• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:59 

очень правдивая и честная статья про перемены

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Осколки иллюзий, или то, о чем не говорят

Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой. Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!
Но.
Есть кое-что, о чем не говорят.
Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.

читать дальше

13:48 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
выцепила одно свое качество, которое держит меня, как якорь.
Сколько я себя помню, даже в своих снах у меня было чувство берега, к которому я была привязана или прикреплена... Или даже просто ощущение берега, от которого я всегда должна быть не слишком далеко, и часто приходилось оглядываться.
Я не помню, чтобы за мои достижения как-то меня хвалили. Меня в основном показывали, как плакат на демонстрации тех, кому не стыдно в люди выйти: вот наша Саша, она умная, ходит в музыкальную школу и хорошо говорит по-английски. Ну, и всякое такое. При этом всегда-всегда проговаривалась и транслировалась досада мной, ведь я могу лучше! И учиться не на 4-ки, и стремиться куда-то вырваться.
читать дальше

17:42 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
ко мне вернулось это прекрасное чувство "интересно, что будет дальше" :)

13:41 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
маленькие вещи, на которые обращаешь иногда внимание все-таки.
Пришла мысль только что снятую футболку набросить на Марусю, но голос внутри сказал "не хочу". Я его выслушала, и просто повесила футболку на стул. Пусть это будет шаг на пути, хоть и маленький.

12:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
последние дни я задумалась над своими "надо" и "хочу". В очередной раз обнаружила, что мое нежелание и отсутствие сил делать что-либо скорее всего вызвано тем, что выбираю я только то, что "надо" делать, и долбаю себя за то, что не делаю этого. Слово "хочу" в моей голове даже не всплывает! А если и всплывает, какая-то другая часть его бесчувственно затыкает! и мое обломанное "хочу" со звуком вливается в железную пластину, растущую в груди.
Вчера перед сном поставила себе вопрос "чего я хочу". В итоге я проснулась ночью, заснула уже на рассвете и в результате сильно не выспалась. в связи с этим медитативного настроения для поиска ответа у меня не случилось. Однако ночью был сон, в котором я и Вика в ее счастливой рубашке в крупную бело-голубую клетку сидели в большой переговорке за столом. Был разговор, судя по всему. Помню сон с момента, когда мы обе молчали. Самое главное - чувство моего полнейшего спокойствия и ощущение абсолютного равенства с ней. На моем "подъеме" из сна я помню, что мы начали говорить. Вика, как всегда, очень четко, уравновешенно и последовательно, я отвечала не так ровно. При этом мои ощущения спокойствия и равенства куда-то улетучились. Сохранять бы их, даже когда я открываю рот.... Это многое бы изменило.

15:58 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
и еще это странно, но я очень скучаю по Вике. С первого телефонного разговора, когда меня попросили уволиться, я больше не чувствую себя командой. По моим ощущениям, я перестала быть её частью уже несколько месяцев назад, но все-таки что-то было. А после того разговора этого нет. Со мной попрощались, к чему я опять же была не готова, и все. И теперь я скучаю то ли по Вике лично, то ли по чувству команды. Хотя в команде именно с Викой я была счастлива, так что, видимо, по ней.
Вот я везде ищу маму и строю семью, а... Правда, я явно расту. В этот раз для меня это была не семья, а команда, и я просто балдела от ее лидера и искренне восхищалась им.

14:58 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
сегодня был сон, где на кухне в четырешке была Лариса, Оксана, я, кажется, мама. Ощущение, что много людей. И была распря очередная. И завела ее снова Лариса. Проснулась с очередным неприятным ощущением. Я не знаю, к чему это было, но поняла, что Лариса очень ранила меня. И не только историей с дневником, ведь к тому моменту никакой близости между нами уже давно не было. Было что-то, чего я не помню, но в какой-то момент, я резко оказалась совершенно одна. Она была самым близким человеком в семье, но потом что-то случилось. К сожалению, или к радости, я этого не помню. Именно Лариса заводила всегда холодные войны, это ее средство. Видимо, в тот раз она это сделала в очередной раз, и это нас друг от друга окончательно отморозило. Она действительно ранила меня несколько раз, я очень хорошо помню эту боль. И вот теперь она ушла, не получив на то разрешения свыше, и я ей помогла закрыть этот поступок. Теперь она снится мне и маме вся в мехах, праздниках, поездках, а у меня даже появилась досада, что я помогла ей, потому что а как же я? Как же то зло, что ты причинила? Я не помню остального, но то, что она сделала с моим дневником, было злом. К маме она приходила и разговаривала с ней. А ко мне пришла только в тот первый раз за помощью и все. Ни разу, никогда-никогда она не выразила и тени сожаления о том, что между нами произошло. И у меня остался осадок и какая-то неразрешенность от этого, но уже ничего не сделаешь, потому что ее больше нет. Я могу только сама найти какое-то завершение. Видимо, где-то в душе я надеялась и ждала от нее какого-то шага, но его не последовало. Притом не просто внимания типа бутылки вина, которую она мне передала через маму, а именно признания вины и просьбы о прощении хоть какой-то. Но этого шага больше никогда-никогда не будет, и во сне она ко мне не приходит.
Это еще одни отношения, которые очень давно закончились, а я поняла это только сейчас и оказалась к этому неготова.

