Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:54 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера гуляла и отпускала гнев. Судя по моим ощущениям, до конца он не ушел. То, что происходит с телом, ощущается как актуальное. Вчера вечером, однако, я слушала вебинар про адаптацию к новой роли мамы, и там было интересное, что уже давно сидит у меня в голове, но я не видела этого под таким углом: внутренний ребенок всегда говорит "хочу", внутренний родитель всегда долбит "надо", а вот внутренний взрослый стоит будто посередине и говорит "могу". Меня сегодня накрыло осознание, как же я задолбала себя последнее время всякими НАДО. Это была одна из причин в описании болезни. читать дальше

16:10 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
И врач был сегодня, а не в четверг. ФАК. Уже 3 часа дня. Есть большая вероятность, что я не успею заново записаться!

16:04 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
я нашла Сурью Намаскар для беременных! Какая же радость! я буду завтра ее делать! Такое облегчение! Прямо силы пришли сразу! И ведь раньше эта мысль тоже была, но она проходила какой-то слабой тенью по задней стороне разума, и все. А тут пришла вместе с силами!

Еще мне кажется, что не такие сильные, но подобные проблемы у меня уже были. И опухание, и лишняя влага. И каждый раз они уходили, когда нормализовалась работа кишечника и была двигательная активность. Вот, это надо вернуть.

Сейчас пойду все-таки гулять, хоть и не хотелось целый день это делать. На улице пасмурно и прохладно. Буду медитировать и отпускать ненужное. Большое дело. Пусть получится.

23:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Лечь в кровать засветло и готовиться спать читая книгу, - бесценно. Я заметила, как разгладилась кожа вокруг глаз, и теперь с ещё большим удовольствием пользуюсь кремом перед сном. Результаты своих действий вдохновляют.
Беспокоят следующие вещи, которые я хоч проработать и разрешить, расстаться с ними: целлюлит, близорукость, плоскостопие (ноги болят после прогулок)
И я хочу сколотить состояние. Не просто иметь пассивный доход, но чтобы у нас было состояние. Минимум 1 миллион евро или эквивалент этой суммы. Вопрос денег меня очень беспокоит.

10:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Что мне действительно нужно приводить в жизнь, так это слушать себя и ДЕЛАТЬ то, что велит внутренний голос. Это самое важное сейчас.

17:33 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
я пришла уже к тому, что правильными для меня являются чувства легкости и радости, поэтому поддерживаю их как могу. В том числе с помощью какао :) И я смогла найти выход из своего уныния и обиды по поводу работы в следующей мысли: такой конец нужен для баланса той невозможной больше нигде сказочно прекрасной истории, героиней которой я была.
Больше нигде, кроме как в бюро, было бы не возможно для меня работать удаленно на такой работе, еще и без правильного оформления, еще и так долго. И больше нигде, кроме как в русской компании, не могли бы так вытурить беременную женщину с работы просто потому, что так решил директор. Ну, я в это верю. В больших иностранных компаниях как-то побаиваются таких бессовестных решений. А оно именно бессовестное, я бы сказала. Короче, я нашла баланс, и мне стало значительно легче. А еще я просто искренне и бесконечно счастлива, что Дима тоже оттуда уходит. Он тоже считает, что в моей ситуации грань была перейдена.
Мое мнение - несмотря ни на что, нельзя им было так меня вытуривать под зад как им только хочется просто потому, что они такие хорошие условия для меня создали и типа и за это будь благодарна, вали отсюда. Ну, баланс - так баланс. Баланс - это прекрасно. Мне правда стало намного легче

18:48 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Я так самоотверженно драила пол, что вот уже 4 часа прошло, и я почти 40 минут отдыхала с закрытыми глазами, и съела арбуз, и снова хочу есть, а слабость до сих пор такая, что челе-еле в туалет спуститься себя заставила. Лёша пеня пожалел и пошёл печь мне рыбу. При этом сил нет только ходить. Лежать и что-то делать очень даже! Слабость, утомленность все-таки есть. И до сих пор глубоко вздыхаю, пытаюсь что-то выдохнуть. Мне кажется, это что-то связано с работой, с тем что в конце августа мне может опять предстоять общение с ними, и я его боюсь и не хочу. Решила, что не буду брать трубку на их звонки. Меня все то общение с ними так потрясли, что я до сих пор прийти в себя не могу, похоже. И готова выставить все копья против них, если снова захотят приблизиться.
Я купила карандаши и блокнот!!!!! Это чёрная книжка, нетолстая, с простыми белыми листами, карандаши всего 12 цветов, любимые Faber castel, которые очень кстати были на скидках. Там есть такие же с эффектом акварели. Пока удержалась:) скачаю ещё себе книгу как стать художником за 30 дней. Буду рисовать:) уррра!

