалась предыдущие три дня, даже йогу не делала. И сегодня пойду все-таки дойду до клиники, заберу свой MutterPass. Будет настроение - съем чизкейк в пекарне. На удивление, как-то не хочется. А вот ягод хочется :( С расстройства вчера купила замороженную вишню. От нее не так классно, как от малины, но это лучше, чем ничего.

11:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
С прошлого четверга прошла почти неделя.
Почти неделю я знаю, что беременна.
До сих пор не дошла до врача, т.к. у меня мой обычный период активного торможения, видимо.
Завтра запишусь.
Леша счастлив, я счастлива. Это оказалось так просто! Никакой эйфории, никаких острых ощущений. Мы просто беременны, как выяснилось в какой-то момент нашей жизни. Теперь мне это кажется таким же естественным, как было выйти замуж за Лешу. Как узнала, я сразу успокоилась. Меня перестал грызть червь несостоятельности.
Последнее время меня постоянно одолевает слабость и утомленность. Мне бы все полежать с книжкой. Притом не электронной, потому что от электроники меня как-то уже подташнивает!
Я уверена, что мне не кажется, но я уже давно чувствовала, что что-то немного иначе, не так, как обычно. Не физически, а в воздухе. Я будто окружена нежностью, красотой и радостью. Именно эта нежность будто подсказывает, что будет девочка.
По моим ощущениям, мы это сделали в самом-самом конце февраля. По расчетам, она появится в самом начале декабря. У нас будет стрелец :) Во Леше станет весело, когда нас огненных станет двое.
До меня еще совершенно не дошло. Если бы не 4 положительных теста на беременность и явные физ.изменения, я бы вообще об этом не подумала.
Единственный минус - Леша сказал, что нечего летать, т.к. радиация и зачем это нужно. Я согласна на все 100, но как же хочется в Венецию! на поезде билеты стоят 350 евро, и ехать 12 часов. Жесть. Предлагает ехать на машине. Но это логистически не очень, потому что в самой Венеции на машине не прикольно. Короче, надо придумать что-то. И полеты на три недели в августе накрылись. Будем объезжать окрестности с Марусей на машине, видимо. Не самое страшное :)
Очень трудно не сказать маме. Она либо чувствует, что случилось-получилось, либо на нее так влияет отдых с тетей Наилей, которая уже является счастливой бабушкой. В последний разговор она очень акцентировано пыталась понадавливать на этот вопрос.
Леше очень трудно не сказать Коби, тем более тот почти при каждом разговоре (а они частые!) спрашивает, как его пловцы.
Мы мучимся, но я хочу выдержать два месяца тишины. Потребность именно в тишине по этому вопросу. Не в смысле "забыть и не думать", а именно не заявлять об этом всем. Рано. Правильно бы молчать до 3го месяца.

21:45 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
удовольствие для фриков:
слушать, как в огромной комнате, наполовину заставленной старинной мебелью, где целыми днями заперт один человек и кошка, тикают давно молчавшие очень красивые часы.
это счастье

22:07 

признания себе и почему я не хочу УЧИТЬ немецкий

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
На фоне того, что в этом году я впервые в жизни составляла списки целей и хотелок на год вылезло много интересного.
Плюс в среду, т.е. послезавтра (!!!!) я иду на своеобразную вечеринку, которую организует моя новая знакомая (жена Лешиного коллеги, конечно же) Светлана. Она купила новую потрясающую супермультиварку, и фирма в качестве рекламы дает ей 50 евро на закупку продуктов, направляет специально обученную тетеньку рассказывать о сверхспособностях этого гаджета и показывать их в деле.
На вечеринке будет сама хозяйка, которая живет здесь с 10 лет, по-русски говорит, Таня, которая тоже по-русски говорит, и три немочки, которые и по-английски-то вряд ли захотят разговаривать.
Планируется совместное изучение гаджета, прослушивание важной инфо, а потом поедание результатов.
Я соскучилась по общению и социализации, но выходить из дома, как правило, лень. И я планировала три дня сидеть и слушать, учит слова для непринужденного общения, но по факту Я НЕ ХОЧУ.
Два человека резво и совершенно легко организовали мою доставку до места действа, а потом до дома, так что просто сказаться больной будет некрасиво. В итоге обострилось и вылезло следующее:

я поставила себе в цели на год получение сертификата о прохожении В1, но по факту я НЕ ХОЧУ получать этот сертификат!
Я долго думала, что это. Это и протест, и не протест против немецкого и всего вот этого обживания исполнившейся мечты в реальности. Я только-только (за полгода до того, как встал вопрос о переезде) получила работу мечты. Это как в единой точке сошлось все:
статусность (хорошая должность в отличной компании, которая еще топовая на рынке, вообще-то),
реализация себя, которой мне раньше не хватало, как воздуха,
признание, которое выразилось и в отношении людей (Вики в первую очередь, и остальных коллег вслед за ней) и в зарплате (90% того, что я могла бы и считала для себя возможным получать. 10% "не позволила" себе, и можно даже без кавычек). Нам стало хватать денег на все, чего вообще хочется. Тех денег, что просто у меня осели (ПРОСТО ТАК) после всяких хозяйственных нужд и покупки кровати с матрасом, всяческих маленьких поездок, хватило на поездку в Нью-Йорк и Мексику и на покупку машины уже здесь! И это я не копила совершенно! Они просто осели! Потом курс спикировал вниз, и сейчас уже так, понятное дело, не оседало, но все равно!
Я наконец-то почувствовала себя на вершине, к которой долго и упорна карабкаралась. Я стояла на ней, дыша полной грудью, со всех сторон окутанная солнечным светом!
И тут мы переезжаем. При всех раскладах и обстоятельствах это самое правильное решение и время для его исполнения. Все абсолютно верно. И то, что у меня сохранилась моя работа, это только подтверждает.
Только теперь я, не успев "наесться" этого чувства состоятельности, вынуждена начинать с нуля и доказывать, что я что-то из себя представляю. Я была не готова к этому.

Я разрешаю себе не готовиться и не сдавать В1 в этом году. Для меня гораздо важнее быть в состоянии свободно общаться с людьми. И я вспомнила свой изначальный запрос "зачем мне иностранный язык". Я просто хочу разговаривать с миром. Это по-прежнему так.

И я очень хочу зачать ребенка. А сертификаты и даже работа здесь сейчас не придадут мне чувства состоятельности. Следующий шаг в этом направлении - родит ребенка. Пока так.

11:29 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
я так давно думаю завести журнал о путешествиях! Те несколько жж и личных сайтов о путешествиях, которые я читала ранее, были довольно хороши. Там были какие-то интересности, которые делали их стоящими того времени и усилий, что затратил на них их создатель. Однако там нигде не было какого-то ВАУ. Чтобы прямо прочитать и прямо вообще. Ну, на мой вкус, конечно же. Везде было как-то мало информации, и чтобы понять что, где и надо ли, приходилось дополнительно лазить в инете.
Сейчас я наткнулась на красивый сайт о путешествиях с таким минимумом информации о некоторых местах (зато фото красивые), что он заставил меня поверить в себя и то, что мой блог не такая уж плохая и никчемная идея, и он мог бы быть полезен.

01:27 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня я как-то по-особенному счастлива.
Предыдущие два дня я болела, и мне было больно и трудно быть, не говоря уж о какой-либо деятельности, поэтому старый Новый год мы отметили написанием списка хотелок.
Сегодня я капельку поработала, а потом внезапно посмотрела совершенно женский фильм Улыбка Моны Лизы, и меня накрыло желание все-таки сделать маленький праздник.
В итоге я впервые в жизни сделала оливье и заправила его собственноручно намешанным майонезом!!!! Порция получилась идеальная - мы наелись до отвала, и на завтра ничего не осталось! Ну, и без мандаринов никуда, конечно же.
Т.к. праздник мы нагоняли, с музыкой было интересно: слушали Аббу сначала задом наперед, а потом вообще на испанском. У меня случился культурный шок.