А Оксана... В любой словесной схватке я не смогу заткнуть ей рот никогда. У меня в принципе отсутствует желание с ней разговаривать, да и предмета для разговора нет, поэтому когда она мне говорит "Закрой рот", я с каким-то равнодушием и послушанием это делаю. Единственное, что я могу сделать, это действительно выключить ее и выключить свои эмоции при взаимодействии.

14:06 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
второй день работаю, сегодня должна была идти сдать тест на ДНК, но до сих пор была занята.
Мне стало неинтересно играть в игры (ну, это сильно сказано, конечно, но менее интересно), зато хочется наконец-то навести красоту и уют в доме, наготовить вкусного, все вымыть.
Вчера во сне я ездила на белой лошади, и гоняла другую белую лошадь. Для этого у меня был хлыст, но лошадь даже не требовалось им хлестать. Достаточно было со звуком махнуть хлыстом рядом, просто в воздухе, и вторая лошадь бежала, куда надо.
Вчера я от души наелась вкусной черешни, и сегодня у меня до нее опять руки трясуться. По этому поводу был интересный сон:
во сне я была где-то загородом, там была мама, и кило два черешни в пакете, которую я где-то раздобыла, все предвкушала, как начну ее есть и везде за собой таскала. Мама повела меня по дороге мимо других домов к Лидии Никитичне! И я понимаю, что ведет (морально тащит) она меня туда ради себя. Тут я начинаю наконец жевать эту божественную черешню, и говорю ей: "Ты ж понимаешь, что ты тащишь меня, чтобы вместо тебя она сожрала меня?" Мама удивилась, я ей повторяю: "ты знаешь, что если придешь туда, она тебя будет жрать. И чтобы спастись самой, ты тащишь туда меня." Я все это так спокойно сказала, уверенно, жуя черешню. Маму это как-то переориентировало, и она повернулась идти обратно.

22:15 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера Леша случайно очень сильно въехал мне попой ровно в то место живота, где живёт наш бэбик. Я ему вставила вечером, в итоге так как живот продолжил настойчиво болеть, он уговорил меня не ждать следующего вторника, на который я записана ко врачу, а пойти сегодня на узи

Итог: с ним все в порядке, и у нас будет сын!!!! Я так счастлива! Осталось выбрать имя :) с этим у нас трудновато

