Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Такое уже было относительно недавно (т.к. я лодырь, который не ведет систематических записей, а пишет, только когда душа воет, я не помню, когда именно и с чем это было связано): Леша отдаляется. Это выражается в том, что мне выделено в течение его дня "строго" отведенное время: утром, пока мы не разошлись по работам, а также вечером, когда мы дома в обнимку, уже вместе. В течение дня он где-то далеко-далеко (ну, далеко, как если бы он был котом, гуляющим на ооочень длинном поводке), и может даже не взять трубку, мне кажется, если я позвоню. Вчера, собственно, так и получилось, но он вроде как ехал в метро. Мог бы и ответить всё-таки, с другой стороны.
Хотя это отдаление скорее больше похоже на некое отстранение просто. Морально он, если нужен, поговорит-поддержит-все такое, а не погружается в свои глубины, этот Рыб.
Досадно. Перед этим месяцем отношений на расстоянии была такая идиллия! Притом не слипание какое-то, а именно два взрослых человека, которые наслаждаются друг другом. Близости даже стало небывало много. А теперь опять какие-то настройки. Эх.

15:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Как же воодушевляет простое "прекрасно" начальника! Даже если оно заслужено обычным красиво и хорошо написанным письмом. А как просто!

13:39 

диета

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Люди с гордой осанкой
Пожилыe людей с гордой осанкой и легкой походкой встречаются редко. Они привлекают к себе внимание, ими любуются. Если бы азы диетологии учили в школе, то немощь, сгорбленная спина и ковыляющая походка, возможно, не были бы аттрибутом преклонного возраста.

a5cad53073ce1f3addb164140c27c8e6.gif

Но пока молодые люди знают крайне мало о своем теле и еде, что его питает или разрушает. Они обедают белой булкой с колбасой и перекусывают жареным пончиком со сладкой газировкой, не думая о том, что недостаток кальция когда-нибудь так же согнет их спины.

Построение костей у здоровых людей идет, примерно, лет до 30-ти. И если в этот период их меню содержит все необходимое, то при достаточной физической нагрузке, есть шанс, что их кости достигнут максимальной плотности, и не подведут даже в глубокой старости. После 30-ти лет разрушение костей постепенно опережает их построение. Но если необходимые параметры не соблюдены, то процесс ускоряется, кости становятся пористыми, что увеличивает угрозу перелома. Кости могут сломаться даже от простого кашля, что невероятно обидно: человек мог бы жить долго и продуктивно, но тут – перелом бедра, запястья или позвоночника, операции, после которых нередки осложнения, а дальше – немощь и инвалидность.

К группе риска относятся, в первую очередь, тонкокостные люди и женщины весом ниже 55 кг. Кстати, единственное преимущество лишнего веса: большая нагрузка на ноги значительно укрепляет кости.

Рекомедуемые нормы кальция -1000-1300 мг в день, можно назвать - ''безопасным количеством, при котором в вас что-нибудь да попадет''. И, возможно, усвоится. И, возможно, какая-то часть ценного минерала попадет по месту назначения - в костный матрикс. И, возможно, ваши кости приобретут плотность, необходимую для того, чтобы прослужить вам до глубокой старости. Но три порции молочных продуктов в день, рекомендованные службами здоровья, далеко не все, что для этого требуется. Например, в Индии, люди едят не более 300 мг. кальция в день, а переломов у них ничуть не больше, чем в странах с высоким потреблением кальция. Как же так?

Все процессы в организме переплетены в сложный живой узор, где каждому веществу отведены десятки и сотнои различных ролей. И тот же кальций - и основа строения костей, и важный участник многих жизненно важных процессов. И так же другие вещества, выполняя множество других функций, абсолютно необходимы для его абсорбции и построения крепких костей.

Что необходимо, чтобы сохранить гордую осанку и легкую походку до преклонных лет?Что нужно для крепости костей, кроме кальция?

