Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Город колодцев

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
В этом городе не было людей, как во всех остальных городах планеты.
В нем жили колодцы. Живые колодцы… Но все равно — колодцы.
читать дальше

23:40 

История без «Ы»

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Он шел по дороге, глазел по сторонам и вдруг заметил неподалеку от тропы маленькое карманное зеркальце. Казалось, оно поджидало именно его.
Он поднял его и посмотрел на себя.
Внимательно посмотрел на свое отражение.
Он был не так уж и молод, но годы, можно сказать, пощадили его.
Однако в своем облике он находил что-то отталкивающее.
читать дальше

23:39 

сбивает гордыню

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Все смотрят на остальных либо сверху, либо снизу.
Высокими или низкими мы становимся в соответствии со своим представлением о мире,
в соответствии со своими ограничениями,
в соответствии со своими привычками,
в соответствии со своими желаниями,
в соответствии с необходимостью быть
высоким или низким…
Человек улыбнулся и вышел на улицу.
Он чувствовал себя так легко, что почти плыл над тротуаром.
Человек встретился с сотней людей, одним он казался гигантом, другим — почти что карликом… но никто из них не потревожил его спокойствия.
Теперь он знал, что он один из них.
Всего лишь один из них…
Как все…

23:32 

ооооооочень понравилось

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
пьяная не пьяная. какая разница. радуйся,придурок,что вообще звоню.


"- а когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - не, я тебе из соседней комнаты кричать буду : "Любимая моя,уложи уже нашего сына спать"
как же долго я ждала, чтобы услышать это. а теперь уже и не хочется
Пусть лучше рвется, там где тонко, пусть будет больно и не кстати! Любовь - когда хотят ребенка, все остальное-мир симпатий....


..Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое
а вот так было у нас

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.©
ДАДАДАДАДАДАДА

15:37 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
вчера-сегодня когда-то там дошло, что это жуткое тупое чувство, от которого я никак не могу избавиться, будто никогда в жизни уже так не влюблюсь, и на еще одну любовь меня не хватит, что уже ЗНАЮ, что как будет дальше
это ОБИДА и тупая ГОРДЫНЯ
тупая-тупая-тупая гордыня

но как истинная мазохистка не могу не признаться, что я этой гадостью просто упивалась. вот я какая и всё такое. во бред!!!!!! Боже мой, какой же бред!!!!!

в пятницу вычитала, что обида - это желание изменить к себе отношение. Хорошо... это правда. Но ведь такой способ - это сплошное саморазрушение и самоуничтожение!!! До чего я себя довела.... жесть. Вспоминаю, какой я была, как всё сразу складывалось и думаю какого ХРЕНА!!!! Раньше давали всё, чего ни попрошу! а теперь я слишком гордая, чтобы просить!!!! потому что.... Я ТАК И НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ! причина так и не всплыла
я даже не уверена уже, что нужно её искать, чтобы что-то изменить. Это вопрос отношения к Богу, жизни-миру. И так дальше не то, что нельзя, а я НЕ могу

вчера я родилась. первый день был на 90% полон унынием и почти слезами - хотелось реветь, аж еле сдержалась
зато с семьей всё очень-очень дружно получилось ... и даже как-то весело. а когда они уехали, такое одиночество накрыло, что аж не знаю, как я из этой ямы сегодня утром вылезла...

сегодня день второй и вон что внутри. полегче, короче))) осталось пережить визит биологических родственников и завтра. не люблю я быть центром внимания так долго - не могу расслабиться.

Оксана вчера пожелала быть хорошей для всех. ЗАЧЕМ? спросила я. Мне ответили, что я слишком молодая еще. Я надеюсь, что у нее внутри был какой-то более мудрый и позитивный посыл.

почувствовала силы поучиться))) этого не было так давно!!!!!! с тех, пор, как с Сашкой начались проблемы... т.е. года два назад
пипец...
правда, они как-то поблестели эти силы и спрятались. Я так давно жила в каком-то выживании-загоне, что это уже прямо-таки образ жизни. Надо его как-то изменить

22:21 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
стало как-то легче и радостней.
а сегодня праздник большой церковный. я такое обычно чувствую. Состояние никакое - сил брать совершенно неоткуда - ничто меня не питает((((((((( любовь, я имею в виду
пригласила все две семьи на ДР. осталось не сломаться и реализовать это всё на позитиве.