23:18 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
С самого утра болела голова, несмотря на то, что я вроде бы даже выспалась наконец-то (вчера хотелось спать до тошноты).
В середине дня на запланированном звонке с Викой и HR мне сказали, что вынуждены со мной расторгать трудовой договор, и в декрет мне уйти не дают. Договорились, что будет соглашение сторон, что поработаю до конца августа (на этой части они обе аж дыхание задержали, так это для них важно. Человека ж найти надо!)
Я согласилась на то и на другое, т.к. мне сразу захотелось просто с ними все прекратить поскорее и все, но деньги тоже нужны. Сейчас к вечеру поняла, что хочу компенсацию (Леша настаивает на том, чтобы я требовала 5 окладов), и без нее все это очень неправильно и напоминает Сбербанк. Завтра напишу Вике и HR. Я беременна, и просто так меня уволить они вообще не могут, трудовой договор все еще есть, хоть свой экземпляр я и найти не могу.
Вторая работа подряд, с которой меня просят удалиться, и опять в тот момент, когда мне стало не интересно. Как только я почувствовала, что она меня сдерживает. Вот и получила я выход из зоны комфорта.
Леша провел со мной работу, что это все just business, ничего личного. И сама я чувствую, что мне здесь нужна компенсация. И тогда баланс будет. И сама я знаю, что свои интересы Вика блюдет очень хорошо, несмотря на то, что ей жаль. По моим ощущениям, она тоже не на 100% довольна тем, как я последнее время работаю. Как оказалось, Директор сейлзов и сейлзы сказали ген.диру, что они мной не довольны (хоть и качество не ухудшилось. смешно даже). Ген.дир поэтому и отказал в работе по удаленке.
Второй раз подряд меня некрасиво вытуривают с работы. До этого так со мной только расставались. Видимо, мне этот урок зачем-то нужен, но хватает, чтобы он происходил только где-то в одном месте (в отношениях или на работе).
На фоне того, что я никак не получу своих денег назад или витаминов от дивной немецкой аптеки, приходится упереться носом в вопрос взаимоотношения меня и денег. Я об этом думала сегодня много, и по моим ощущениям, я их как-то не очень хочу! Вот привет же совсем. Буду думать еще. Хоть расстановки делай, да негде.

22:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
В Бремене увидела мужчину, похожего на ооочень худого Гернота. Даже в походке было что-то схожее. И он последнее время очень много в голове почему-то.
Все три дня в Бремене, кроме одного, когда мы прошли пешком больше 15 км, перед сном я выносила себе мозг мыслями о Зайцевых. Сегодня наконец-то до меня дошло не разбираться с последствиями (этими мыслями), а посмотреть в корень. Че надо-то? Кажется, это страх, что меня принудит мама к общению с ними с поддержанием хорошего лица и вида. Притом, что 1. я в Германии, и меня отсюда вряд ли удастся принудить, если что. 2. в последнем разговоре мама проявила признаки понимания, что мы 2 отдельные семьи, и вряд ли она захотела бы меня принуждать.
Потом поняла, что я опять думаю о маме, и у меня внутри все сжимается при мысли о ее безжалостном манипулировании мною, как маленькой девочкой, чтобы заставить меня сцепить зубы, но держать лицо, засунув куда подальше мои чувства. Это все про то, что мы разбирали с Людмилой: детство закончилось, мне давно пора перестать на нее оглядываться.
Пока что мне сложно, я не смогла этого, мне кажется. Довод "ради ребенка" не работает.
Кроме плохого самочувствия я что-то пока вообще не чувствую, что беременна. Слава Богу, завтра ко врачу, она мне все снова подтвердит. Очень надеюсь, я своими раздраями не навредила.
Уверена, что как только я повзрослею, мне ни Лиза, ни Оксана, ни мама, никто больше слова не скажет.

22:38 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Лежала-лежала на диване, потом пошла в прихожую, и при виде штабелей бутылок меня посетила мысль, что это все наше пространство, и моя задача о нем заботиться. В результате, пока Лёша играл, я привела в чувства полкухни. Там теперь значительно приятнее находиться.