1. Витамин D, помимо других функций, регулирует абсорбцию кальция в желудочно-кишечном тракте. Нет витамина D - кальций не усваивается. Под солнечными лучами витамин D благополучно синтезируется клетками кожи. Крем от загара несколько ухудшает процесс. Службы здоровья рекомендуют получасовую прогулку в солнечный день, желательно в одежде с короткими рукавами и открытыми до колен одежде, от 10-00 до 15-00, хотя бы два-три раза в неделю. (National Institutes of Health). В регионах, где длинные зимы, нехватка витамина D – это реальная проблема особенно для детей: им рекомендуются ультрафиолетовые лампы и синтетические источники витамина.

Пищевых источников витамина D не так много. Самые богатые: печень трески, рыбий жир и жирная рыба. В более скромных количествах витамин D содержится в яичных желтках, говяжьей печени и грибах. Жирная рыба – рекомендуется два раза в неделю. Яйца - важный компонент сбалансированного питания.

2. Витамин К2. Если витамин D способствует усвояемости кальция из желудочно-кишечного тракта, то витамин К2 – используется непосредственно для построения костного матрикса. При нехватке в питании витамина К2, риск переломов значительно увеличивается. Витамином К2 богаты: брокколи, брюссельская капуста, зеленый лук, спаржа, шпинат и другие зеленые листовые овощи и огородная зелень. Одной порции в день продукта богатого витамином К2 должно быть достаточно: суп из брокколи или зеленый салат или омлет со шпинатом. Нет витамина К2- кость не построится, не укрепится, не уплотнится.

3. Магний. Один из составляющих костного матрикса и скрепляющих его. Богатые источники магния: зелень, орехи, бобовые, цельные зерна.

4. Физическая нагрузка. Бег трусцой, ходьба, лестницы, танцы, упражнения с весом, велосипед, приседания, отжимания - все, что несет нагрузку на кости - способствует их укреплению - кальций усваивается эффективнее. Все, кроме плавания - вода снимает нагрузку на кости. Кроме силовых упражнений, требуются еще и упражнения для баланса – они предотвращают от падений во время которых у пожилых людей и ломаются их пористые кости.

Так что в Индии люди едят меньше продуктов богатых кальцием, но зато там много солнечных дней, больше людей работают физически и едят больше овощей, в том числе, и зеленых листовых.

Что препятствует абсорбции кальция

1. Избыток кофеина (больше 4-6х чашек крепкого кофе ежедевно).

2. Кока-кола ( тоже если пить ее часто и много).

3. Большое количество животного белка в меню (когда регулярно едят большие количества мяса, колбас и пр.)

4. Постоянный избыток соли в меню.

5. Длительный прием стероидов.

Движение, баланс и разнообразие в питании.

Если сообщить людям про важность движения, натуральных продуктов и разнообразия в еде, то их это не впечатляет - ну, да, это и так всем известно. Если писать отдельно по интересующим их вопросам, то это действует лучше. Например, тема про регуляцию веса и контроль аппетита в итоге сведется к необходимости движения, разнообразию в питании и энергетическому балансу.

Если писать про предотвращение сердечнососудистых заболеваний, все в итоге сведется к движению, натуральным продуктам, балансу веществ и разнообразию в питании.

Предупреждение диабета: движение, сохранение мышечной массы, баланс веществ, цельные натуральные продукты.

Предупреждение онкологических заболеваний...

И сейчас, в статье про важность сохранения крепких костей до преклонного возраста – все в итоге свелось к простым блюдам из натуральных ингредиентов, разнообразию и балансу веществ, и, да, опять к движению.

О каждой из болезней-убийц века можно написать толстую книгу, и в каждой повторить одно и то же. А можно написать одну и сразу про все - учебник – азы диетологии для школьников, с практическими заданиями. И еще хорошо бы ввести экзамен: чтобы школьник сходил в магазин, купил все необходимое и приготовил нормальный обед. Например: овощной салат с рукколой, заправленный оливковым маслом и лимонным соком, фасолевый суп с зеленью, рыбу запеченную с гарниром из картофеля и брокколи.