но что-то сдвинулось

22:03 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
правая стена свободна от чего бы то ни было!!!!!!!!!! по фэн-шую теперь ОДНОЗНАЧНО должны произойти перемены
в углу комнаты символично стоит ананас и мои гуси))))

11:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
а всё-таки что-то здоровое во мне живо, хоть посреди груди иногда и показывается на поверхность черная яма, будто мне в сердце бомбу бросили (забыла, как эта яма называется)
я научилась говорить "хватит", и в кризисных ситуациях я всё-таки смотрю на себя, разбираюсь со своим неправильным отношением. это уже не может не радовать. значит, на пути любви к себе я хоть сколько-то продвинулась в правильном направлении
меня лечить надо... Любовью... у меня от бомбы аппаратик, генерирующий её, покарежило, и ему нужен внешний поток, чтобы он настроился и тоже стал генерить.
я поддаюсь чужим ценностям. впустила Сашку в душу, а они у него покарежины-искарежены дальше некуда - и вот она я какая после него осталась. можно мне мужчину с НОРМАЛЬНЫМИ ценностями и силой воли? пожалуйста...

01:37 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
когда начинаешь перечитывать весь мусор, что блуждает в голове, становится страшно
особенно когда ходишь со всем этим бредом и страшно от всего этого крутит, а потом проходит день-два, и уже всё улетело. правда, и сюда писать как-то не тянет в таком состоянии. мысли - это жесть. как люди себя воспитывают, чтобы не пускать в себя мусор? слава Богу, еще помогает выписывать их. тогда легче становится

повесила на аватарку новую фотку из Испании. Налюбоваться не могу))) и судя по комментам, остальные тоже)

01:05 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
я придумала, что когда он позовет меня еще встретиться, я отвечу "ты мне больше не нужен"
а если позвонит, когда у меня будет мужчина, я попрошу этого самого мужчину взять трубку и спросить, что ему нужно

круто? осталось прочувствовать, что он пройден и больше мне не нужен. тогда, глядишь, и отвалится, и бред всякий писать не придется

01:00 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
нет во мне уверенности. она во мне просто не воспитана. любая грымза вызывает страх. ужас

а еще я фрик - мне это нравится в какой-то мере. типа. страдания - моя фишка. даже когда я ходила и думала, встречаться с ним или нет, я стала грустной и обрадовалась этому!!!! потом, правда, поймала себя на этом и пришла в себя

работа над собой всё-таки сказывается. блин, мне нужна поддержка и помощь во всем этом. притом постоянная и не от друзей, а М
где-нибудь есть кто-н мужского пола, чтобы любил меня вместе с тараканами и оздоровительно на меня действовал?

00:50 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
пытаюсь восстановить равновесие после взаимодействия с ним.
никак не могу понять, почему я так сильно на него реагирую. ему хоть бы что, а я вся становлюсь напряженной точкой, комком энергии, которая мне не очень нравится... может, просто не контролирую себя... нет. контролирую.
сегодня утром написала ему "мне не интересно простое общение. хочешь меня - ищи другой способ". Потом подумала, что между "искать" и "находить" есть разница, и написала второе такое же сообщение со словом "найди"
кажется, это уже просто край отчаяния)))
это всё от одиночества. даже не от него, а оттого, что новая любовь, ценная не пришла еще.
Святитель Николай, пошли мне новую любовь... с моей родной душой для семьи и для детей. и дай Бог, чтобы я с ним стала гармоничнее...
хочу Любви и роста сознания в ЛЮБВИ

благодаря тому, что сообщений было два, он написал "Сашк, я тебя услышал". Потом вечером я написала свою Фи по поводу того, что он именно ТУ фотку повесил главной, которая моя самая любимая и которая .... наша. это единственное фото, на котором мы вдвоем... но, то есть там его лицо и мои колени))) которые, разумеется, он отрезал. Фи звучала как "просто таким тебя только я знала. А теперь и этого нет." Короче, бред сумасшедшего. А самое ужасное, что меня не эмоционально колбасит, а где-то глубоко внутри. Я не знаю, что это за чувства.