Небольшое открытие: Европа Европой, а дешевые вина мы пить не можем категорически. В целях реализации бюджета купили мальбек не любимый за 7 евро, а какой-то за 4, и он оказался одновременно и резким, и похожим по вкусу на компот! Короче, бяка. Видимо, на вине сэкономить не очень получится.

PS сумка оказалась в жизни прекраснее, чем на картинке, тк у нее не белоснежная, а нормальная мужская серая холщевая подкладка, так что ее будет не слишком легко уделать. Леше она оооочень понравилась! Он заценил и то, что это Марко Поло, и цену (Тк это был не совсем подарок, то можно было похвастаться моей добычей. 139 евро вместо 250 - это здорово!)
Я попросила ее поберечь для встречи с клиентами, но разумеется он сразу же начал таскать ее на работу. Нас с ней спасло то, что она внутри устроена немного не так, как нынешняя Лешина сумка, и у него не влезло в нее всё так, как он привык. Теперь она ждет своей приличной встречи, а я вдохнула. Осталось найти ему рюкзак и кучу подарков маме , тк в марте мы едем в Москву.

22:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
первый день отпуска прошел не так продуктивно, как мог бы. Много времени сожрал ноут, ФБ и фильмы. Однако большую штуку я все-таки сделала (оплата всех счетов за два месяца не в счет, но тоже мне маленькую печеньку за это). Я выбрала и купила Леше сумку! У меня уже все страницы увешаны контекстной рекламой с коричневыми сумками. Учитывая, что разные страницы именно на моем ноуте мы оба открываем регулярно, уже только какой-нибудь дундук не догадался бы, что я дарю ему сумку. С одной, оооочень красивой я пролетела (скидка закончилась, а у меня бюджет 150 евро), и очень об этом горевала. В этот раз я купила в тот же день, что нашла.
Я очень и очень надеюсь, что она и в реальности окажется той самой, потому что на скидках очень мало того, что и хорошего качества, и прямо хорошее. Marco Polo, не подведи! Ее единственный минус - белая подкладка. Но уж Бог с ней. И я не очень уверена, потому что она почти квадратная и получается довольно большой. Но я в нее верю. Скрестила пальчики и жду доставки с 7 по 9 января.....

12:01 

девочковое

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера я наконец-то нашла и заказала швабру с механизмом отжима, почти такую же, какая была у меня в Москве! Это спустя 5 месяцев после переезда я созрела :)
А еще я посвятила этому пару часов, конечно, НО я теперь жду столько всего прекрасного!
Красивые баночки для чая и всякого сыпучего, еще классические хрустальные бокалы для красного вина именно от, Schott Zwiesel, как я хотела, и всего за 20 евро 6 штук, а еще стаканы V&B, которые нам так понравились! И стоили нам эти стаканы всего 8,28 штука, вместо 11,90. Сказать, что я горда и счастлива, это ничего не сказать!
Забыла только форму для запекания заказать :( Но я могу заказать ее маме и попросить подарить мне на ДР, например. Подумаю. Хочу керамическую, тепленькую и красивую.
План на сегодня - найти рецепт, по которому я захочу испечь имбирных печений! Так я обновлю свою подарочную форму для человечка и форму, по которой можно сделать целую елку из печений!

Второе утро подряд я пью любимый какао на завтрак... Ямми. Вчера от первого глотка вся-вся я практически замурлыкала от удовольствия. Организм соскучился по понятной привычной пище, видимо.
Сегодня я наконец-то расстелила свой коврик для йоги, и у меня почти ровно получилось подняться там, где раньше я однозначно заваливалась! Дальше будет лучше, я надеюсь. Он такой нескользкий после ковра, что тело было в недоумении :)
Сделала только три круга, но потом вернулась все-таки и доделала оставшиеся два. Потом душ, и теперь какао.
Я очень люблю трудиться. Вот. И результаты меня радуют.