Если бы азы диетологии учили в школах, то пищевые привычки заложенные с детства, помогли бы избежать немощи и инвалидности в преклонных годах. И пожилые люди с гордой осанкой и легкой походкой встречались бы на каждом шагу, а не только среди бывших спортсменов и танцоров. e42157e050453b61e9ed2ca3fa71bb2d.jpg

PS. Кстати, читатель рассказал: ''Живу в Испании, тут это изучают в школах. В прошлом году по предмету Science 7-летки делили продукты по разным критериям: содержанию жиров, сахаров, и так далее. Учились искать эту информацию на самих продуктах, изучать и извлекать информацию с этикеток, рисовали полезную еду и так далее. Уровень, конечно, не академический, но они ж совсем мелкие пока. Но целый триместр отвели этому. На предмете "Технология и дизайн" они изучали бутерброды: и какими бывают, разные виды наполнителей, учились их делать, придумывали свои собственные. Не знаю, как оно дальше пойдет, но этим летом у меня сын отказался от какого-то снека, когда прочел на упаковке процентное содержание количества жира''.

Так что, может, азы диетологии в школе - не такая уж и утопия.

Евгения Кобыляцкая, лицензированный диетолог, США.

16:18 

об усталости

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
УСТАЛОСТЬ: КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ
Я все чаще слышу в своем кабинете «я устал/а». От работы, от беготни по магазинам, от детей, от общей предпраздничной суеты. Кажется, что вот-вот и можно будет отдохнуть – когда все подарки будут куплены, вся работа переделана, дом украшен, стол накрыт.. И вот он - бой курантов! – выпили, поели - и баиньки. Отдых. Ура.
Нет, на мой взгляд, не ура. Нечему радоваться.
Мы уставшими завершаем старый год, уставшими празднуем, уставшими начинаем новый. Ежедневно от усталости человек сначала не может заснуть с вечера – потом с утра проснуться. От усталости не чувствует вкуса еды, радости секса, интереса к другим людям, не способен проявить внимание к собственным детям.
И ведь это самый лучший возраст у особенно «уставших» - возраст, когда все происходит, везде востребован, все получается. Кроме проживания собственной жизни.
Ситуация требует срочной скорой помощи.
Итак, если вы устали, и эта усталость не может быть названа приятной (как бывает после тренировки или хорошей ударной работы), то, вероятно, вы умудрились проигнорировать (и продолжаете это делать) удовлетворение своих основных потребностей. Это: еда/питье, сон, туалет, отдых/медитация в одиночестве, отдых/разговор/веселье с Другим, секс, близость/ нежность, тепло душевное, комфорт физический (то бишь – вам должна быть прямо сейчас удобна ваша поза и температура окружающей среды).
Может, кто-то подумает: ерунда. Если бы я не ел и не спал, то я бы вообще уже копыта откинул. Это да. Но. Сколько раз с того момента, как вы обнаружили дефицит сна, еды, воды и прочего, вы поставили удовлетворение указанной потребности в конец очереди? Один раз? Два? Пять? А сколько времени прошло с того момента, как вашему организму потребовалось что-то от вас, - и когда вы это заметили (чтобы, понятно, отложить). Люди насилуют себя, откладывая свои простейшие потребности, не замечая, что устают именно от этого, а не от того, что они делают. Как будет «функционировать» обезвоженный, с пониженным уровнем глюкозы, зажатый, непроснувшийся, замерзший или запарившийся и т.п. организм?