12:09 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера я читала истории о насилии, которые писали в рамках флешмоба "янебоюсьсказать" до тех пор, пока не возник рвотный рефлекс. Я отметила себе еще пару именно статей прочитать, и, видимо, хватит. Было много указаний в этих историях, что если женщина спит или просто пьяна, то нельзя пользоваться ее бессознательностью и трахать. Я вспомнила один момент, который для меня очень показателен и важен: было такое, что я выпила много вина и уснула просто мертвым сном. Леша где-то был в гостях, пришел в настроении, и утром признался, что был облом: он пытался меня всячески разбудить, но шансов не было, и он вот так без удовлетворения и уснул. Он не тронул меня. И это заставило меня ценить его еще больше.
Я вытерла везде пыль, и это ТАК сказывается на моем ощущении! Я смотрю направо. и вижу чистое пианино, когда мою посуду, у меня перед глазами чистая полка. Это улучшает мое ощущение! И так сильно! У меня есть штука: я и люблю, и терпеть не могу, когда пыли много: с одной стороны, я не просто так протираю полки, а прямо ощутимо становится чище, даже цвет вещей меняется. А ненавижу, потому что понимаю, что очень-очень скоро, здесь снова будет слой пыли. Но чистота.... Это прямо очень важно для хорошего ощущения. Леша этого может не осознавать, но на него порядок и чистота в доме тоже влияют сильно, я уверена. Он часто говорить о бардаке на работе. Проведу эксперимент: если в доме будет порядок и отсутствовать бардак, повлияет ли это на то, что будет происходить у него на работе. Очень интересно. Осталось выдраить везде пол, но мне легче еще раз пропылесосить и помыть окна. Теперь в списке дел я не пишу себе конкретное задание "помыть пол" или "протереть пыль", а просто "сделать 1 шаг к чистоте". Какой именно шаг сделать, выбираю по силам и настроению.
Я не привыкла облегчать себе жизнь, но работаю над тем, чтобы делать ее все же легче, где это можно. И в плане чистоты в доме это сказывается напрямую. Этот наш легкий пылесос просто спасение! Пыли на полу у нас много постоянно: Марусина шерсть, немного пыли/пуха с улицы, хлопья ковра, который она дерет - все это летает каждый день. Нам недавно привезли зарядку для маленького пылесоса, и теперь наступило счастье! Ведь я могу быстро и с удовольствием (мне нравится пылесос) собрать весь мусор, а раньше для этого приходилось доставать из кладовки большой, который пахнет, когда им пылесосишь, он тяжелее, у него постоянно укорачивается ручка, которую никак не закрепишь, короче ужас. И неудивительно, что пух и мусор на полу у нас были просто постоянно.
Помимо 10 тыс шагов и йоги, которые меньше чем за неделю сделали меня крепче, я это чувствую (какао по утрам тоже сказывается, я уверена, но все же), я хочу, чтобы в моей жизни появилась еще одна константа - чистота в доме. Это два разных момента: 1 чистота 2 отсутствие бардака. На первом месте чистота все-таки. Буду вводить еще одну константу. И делать ее константой.
Мы едем в Париж, и я очень хочу уже начать составлять план поездки :) По работе нужно сегодня придумать как сделать штуку, которую я не знаю просто, как делать. Сил на работу нет и не хочется их в нее вкладывать. Я реально стала НАМНОГО хуже работать, и при визировании договоров каждый раз ОЧЕНЬ боюсь обнаружить свой очередной косяк. Когнитивные функции действительно снизились, мне вряд ли кажется. Плюс нежелание инвестировать себя в работу Бюро, хотя в письмах я по-прежнему пишу про Бюро "мы". Вот так вот.
Тут есть какой-то ребенок, который плачет ВСЕГДА, каждый день. И он уже так надоел своим плачем! Хочется его прямо спросить, ну чего ты плачешь! Надоел уже! Жесть. Почему-то я уверена, что это мальчик, конечно же.