21:43 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня день, полный для меня любви.
Я провела полдня в офисе, где все так были рады мне! Я посидела за своим компом и капельку поработала, познакомилась с новой нашей девочкой, которая сидит на моем месте.
Чтобы поставить нижние брекеты, я решила задержаться и перенести возвращение с субботы на среду. Леша расстроился, но согласился. Возвращаться я буду с чемоданом в 20 кг, ему нужно будет встречать меня после работы, но мое предложение вернуться на неделю позже тоже в субботу он отверг, т.к. это слиишком уж длительная разлука. Он на это не подписывался :)
А сегодня он решил приехать на выходные! И настоял купить билет сам, на мили. И это позволит мне остаться здесь до субботы, не торопясь все доделать.
Это особенно важно, т.к. в понедельник годовщина нашей свадьбы.
По-моему, у меня просто потрясающий прекрасный муж, и это все очень и очень здорово.

03:45 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Времени вон сколько, а-я только легла в?кровать. Ощущения, как в студенчестве в ночь перед экзаменом, благо сейчас светает поздно, и птицы в 4 утра петь не должны. Опять меньше 6 часов спать.

Зато я честно нарисовали в paint brush одежду-на голой себе и своей напарнице! Это было очень нелегко, зато родная работа после показалась по-райский легкой, и я сделала кучу вещей, на которых все время не хватало желания моего.

Здесь все белое, но слякоть, конечно же. Моей радости хватило ровно до того момента, как я увидела, как же уделались мои ботинки. Хотя гены интересная штука, конечно. Если б не портилась обувь, я бы просто была счастлива.-ну, и ладно. Здесь хоть зимой пахнет!
Зы. Очень хотелось вареной картошки с вареной капустой. Все закончилось совершенно неожиданной радостью - варениками с картошкой и квашеной капустой!!!! Они потрясающе вкусные!!!!! А я опять.разъемся с этим ВкусВиллом. Мне дали скидку?30% на творожные кольца до конца недели. Это привет просто.

По дому еще столько работы, что мне жутко.

15:56 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Прилетела в Москву, тут все белое от снега. Не ожидала от себя, но в голове одна-единственная мысль "Вау! Снег!"... И на этом мозг при виде белого взлетного поля зависает.
На фоне вчерашнего дня, когда в Виттене целый день шило, а вечером еще и поднялся не на шутку сильный ветер, способный, как нам показалось, разбить свежие-подтянутые окна. Шило при этом так, что я всерьез спрашивала Лешу, не забудет ли он Марусю, если будет потоп и будет нужно спасаться. Сказал "какой потоп", но спасать Маруся пообещал.
А тут снег. Наверное, так чувствуют себя африканские дети, первый раз увидевшие зиму.

00:19 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня на Рождественском рынке нашла домик, где замерзшая бабулька продавала Настоящий Немецкий Мед и самые простые восковые свечи! Я их осматривала и нюхала (приятный спокойный запах воска, а не немного удушающий, как от свечей в Софрино, который Лёша не переносит), а она даже не отреагировала на мой интерес. Пока Лёша слушал джаз-выступление группы, фронт-меном которой является наш домовладелец Герд, я улизнула снова смотреть и трогать свечи. Самая большая свеча с рисунком "сотами" стоила аж 9 евро, и я переключилась на мед. Все перепробовав, выбрала один и попросила его в большой банке в 500г, которая должна была стоить 5.50, но таковой не оказалось, и бабулька, всплеснув руками, предложила мне две баночки поменьше по стоимости одной большой. Я так обрадовалась, что все-таки решила купить восковую свечу, но поменьше. Выбрала одну, спросила бабульку о цене, а она предложила мне ту большую первую взять за 5 евро.
Я не знала, что в Германии такое бывает :)
Прияаааатно....