Причин, почему люди откладывают удовлетворение потребностей множество. Уважительной я сейчас считаю только одну: что-то в принципе невозможно. Вообще. Например, вы в пустыне и нет воды. Ваш самолет идет на посадку и категорически запрещено идти в туалет. Про еду вообще не могу придумать ничего реалистичного – ну разве что – вы опять же в пустыне.
Быть голодным в современном мире – это просто неприлично (речь не идет о голодающих народах и одиноких пенсионерах – это отдельная история).
Никакие дела – не повод не удовлетворять свои потребности, как минимум, потому (ВНИМАНИЕ! Важно!), что на их удовлетворение не уйдет много времени, если приучить себя же заботиться о себе же постоянно. Вы работаете в офисе и жаль тратить час времени на поход в кафе, а пицца – вредно? Ок, сделайте еду дома, поешьте – за 15 мин на месте, прямо в офисе. Поставьте рядом с собой бутылку чистой питьевой воды. Закройте, сидя, глаза на 5-10 минут – это вполне рабочая альтернатива короткому сну.
Впрочем, что я вас нравоучаю… Что вы это – миллион раз не слышали? Кушайте, пейте, спите, дружите и будет вам счастье. Слышали. Но вы этого не делали, не делаете и делать не будете.
Дальше – главное. Собственно, то, ради чего я вам это все тут пишу.
Вы не станете делать всего этого потому, что вам гораздо нужнее, чем удовлетворение всех этих потребностей, - ТОТ, кто бы стал все ЭТО делать для ВАС. Мама или любой другой, кому удовлетворение ВАШИХ потребностей будет важнее, чем вам. И если «МИРУ» доказать, что вам очень-очень нужно, и что вы совершенно не справляетесь (разве что – по минимуму, чтобы не помереть от голода), - то мир сжалится. И «маму» вам обязательно выдаст. В виде подарка за все ваши мучения, мытарства и терпение. И когда вы жалобно (или обвиняющее, или сердито – кто как может) сообщаете другим: «Я устал/а!», вы как бы сообщаете, что им давно уже пора бы стать вашими родителями, и странно, что они как-то не рвутся это делать.
Выход
Признать, что у вас есть основные потребности и их удовлетворение – ваша 100% ответственность.
Признать, что на их удовлетворение НЕ требуется много сил, много времени, много ресурсов. Если требуется, значит проблема, скорее всего лежит в иной плоскости решения (например, медицинской или экономической или юридической или психиатрической и т.п. – т.е. требуется вмешательство конкретного специалиста, и все вышесказанное – вовсе не повод ее не решать, а если решить нельзя, то принять и начать приспосабливаться с максимальным возможным комфортом).
Признать, что, если у вас до сих пор не появилось такой «мамочки», то уже и не появится. А если появилась и уже исправно «кормит» - то прикиньте, устраивает ли вас цена этой «сделки».
Научиться различать свои телесные ощущения и понимать их «язык» - для того, чтобы на ранних стадиях уметь обнаружить зарождающуюся потребность и назвать ее («это я хочу есть, например»).
Набраться мужества и выкинуть из обихода фразу «я устал/а» (за исключением «приятной усталости», если пожелаете), и вместо нее научиться говорить о своих желаниях. «Сегодня я пропустил обед и дико хочу есть». «Я целый день разговаривал с людьми об их проблемах, и сейчас мне очень нужно поговорить с другом о себе любимом». «Я, пожалуй, откажусь от того, чтобы сделать ЭТО прямо сейчас, и пойду спать».
Позаботиться-таки о самом себе.
Виктория Пекарская, vika-pekarskaya.livejournal.com/49913.html