залезла к нему на страницу, не добавляя в друзья. там видны заметки и комменты к ним. в заметках его стихи, в комментах алёна. сразу решился вопрос, добавлять ли его. он меня потерял. и хватит иллюзий. даже писать ему об этом не буду. эмоций оттого, что я увидела, никаких. зато затрясло крупной дрожью и ногти посинели. она выиграла? а я не знала..
пусть этот этап моей жизни закончится.

19:25 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
как я раньше это проходила - я не понимаю и не знаю.
справляюсь как могу, но не очень получается
хочу Любви
это не то чтобы какая-то уж особенная жажда любви... так,сушняк...)

18:59 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
одно хорошо точно - о Хансе я забыла. т.к. Саша на самом деле тоже отношения возобновлять не старается, то можно забыть о них обоих. я снова свободна

и хочу ЛЮБВИ

15:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
блин, мне же было хорошо. Какого Х он появился???!!!

и каждый раз я так цепляюсь за него... я одинока... а с ним мне никогда не было одиноко... когд он любил меня и обращал на меня внимание. именно в его внимании мне становилось тепло и больше не была одна.
а теперь мне больно, как от шлепка по самому больному месту

15:48 

Мюриель Барбери "Лакомство"

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
— Нет, — сказал я после недолгого раздумья, — секрет их искусства был не в характере, не в жизненной силе, не в убеждении, что всякое дело надо делать хорошо, и не в строгости. Я думаю, они сознавали, даже не формулируя этого, что занимаются благородным трудом, в котором могут проявить себя наилучшим образом и который лишь верхоглядам кажется второстепенным, низменным и грубо утилитарным. Они хорошо усвоили через все унижения, которым подвергались, не сами по себе, а в силу своей женской доли, что, когда мужчины приходят домой и садятся за стол, наступает их звездный час, их царство. И дело не в том, что они, владычицы в доме, держали в руках «внутреннюю экономику» и тем самым брали реванш за господство мужчин «вовне». Они смотрели выше, они знали, что совершают подвиги, через которые лежит прямой путь к сердцу и телу мужчины и которые поднимают их, женщин, в глазах сильного пола на такую высоту, на какой для них самих никогда не стояли интриги, власть, деньги и прочие силовые аргументы общества. Они повязывали своих мужчин не тенетами домашнего уклада, не детьми, не респектабельностью и даже не постелью — нет, вкусовыми бугорками, да так надежно, как если бы посадили в клетку, в которую их даже загонять не пришлось.

Знаю, что им всем плохо, потому что все любят не тех и не так и не понимают, что сердиться им не на кого, кроме самих себя.
Считается, что дети ничего не понимают. Вот спросить бы у взрослых, были ли они когда-нибудь детьми?

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас. Всю мою проклятую жизнь я жаждал твоей любви, в которой мне было отказано, этой недополученной любви, о боже, неужели мне больше нечего делать, кроме как проливать слезы над горькой судьбой нелюбимого сына? А ведь есть кое-что поважнее, я тоже скоро умру, но всем на это наплевать, и мне самому тоже наплевать, потому что он сейчас подыхает, а я люблю его, этого подлеца, я так его люблю, о, черт…

Есть или не есть, жить или не жить — дело ведь не в этом, главное — знать зачем.

23:51 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
как люди живут без оглядки?

23:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
я столько ждала, что он совершит ЧТО-ТО. Какой-то поступок.
Всё фантазии. Ничего. У меня нет власти над ним. это чужой человек, с которым у нас одно сильное воспоминание. Тяжело и трудно. Опять. А он появился всего на несколько минут.

23:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
второй день плачу, потому что мне больше некуда идти. вообще
и я не могу привыкнуть... мне очень трудно привыкать к жизни, где больше нет его, с которым была любовь, нет Горбунковой/Ксени, которые защитят лучше любой семьи
мне очень-очень плохо
мне больше некуда идти и я не знаю, куда податься

23:32 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
мне остается только не думать об этом, о нем, и идти дальше

Дневник хочу... любить

главная