12:09 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера я читала истории о насилии, которые писали в рамках флешмоба "янебоюсьсказать" до тех пор, пока не возник рвотный рефлекс. Я отметила себе еще пару именно статей прочитать, и, видимо, хватит. Я вытерла везде пыль, и это ТАК сказывается на моем ощущении! Я смотрю направо. и вижу чистое пианино, когда мою посуду, у меня перед глазами чистая полка. Это улучшает мое ощущение! И так сильно! У меня есть штука: я и люблю, и терпеть не могу, когда пыли много: с одной стороны, я не просто так протираю полки, а прямо ощутимо становится чище, даже цвет вещей меняется. А ненавижу, потому что понимаю, что очень-очень скоро, здесь снова будет слой пыли. Но чистота.... Это прямо очень важно для хорошего ощущения. Леша этого может не осознавать, но на него порядок и чистота в доме тоже влияют сильно, я уверена. Он часто говорить о бардаке на работе. Проведу эксперимент: если в доме будет порядок и отсутствовать бардак, повлияет ли это на то, что будет происходить у него на работе. Очень интересно. Осталось выдраить везде пол, но мне легче еще раз пропылесосить и помыть окна. Теперь в списке дел я не пишу себе конкретное задание "помыть пол" или "протереть пыль", а просто "сделать 1 шаг к чистоте". Какой именно шаг сделать, выбираю по силам и настроению.
Помимо 10 тыс шагов и йоги, которые меньше чем за неделю сделали меня крепче, я это чувствую (какао по утрам тоже сказывается, я уверена, но все же), я хочу, чтобы в моей жизни появилась еще одна константа - чистота в доме. Это два разных момента: 1 чистота 2 отсутствие бардака. На первом месте чистота все-таки. Буду вводить еще одну константу. И делать ее константой.
Мы едем в Париж, и я очень хочу уже начать составлять план поездки :) По работе нужно сегодня придумать как сделать штуку, которую я не знаю просто, как делать. Сил на работу нет и не хочется их в нее вкладывать. Я реально стала НАМНОГО хуже работать, и при визировании договоров каждый раз ОЧЕНЬ боюсь обнаружить свой очередной косяк. Когнитивные функции действительно снизились, мне вряд ли кажется. Плюс нежелание инвестировать себя в работу Бюро, хотя в письмах я по-прежнему пишу про Бюро "мы". Вот так вот.

13:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Леша в командировке до четверга вечера. Приятно побыть предоставленной самой себе.

16:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
просто совершенно по-дурацки получилось. Я ела, смотрела Two and a half men, меня расслабило и захотелось спать, как обычно ближе к обеду, и я пропустила удобный поезд ко врачу. был еще один неудобный от Witten Hbh. Я пошла в центр Виттена на него, вышла в домашних туфлях (не стала возвращаться), не рассчитала время, и опоздала и на него тоже. Купила клубнику и шоколадный торт, вернулась домой. По пути нашла куст с красной смородиной, и обобрала ее всю. Потом увидела еще один, уже большой куст с красной смородиной, но побоялась дождя и просто очень уже хотелось домой и воды, оставила его на завтра. Смородина хоть как-то приободрила меня, но я теперь совершенно уставшая и немного разочарованная. Я же следила за временем. Блин. очень досадно. Вот и еще один звонок делать нужно.

12:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
первая прогулка в 30 минут за сегодня done.
первая ежевика в этом году eaten.
Радость движения. Это была сплошная радость движения и ходьба без маршрута, куда глаза глядят и ноги несут.
Я бы и весь час прогулки потянула, но страстное желание пить и пИсать пригнали меня обратно домой.
Через три часа ехать к зубному, поэтому я не знаю, успею ли пройти еще полчаса. Хотелось бы. Но быть совершенно дохлой у врача я тоже не хочу.

00:03 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
после моего инсайта с расщеплением и плачущим ребенком у меня чудесным образом высвободилось внутри место, и теперь я снова могу читать книги! Это просто потрясающе приятно! Я ведь и правда до этого очень долго просто не могла брать из книг информацию! А теперь мне снова интересно!
Есть нюанс - свободное место мой мозг норовит заполнить всякой ерундой и ненужными, по-настоящему мусорными внутренними диалогами, так что я держу оборону и стараюсь сохранять осознанность.

17:32 

Исторически важное

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня впервые, когда мы ели арбуз, Лёша осознанно выбирал лучшие, самые сладкие куски и отдавал мне.

17:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
мама как-то вернула мне ощущение, что моя главная задача сейчас - ребенок, и ее готовность мне всячески помогать и поддерживать придала ощущение ценности происходящего и меня.
Я сейчас работаю, голова с трудом соображает, и я ощущаю себя такой слабой и беззащитной. Я теперь понимаю, почему ТК и профсоюзы и все-все законодательно однозначно стоят на стороне беременной женщины. Это так нужно и так мне этого не хватало при разборках с бюро. Они были неожиданно безжалостны.

13:59 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Каждый день что-то новое. Сегодня после на 3й подъем по лестнице у меня закладывает уши. В итоге поднимаюсь по 5 раз каждые 2 часа, потом сижу с болящей головой и жду, пока восстановится слух. Отпад вообще.
Прочитала, что шоколад поднимает давление. Видимо, потому меня на него и тянет с такой страшной силой. Чашка какао на завтрак, и я чувствую себя человеком прямо.
Мда.
Проболтали с мамой около часа, наверное. Она приедет и на роды на пару недель, потом попозже еще на подольше приедет, когда понадобится ее помощь. Как же здорово! Такая поддержка!