11:14 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
тут такая штука...
я застряла в своих прошлых восприятиях себя и своих отношений с определенными людьми. И последнее время чувствовала, как этим торможу себя, потому что по-прежнему вижу себя такой, какой была лишь когда-то, и на которую не похожа уже очень давно. Меня будто бы тяготили вещи, которые на самом деле тяготили лишь мою голову, ведь в душе я давно уже не та.
Сначала сон, пока я его еще помню. Следует всё-таки отметить, что таких смысловых снов не было уже очень давно, и сейчас Леша уехал, я первый вечер осталась одна, сама с собой, и меня наконец-то расслабило. Я очень долго ждала этой встрече. Тосковала по себе в каком -то смысле. Раньше, в прежних отношениях, у меня было намного больше времени, которое я проводила наедине. Сейчас его КРАЙНЕ мало, мне, видимо, нужно больше. Наверное, нужно научиться бывать наедине с собой, даже когда Леша дома. Хоть в другую комнату уходить, что ли.
Итак, сон.
Я была одна дома на 2й Прядильной, и поняла, что мама с Борей и Костей уехали, совершенно ничего мне не сказав. Я услышала грохот и шум воды в ванной. Вбежала туда и увидела упавшую "лицом" вперед стиральную машинку. За ней торчали провода. Притом она упала так, что аж кусок стены небольшой вывалился. Проверила провода. Оказалось, что вода действительно шумит, но в туалете. Там протечка оказалась не очень страшной: какой-то не самый толстый провод надорвался, и оттуда жесткой струей шипела вода. Я очень сильно испугалась, тк воду нужно было перекрыть, но не очевидно совершенно, где это можно сделать. В крайнем напряжении, почти трясущимися руками я нашла два вентеля, из которых нужный в прямом смысле болтался на нитке (!!!!!!), и из-за этого его очень сложно было повернуть. (Сон же, всякое бывает). Я повернула всё как нужно, но вода всё равно продолжала слегка сочиться. Тут я решила, что ни убирать, ни ставить машинку, вообще больше делать ничего не буду. Мама не сказала мне, что уезжает, как будто меня вообще нет в их жизни. Так вот пусть и разбирает и восстанавливает это всё сама, как будто меня и правда нет.
Это был день, я помню дневной свет.
А вот вечером я оказалась в своей комнате, кровать была застелена зеленым покрывалом, а в комнате сидели Лариса, Захар и Варя. Оксану явно не помню. Помню даже, как они поднимались в подъезде и я их позвала. И вот они пришли ко мне, я им объяснила, как случился коллапс, когда Лариса села пописать и спустила воду. Я очень сильно боялась воды даже в этом применении. Вода в квартире была перекрыта ВСЯ. Кто-то сказал, что нужно взять влажные салфетки и вытереть Ларису, предложили это сделать даже мне, но я как-то отказалась.
Услышав шум в подъезде, я выглянула из квартиры и увидела, что дом наполнен водой! Притом она уже была между 3 и 4 этажом. На 4м этаже из-под потолка, будто бы из какой-то трубы, шла вода. Сильно довольно. Я ушла назад в квартиру, посмотрела в окно из спальни родителей - он был заполнен светло-зеленой водой! (такого же цвета вода была и в доме)
Из моего окна было видно, что на улице всё в абсолютном порядке, хоть и нет ни машин, ни людей. Потом уже помню только, как увидев 4-й этаж подъезда залитым водой, в ужасе побежала в свою комнату, где мы все ждали приезда родителей, стала звонить в МЧС, умоляя приехать как можно скорее. Говорила им, как мне страшно (остальные были не абсолютно спокойны, но им точно не было страшно). МЧС как-то не поддались моему ужасу и сказали довольно уставшим или сонным голосом, что скоро приедут.
Потом зазвенел будильник( Но я была рада, если честно, потому что это был не кошмар, конечно, но я была в ужасе от происходящего и от этой воды.