11:40 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Поразительное наполненное счастьем и гармонией утро!
Я стала по-другому ощущать практику Сурьянамаскар. На этой неделе я заметила, что тело само подсказывает местами, как правильнее. Я стала постоянно держать спину прямой, и дело пошло лучше.
Мне нужно теперь вводить новую практику - писать списки планов на день и подводить итоги. Как оказалось, хочу я этого или нет, а это работает! Я подстраиваюсь под список, даже когда не замечаю.
Для большей мотивации могу писать списки здесь.
Ну, а вообще счастье внутри, и снаружи его греют муж и Маруся, которая сейчас спит у меня на коленях и сопит. Мое достижение - это счастье сбалансированное, части меня хочется всех накрыть фейерверком, но сильна гармоничная часть, так что энергию в дело. Пойду работать.

22:56 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
второй день подряд Леша бегает за добавкой спиртного.

Пару дней назад был сон, где я выбирала одну из двух квартир. Обе были просторные и ничего, но первая мне нравилась однозначно больше. Значительно больше, хоть в ней и выли окна (как и у нас в реальности от ветра), вторая была так себе для меня, хоть по размеру и практически такая же, как первая. Первая квартира также нравилась Зайцевым. Я помню, как во сне выглядывала в окно, из которого было видно, как Захар, стоя на четвереньках, перепрыгивал/перескакивал препятствия, как лошадь, а у него на спине сидел кто-то крошечный с волосами цвета соломы. Они были полностью поглощены своим процессом, и до квартиры, которая мне так нравилась, им не было дела! Тем не менее, в "угаре" своего удовольствия и радости (которые были вообще не связаны с моей квартирой, а только с этими скачками, если что!!!!) они как бы "на ходу" обозначили, что им бы эта квартира была тоже интересна.
И в этом моем сне было мученье для меня (только для меня!) в том, что я жду их решения, нужна ли, хотят ли он эту квартиру, которая мне так нравится. И я во сне смотрела ее не менее двух раз, и в последний раз она мне очень сильно понравилась. Именно она и именно такая, как была. А они и не торопились, и им вообще в принципе дела не было до этой квартиры, а я ждала их решения, не РЕШАЯСЬ присвоить себе, взять эту квартиру, пока они не скажут свое окончательное решение.

Последние пару дней я мучусь. Видимо, у меня откат после похода к Людмиле. Я отправила маме график отпусков, который получился у Леши, и она сказала, что МОЖЕТ БЫТЬ они приедут посидеть с Марусей в последнюю неделю следующего года, все остальное на воде написано. Значит, нам самим нужно найти того, кто будет о ней заботиться в наши отпуска в течение года.
Я почти болею уже со вчерашнего дня. Сегодня пришла "Эврика" (сейчас внимательно): Я ЗАБОЧУСЬ О ТОМ, ЧТОБЫ У ДРУГИХ важных для меня людей БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЯВИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ ОБО МНЕ. Я специально создаю условия, чуть не строю сцену и не настраиваю свет, чтобы важный для меня человек вышел на нее и показал сценку "я люблю тебя, я забочусь о тебе, ты дорога мне".
с Лешей: я называю его Киса или Алеша, при этом "Алеша" - это нечто трогательное и почти интимное. Я могу так назвать его при других людях, но интуитивно почти этого не делаю. Это то, как только я называю только его. Он называет меня Киса или Саша. Я показываю ему разницу, и он спрашивает "как мне называть тебя?"
Я предоставила маме возможность показать, что я важна: я пригласила их состыковать графики отпусков, чтобы они приезжали, жили у нас и заботились о Марусе, а мы могли бы спокойно поехать в отпуск. На ее месте я бы уже все согласовала и купила билеты. Я предложила ей первой дать нам даты, чтобы мы подстроились под них (ничего, что Леша работает, а они оба пенсионеры почти). Она заставила меня дать график первой, а потом сказала, что они не смогут.