19:35 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Два дополнительный выходных дня. Я НИЧЕГО не делала. И мне так хорошо! Вчера только сделала педикюр и маникюр, теперь сияю очень красивым красным лаком на ногах и ухоженными пальцами с бесцветным. Счастье.
Вчера полдня на окне сидела птичка, и пришлось даже окно закрыть, чтобы Маруся туда каким-то образом за ней не прыгнула. Она следила за птицей не мигая совершенно и не дыша из разных точек. Пока та сидела на окне вверху, Маруся лежала на лестница. Когда та спускалась вниз, Маруся сбегала на пол и сидела у окна. Когда птичка улетела, Маруся продолжала валяться в самых неожиданных местах, но неизменно приклеив взгляд к окну. А сегодня птичка не прилетала, и Маруся по ней тосковала, мне кажется. Так и ходила у окошка, выглядывала. Грустно ей внутри, когда за окном такое буйство, конечно.
Разговаривала вчера с мамой. У нее там на голове посидели все: и папа, и Костя, и Оксана с Варей, и Захар, который просто приезжает как к себе домой в 10 вечера, ест оставленную ему еду, парится, спит и утром уезжает. А мама с бронхитом всех принимает. Ну, это ее выбор.
Резануло неожиданно фразой "Костя привез кулич из Азбуки", сказанную таким же тоном, как "папа привез мясо с рынка". Я не ожидала, что я в принципе отреагирую на эту невинную фразу. Сколько всего мама зажимала всегда для меня, и насколько беспредельно много всего мама позволяла Косте, не опишешь никакими словами. Просто одному все (Косте), другому ничего и лучше он уже делся куда-нибудь, а то все портит (мне) фактом своего существования. В итоге мой брат может себе позволить со школы ходить в Sixty и дорого одеваться, холит и леет себя, а мне мама говорит экономить, копить, я жду поводов, чтобы сходить в хороший ресторан и чувствую себя виноватой, когда покупаю еду в Азбуке, типа "я слишком хорошо для себя живу, могла бы и поскромнее". И я не решаюсь говорить маме, если покупаю что-то за немаленькие деньги. Вопрос денег у меня сейчас болит, и эта фраза, которая отражает корень моей проблемы с изобилием, меня сильно "толкнула в плечо".
Задевает это простое разрешение Косте быть счастливым и делать все, что хочешь, позволять себе все для этого необходимое. И при этом мне транслируя "что это ты счастливой будешь, я же страдала!". Я не знала, что это еще где-то висит, пока Людмила не показала. После того, как мы это сняли, я вижу разницу. Несправедливость задевает.
На заднем фоне переваривала и анализировала свои ощущения со вчерашнего дня, и сегодня в голос сказала себе "хочу доход (только свой, не считая Лешин) 5 000 евро в месяц чистыми". Желательно, чтобы это был пассивный доход.
Еще немного пугает то, как мы отдаляемся друг от друга. Я собираюсь сказать маме, что беременна, после следующего визита ко врачу, т.е. на следующей неделе, хотя не очень хочется, если честно. И чувствую, что должна подготовиться к тому, что она не приедет на роды. Правда, какая близость может быть после этого, я себе не представляю.

15:18 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вымыла-таки пол. Головная боль от заложенного носа довела-таки. Вылила три ведра чернеющей воды. И это я ещё не тепла прихожую щеткой! Только своей шваброй прошлась.
Вывод: моё тело право, и мне нужно ввести в привычку мыть пол каждую неделю. Я не отслеживаю, как часто это делаю, и все мне кажется, что здесь чисто.
Пока намывала, в голове заиграло "Ах, какая женщина, какаааая женщина! Мне б такую!" Видимо, то, что я исполнила своё горячее желание испечь впервые в жизни кулич и приготовить Пасху и яйца, сделало меня счастливой и заставило гордиться собой значительно сильнее, чем осознаю :)

Я и правда хвалю себя за то, что сделала все, что хотела, хоть и сползла по срокам. Кулич получился вообще отменный

12:29 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Пасху я встретила совсем не так, как хотела, но так, как силы позволили. Пол я так и не помыла, идеальный порядок не навела, но по работе сбросила все давно висевшее.
Кулич и Пасху приготовила, 4 яйца, как и собиралась, покрасила, но сделала это все нет четверг-пятницу, как хотела, а только вчера. Начала в 16, закончила в 1.30. С самого утра было ощущение благодати, сил, но после магазина пошли звездочки перед глазами с головной болью, и пришлось притормозить.
Пасха по ходу дела превратилась в запеканкущ:я взяла неподходящий, жидкий творог, вместо зернистого, и пришлось в итоге добавить манку и печь её. Кулич зато получился! Мы ещё не пробовали, но он поднялся и выглядел хорошо.
Ощущения праздника нет, так как я совершенно не выспалась, и в ожидании кулича мы досматривали Фарго, у которого настроение далековато от Пасхального, мягко говоря. Праздник получился просто номинальный в итоге.
Леша заценил все равно
Немного досадно, что из-за сбитого режима будет разбитый день с болящей головой

17:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Как показывают последние два дня, полная занятость своими делами отбивает любое желание лазить в ФБ и смотреть, что там новенького произошло у бывших друзей. А душа-то как при этом отдыхает! Шикарно!
Сейчас доделаю работу и пойду печь кулич. Очччень хочется. Жаль, нет живых дрожжей, придется готовить на сухих :( Но для первого раза и то прекрасно!