А вот и предыстория.
Пару недель назад Лиза вышла замуж за Андрея. При этом узнала я об этом только по фото в Фейсбуке. Мне было больно. Это прекрасно, что они поженились. Но она ничего не сказала мне. Совершенно. Лёша справедливо заметил, что мы ж не общались! Тем не менее... Да, это как-то .... Даже ему это не показалось совершенно нормальным.
Для меня она по-прежнему была значимой, и оставалась значимой даже несмотря на то, что мы вообще не общались последний год за исключением короткого промежутка, когда они расстались и мы встретились пару раз. На первом этапе их отношений я и не ждала другого, сама проходила это много раз. Но я ждала, что она вернется ко мне, что ли. И то, что мы за последние полгода до свадьбы только поздравляли друг друга с днем рождения, не помешало ей напроситься на мою свадьбу. Даже не самой, а через Андрея!!!!
От этого особенно досадно, т.к. я чувствую себя использованной немного. Но я помню, что всё прекрасно понимала, приглашая её, и помню, как приняла решение, поняв, что просто ХОЧУ, чтобы она там была. Когда я поздравляла её с Днем рождения в этом году, она сказала звонить и просто так, а не только по праздникам. "Да, ты тоже." - ответила я. И всё. А потом она выходит замуж за любовь всей своей жизни, и я узнаю об этом с фото на Фейсбуке.
Мне было больно. Я очень обиделась, как я умею)))) Но это ж не выход. Я даже не поздравила их, позволив себе сделать то, что я хотела. А именно - не поздравлять. Если бы ей/им были нужны мои поздравления, я бы узнала об этом событии не с Фейсбука.
Мы уже давно не такие близкие друг другу люди. Но она была для меня достаточно значимым человеком, которого я позвала в тот день. А в ответ такого же не получила. И это очень и очень сильно меня задело.
Вчера пыталась принять это, что мы два отдельных человека, не родных друг другу и не близких, что пора закрыть эту дверь, потому что всё закончилось.
Вода во сне - это жизнь, и меня от нее охватывает неприкрытый ужас. Притом, так всю жизнь! Несколько раз мне снилось, что я прыгала в океан со скалы, но я себя при этом чувствовала, будто я не при чем! Однажды плавала с дельфинами, кажется, и мне даже понравилось! Но я была на поверхности.
Мы готовимся к тому, чтобы сделать ребенка. И я чувствую, что "плавая по поверхности" не смогу пройти этот опыт так полноценно и осознанно, как хочу и могу. Мне нужно научиться нырять.

12:53 

про принятие

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
И ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ПРИНЯТИЕ
Смотрели фильм в кинотеатре, рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет», и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне, и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать. После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это – быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда-то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы… И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…» И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом. Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям – это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие.
Удивительно, что то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя.
И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту своих реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов. Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит.
Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень
хочет быть хорошим в глазах близких людей. Почти на каждой консультации я говорю, что дети – это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети – отражение родителей.
Если ваш ребенок ведет себя странно – посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети – это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не
назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут.
Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи. Быть осознанным родителем непростая задача.
Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье. Это не так. Дети – это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более
счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с
новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки, только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей, какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать. Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя…
Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями
для своего ребенка, начните с себя, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем.
©Елена Овечкина, ovelena.ru/ index.php/blog/item/103-i-eshche-nemnogo-pro-prinyatie

23:22 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
and I fucking know how to spell this phrase "knuckle under'....

and I love you... I guess... and there's really no putting up otherwise with you in my life... I love you... Without visa or approval of the most arrogant members of my family... You are my mate. And I choose you to be my one. Дальше судьба сама разрешит. Но мне кажется, что мы справимся.

А я еще мне кажется, что я знаю секретный код, по которому можно позвать его... но он все не дается..я

22:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мама:
- тетя Наиля звонит: Марина, где и во сколько должны мы быть?
- Оксана: в чем мне пойти? Это же Сашкина свадьба! Если твое платье окажется велико, куплю себе что-то новое!
- Варя (на заднем фоне, если что) А Я в чем пойду?! Я же тоже должна выглядеть хорошо!!!!

я НИКОГДА не подозревала, что моя свадьба вовлекает и касается стольких людей. До глубины души.

И мне Аццки страшно, что они все уедут в Германию, и наши жизни разграничатся. И это одиночество в сфере чувств. Мамочка.... я тебя так люблю.