14:48 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
ко мне вернулось это прекрасное чувство "интересно, что будет дальше" :)

14:48 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Похоже, у меня начался новый этап. Я освоила "трать меньше и приобретай только нужное", и теперь хочу больше получать. Денег, например. А чтобы больше получать, я созрела для "больше давать миру". Меня, правда, постоянно "сносит" с программы "становись мамой, проходи этап беременности" на "чем мне здесь заработать денег". При этом, как я понимаю, раньше следующего мая я физически вряд ли смогу начать хоть куда-то ездить/ходить, все такое. Время есть. Чтобы определиться. Но новый этап, на котором я хочу делать свой вклад в мир, четко очерчен.

12:19 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
На мне сопит-гудит Маруся, рядом спит Лёша, а я уже час не сплю, хотела бы встать делать йогу и записать утренние страницы на ноуте, да эти двое обложили, а будить их очень жаль. В 750words с ipad не получается зайти, так что хоть тут запишу, потом пересохраню туда.
У нас солнце! Хоть и холодно :) мы вчера купили вентилятор, так что по законам жанра как раз должно было похолодать.
Мы открыли для себя просто огромный backhaus, который ещё и на полпути до центра всего! И там так здорово! Мы накупили хлеба (тот вкусный оказался их фирменным, так и называется backhaus brot), два куска разных тортов, которые я ещё не ела у них, и потом это все своими запахами (особенно хлеб) сводили меня с ума просто. Мы устроили праздник живота, какого давно не было: мы наделали огромных бутербродов с горчицей, сметаной, халуми и солеными огурцами. В прикуску шёл копченый сыр, который оказался таким вкусным, что язык проглотить можно. Осталось ещё два с половиной ломтя хлеба и немного копченого сыра. Я обездвижена спящими, но они меня очень волнуют.
Ещё я мечтаю о чашке какао и тортах! Какая жалость, что в одного человека влезает немного вкусной еды. Придётся выбирать, что просто невозможно. А на завтрак мы вообще договаривались об овсянке с клубникой. Короче, блин! Мои жирнеющие бока и бёдра пока меня не достаточно пугают, видимо. Это я ещё вчера удержалась (не знаю как, честно) и не купила итальянских равиоли с томатами и моцарелой, о которых не могу перестать думать.
Жесть происходит в плане еды. Неутолимое желание мучного и сладкого меня просто изматывает.
Сегодня во сне я с Димой, будучи помощниками какого-то Мега-важного ассистента (лысый невысокий худой дядька средних лет), который переезжает за топ-начальником в Америку, должны тоже туда переехать вслед за ним. В этом сне переезд по работе был у меня, а Лёша как-то со мной, видимо, во сне это не раскрыто. И я так же беременна, и понимаю, что переезжать через какое-то время, и к дате переезда я уже буду совсем с пузом, и мне нужно теперь изучать, что в моем положении делать в Америке. Даже во сне мне видятся эти напряги уже.

11:11 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
вчера я наконец доучила сказку про ведро, которая заняла в тетради две рукописных страницы с маленьким хвостиком, и попросила Лешу проверить ее от начала и до конца. Где-то посередине Леша уронил тетрадь на колени и воскликнул "Может, тебе в кино сниматься? Или еще где актрисой быть? Как ты можешь запоминать такие огромные куски текста?! Я в шоке. Я впечатлен." (После эмоционального фырчания.) "По-хорошему впечатлен."
Вот так вчера был покорен мой муж :) А я ведь вообще люблю учить наизусть! Очень! И не слова просто, а тексты (поэзию или прозу, неважно)
А сегодня я вспомнила, как когда-то в школе я даже завела блокнот, чтобы записывать в нем всякие важные знания, без которых прожить нельзя, выучить их, и успокоиться раз и навсегда, т.к. этих знаний, в моем представлении, должно было хватать, чтобы везде сойти за умного человека. Когда я стала делать в этот блокнот записи, что-то умное все же пришло в мою голову, и я поняла, что невозможно все нужные знания записать в блокнот, и познание мира не прекратится НИКОГДА!
И всю жизнь будет приходить информация, и всю жизнь я буду открывать для себя что-то новое, и этот процесс бесконечен!
Блокнот я начинала два раза, и оба раза он заканчивался через 1-2 записи :) Бумага меня по-настоящему отрезвляет, видим :)
Даже интересно, откуда у меня такая защитная (наверное) реакция. Неужели все новые знания так ошеломляли меня, что я решалась уходить "за забор" каких-то ограниченных фактов, которые выучишь, и все, "отстаньте от меня, у меня в голове все нужное и важное уже есть, больше и не надо".
Что это вообще такое, выучить наизусть то, что уже кто-то "решил", и питать этим свой ум всю жизнь, ни о чем не задумываясь..
Благо, сейчас уже эта бездонность знаний в мире меня так сильно не пугает. Помогает, что в моей жизни есть много людей, которые говорят мне в такие моменты "ты сможешь".

Дневник хочу... любить

главная