23:38 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мы отправили декларацию, и я уверена, что завтра сбагрю по работе то, что давно висит. Не уверена только, что на желанную уборку сил хватит. Боже, как же я обленилась в последнее время :(
Я наконец-то могу закрыть это раздражающее Приложение с декларацией, из-за которой постоянно пикал компьютер, и нужно было постоянно стеречь его, чтобы не сел, ведь Приложение ничего не сохраняло. Ааа, облегчение!!!!
Я стала очень сильно сутулиться опять :( и живот творит невообразимое, а хочется тортов и печений. Сегодня съела два кусочка шоколада, потому что это было очень нужно. Постоянно болит кишечник:( я уже устала с ним носиться :(
Сейчас мы пойдём спать, и я смогу уснуть со спокойной совестью. А завтра вечером я буду что-нибудь читать, а не переводить налоговые термины с немецкого. Счастье!!!

13:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера вечером я наконец-то закончила заполнять данные о налогах, остался только технический момент - перенести все данные в ту же программу, но на Лешин комп, т.к. с моего из-за какой-то ошибки нельзя в электронке отправить декларацию в налоговую. Я так настроилась вчера на результаты, что хоть и не самый заржавевшее, но достаточно давно висевшее дело по работе сделала. Если бы не Леша, я бы вчера могла опять не доделать декларацию. Он как почувствовал, подключился, прям сидел со мной рядом, пока я доделывала, несмотря на жуткое желание спать. Хоть по тех.причине и не получилось ее прямо отправить, мы нашли решение, как это сделать сегодня. Он очень помог.
Страстная неделя, но у меня не получилось попоститься, как в начале. Хочется на этой неделе доделать и сбагрить все старое, зависшее, работаю над этим, отчаянно прокрастинируя. Погода дрянь, начиная с воскресенья: град, снег, дождь, очень холодный ветер на фоне цветущих вишен. Они по кругу сменяют друг друга каждые минут 20. Я никуда не выхожу, даже в магазин! Маруся на этой неделе вообще не слезает с моих колен, ее даже спихнуть трудно, когда мне нужно встать. Вчера даже гремел гром, и это был единственный раз, когда она сама почти решилась соскочить с меня, видимо, чтобы спрятаться где-то.
Мама чувствует, что я беременна, я уверена. Я держусь, хочу сказать ей на Пасху. Это будет только два месяца, поэтому буду умолять и совестить ее, чтобы она не говорила Зайцевым до конца мая. До конца третьего месяца я не выдержу просто, мне кажется.
Мы с Лешей так устали сильно! Я жду поездки в Израиль как Бога! Я мечтаю о тепле, солнце, о том, как мне там будет вкусно, о море и АРБУЗАХ! Так хочется просто отдыха. Почему-то длинную поездку в Италию я просто не вижу :( Может, еще рано просто.
Завтра хочу вымыть весь дом. Чистый четверг! И в этот раз я хочу сделать Пасху. С куличом так не получится, мне кажется, а вот Пасху хочется очень. Правда, с освящением может не получиться. Я читала, что смысл освящения - поблагодарить Бога за то, что у нас есть и оставить немного бедным. Надеюсь, мои молитвы компенсируют непоход в церковь.

11:11 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мне сегодняснился маленький беленький мальчик, с которым (и вроде его папой) гуляли где-то целый день, при этом он вроде как не мой, но у меня отношения с его папой, вечером пришли домой, сели на диван, он ко мне на колени, стал что-то мне говорить, и случайно назвал меня мамой. Очень обрадовался, и дальше в разговоре уже увереннее стал называть меня мамой.
С тем и проснулась

@темы: Сны

13:19 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Впервые за долгое время я проснулась, и почувствовала в себе энергию! В честь этого великого события помыла два окна, одно из них самое грязное и больше всего меня раздражающее - на кухне. Так что теперь мне там приятно находиться! И начала готовить фаршированные перцы, пока Лёша добирает ночной недосып.
Господи, какое же счастье быть здоровой и чувствовать силу!
Надо срочно заниматься налогами, но мне невыносимо жалко тратить энергию на компьютер вообще и на них в частности сегодня.
Вчера мы купили новый потрясающе вкусный хлеб, и сожрали его так много, что сегодня опять знакомо болят ноги. Видимо, глютен мне можно только в небольших количествах. Правда, это не остановило меня, и на завтрак я схомячила горбушку со сливочным маслом и зеленью. Успокаиваю совесть тем, что дальше живём без хлеба.

Дневник хочу... любить

главная