Боль. И нужный мне "фейсом об тейбл", видимо. Та семья, о которой я мечтаю, с моей мамой НЕвозможна. Без обид, просто как факт. Я как с лука снимаю кожуру, слой за слоем. Я с Лешей, и, собственно, все. А как и что там у остальных - это их дело. Получается, так.
Мне нужно лететь в Москву, и я даже рада, что в эти даты мамы не будет, они с папой едут в дом отдыха.

16:10 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Каждый из нас меняется каждое мгновенье. Леша этого не знает совершенно, а я про это иногда забываю.

Каждый раз, когда один из нас был в отъезде или ушел в себя на какое-то время, короче, отделился каким-то образом, и побыл в этом состоянии всего пару дней, не взаимодействуя близко с другим, он или я, вдруг как будто очнувшись, возвращаемся к другому, и застаем его не таким, каким оставили!
От Леши я всегда при таком "пробуждении" слышу "ты чего сердитая?", "ты чего насупилась?", "что я сделал?" и другие варианты фразы "что с тобой не так! все ж было хорошо!"
Мой ответ "со мной все в порядке" обычно воспринимается как "пошел в жопу, оставь меня в покое." Он при этом решает, что он хороший, а со мной что-то не так, и я ж сама попросила оставить меня в покое! При этом я действительно просто говорю и имею в виду только то, что я не сержусь, не насупилась и нормальное у меня настроение! Но ему не хочется взаимодействовать, по моим ощущениям, он находится через целую пропасть от меня, и ему удобно все свалить на меня, а самому, такому "хорошему" свалить без ответственности. Как работать с этим, я еще не научилась.
До смешного, Леша в такие периоды перестает слышать все, что я говорю, и мне реально приходится КРИЧАТЬ, чтобы он меня услышал. Я не преувеличиваю. При этом, когда я задаю вопрос нормальным голосом, он отвечает under his breath, и я вынуждена по 3-4 раза (снова не преувеличиваю) переспрашивать, а он повторяет по 3-4 раза все так же неслышно. Я стала ловить сигналы своего тела: в такие моменты у меня отливает вся энергия от горла, и оно начинает болеть, каждое слово дается с трудом, поэтому я перестаю кричать и вообще разговаривать. Просто тыкаю его, чтобы он повернулся, а на его вопросы отвечаю жестами. Снова я не преувеличиваю и не сочиняю. Раз человек так мне отвечает, значит не хочет, чтобы я его услышала. И я перестаю слушать! Я задаю вопрос насколько могу тихо и спокойно (т.к. перекричать пропасть все-таки хочется), а когда он почти неслышно отвечает, делаю что хочу. Реагировать на его высказывания я начинаю только когда их слышу, не напрягая слух, будто мне шаги совы расслышат нужно.
Так вот. И со мной, и с ним все в порядке. Просто мы не вместе! Мы немного разъединились, и вместо того, чтобы осознать это и назад присоединиться к другому, мы начинаем бурчать. Это не тот ключик. Правильный ключик - объединение. И кто понял это, тот и должен делать волевой шаг к объединению, не ожидая, пока до второго дойдет. Но делать это только я всегда отказываюсь. Это и его ответственность тоже. И он часто очень НЕхороший.

15:54 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
не знаю, кто автор, но очень понравилось

люби себя твердит мне мама
твердит психолог муж твердит
а я в ответ валить не надо
свою работу на меня

23:19 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Итог моего дня.
Выполнила из трех рабочих дел одно, но самое важное - доделала таблицу. Если Вике все понравится, в нее останется только ссылки повставлять. Это тот еще фан. Под каждый договор нужно создать отдельную папку и поместить туда к нему нужные Общие условия. При этом комп категорически отказывается просто копировать файлы из одной папки в другую, под предлогом, что у них у всех вдруг оказались слишком длинные имена для перемещения. Приходится открывать, заново сохранять, меняя наименование на красивое стандартное, и удалять изначальный файл.
Деревня получается, короче. Совхоз. Жуть. Но получается в итоге ооочень красиво. Мне прямо нравится.
Я жутко устала и промерзла, несмотря на свитер и носки (видно, каллории закончились), так что TS остается на завтра. С ЭДО тоже не получилось все как следует.
Таблицу направлю Вике завтра утром, чтобы не пугать ее, но ничего, мне стало все равно легче. Я сегодня старательная мартышка и сделала таблицу правда наилучшим образом, какой только вижу.
Завтра новый день, новые три задачи.
А из домашнего, я выбросила мусор. Весь, какой был. И раковина чиста. Так что и тут я себя хвалю.
А теперь в горячий душ и ЧАЮ. Я дрожу вся от кончика носа до пальцев ног.

12:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
сегодня подняться с кровати помогла только принесенная лентой ФБ ссылка на вот эту статью
lifehacker.ru/2014/04/21/chto-delat-esli-nicheg...

Один из пунктов - запланируйте сделать за день только ТРИ вещи, а остальное как пойдет. Написано не на 100% так, но я именно так это прочитала.
Осознание того, что мне сегодня можно сделать только ТРИ вещи, а не 203, заставило прямо выпрыгнуть из кровати! Несмотря на то, что инет с работой сегодня медленный и часто теряется, я стараюсь. Я очень хочу сделать три вещи и официально быть признанной хорошей!
В эти три вещи я включила только работу. То, что нужно собраться с духом и выбросить мусор и сделать себе урок немецкого в этот список не входят.
Мои три вещи на сегодня:
1. сделать таблицу
2. сделать TS
3. сделать все задачи в ЭДО. Пока что их 5 всего.

Я и не знала, что меня угнетает количество задач.... Думала, я просто лодырь.
Надо выполнить план и посмотреть, как себя почувствую. Легче ли.
Пока чувствую себя вдохновенно.

13:33 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Особая радость "сидеть с прямой спиной и трогать вновь появляющиеся ямочки на позвоночнике"..... Счастье.

12:54 

потрясающее утро

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Леша уехал слушать 6 часов на немецком языке о том, как оказывать первую помощь, а я в воскресенье осталась одна. Ну, почти. Маруся рядом.

Я впервые за последний месяц (ну, 3-4 недели где-то) сделала йогу, и мое тело просто ликует! Людмила объяснила, почему у меня в принципе проблемы со спиной, мы это поправили, и я, решив, что мне теперь все можно, начала крючить свой позвоночник просто немилосердно, и при любой возможности, нагло забив на йогу. Оборзела, короче, и мое тело сказало мне свое "фи". Больно даже спать. Опять. Правда, именно потому, что у меня позвоночник 90% дня и ночи находится в скрюченном состоянии, и я ем опять так, что все опять плохо с животом. Оборзела! Что тут скажешь! В итоге моей безответственности у меня болит позвоночник посередине и в пояснице. Благо, про поясницу я знаю, что нужно просто есть нормально, так что я не беспокоюсь.
Короче, по такому праздничному поводу, что я в воскресенье сама с собой, я сделала йогу, помыла голову с какой-то суперской маской, вытащила приличные штаны для дома, и теперь наслаждаюсь чашкой вкусного ароматного какао под пение птиц и звуки колокола церкви.
У нас +18, а сейчас ноябрь, на минуточку, у меня все окна открыты!
Вчера мы просто чудесно погуляли с Лешей в центр нашей деревни, потусили среди людей :) И до меня наконец-то доходит, что моя мечта сбылась, я реально здесь, это не сон, и я буду здесь в обозримом будущем. Поездки в Москву сбивают меня с этого прекрасного настроя каждый раз, но еще один разочек в этом году я туда съезжу.
Короче, у меня лучшая осень в моей жизни, наверное!

Дневник хочу... любить

главная