22:27 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Отлично. В предыдущем посте я назвала время, проведенное с моим будущим мужем, бессознательным. А без него - и я типа пришла к СЕБЕ.
Какая жалкая и пошлая шутка по отношению к нему. Этот мужчина дал мне почву под ногами, и мне впервые стало приятно (в основе - безопасность, которую дал ОН, прошу, очитывать) думать о привлечении в нашу УЖЕ семью третьего его и уже очень значимого члена.
Сколько же еще во мне "дьявольского". Начиталась "Консуэлло"....((((((((((((

22:10 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
С какой-то стати мой дайри изменил свой внешний вид несколько месяцев назад, но я так и не удосужилась взять его за поводок и оформить , как МНЕ нравится. Это же МОЯ страничка, черт возьми.

Итак, сколько-то месяцев спустя, вот она я, оставлена своим будущим мужем (непреднаменно!!!!) наедине с собой на несколько часов, т.е. на весь вечер, когда я "полезно" могу провести с кем-то время, а не бессознательно))))

я сделала маникюр, который сам за себя говорит "я слежу за собой"
и пью вино.... случайно наткнувшись на сериал, который в подростковом возрасте сводил меня с ума.. "Дикий Ангел" с Натальей Орейро. Тем, сто смеет подать голос и произнести нечто вроде "в "Диком Ангеле" не было Н.О.", смею ответить: "В русском варианте сериалов под таким названием было ДВА, и я не говорю о Нисси."

Вчера я была на работе до 22.04 и мечтала сидеть дома и печь пироги. Сегодня слово "знаю" обращает на себя внимание и... А не получается у него ничего. сегодня я не хочу ничего знать. Я пережила ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжелый день, следующий за ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжелым днем.... Который был бы легче, если бы я была более включена... более знающей в этой сделке.... Я прошла кучу времени психоанализа, но я сейчас верю-знаю, что ситуация со сделкой для меня трудная, и для меня я ярко выражаю свою некомпетенцию. Я ОЧЕНЬ многого не знаю....

00:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Как же сильно я скучаю по Герни.
Просто ужас...........................

23:49 

Настя.

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Крабешник... последние несколько (3-4, наверное) недели я к ней остро холодна и дерганна.
она и сама это заметила. обижается. тормозит. трогает меня. Короче, все. что меня раздражает теперь напрягает еще сильнее.
Я уверена, что и Оксана заметила изменения в моем настроении и поведении. Я побоялась сегодня, что она решит, что я вообще такая, легко подстраивающаяся под чужую волю. Ведь Настя стала меня напрягать после того, как О.высказала свои фи. И я побоялась, что О. подумает, что мне и про нее так "напоют", и я изменю свое поведение=мнение, все такое.
На самом деле, О.взрослая, и уж её-то отношение ко мне точно зависит от нее самой.
Не в ней дело.
А в Насте. Я одновременно считаю себя вправе внутри ругать её, когда она тормозит или говорит глупость или говорит с набитым ртом, и отодвинуть её от себя.
Первое - я не имею права вообще считать себя в каких-либо отношениях с ней.
Мое общее ощущение - как бы я ни ненавидела Наташкину фигню с уровнями - но у нее уровень ниже, и я постоянно вынуждена спускаться к ней, чтобы что-либо донести или чтобы контакт состоялся. Иногда, когда мы были вдвоем, она "поднималась" ко мне, и ей это в кайф. Это удовольствие написано прямо на её мордашке, его не скроешь.
но меня задолбало и главное я не ОБЯЗАНА спускаться к ней.
И я наплевала на пунктуацию в этом посте.

00:14 

Хочу

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Хочу, чтобы мы с Герни каждый день становились ближе друг другу и любили друг дружку всё сильней и счастливей
Хочу, чтобы мою квартиру в 1 мая купили в ноябре
Хочу, чтобы с меня свалилось бремя чужого кредита навсегда
Хочу перестать работать и чтобы Герни меня содержал за то, что я красивая, и принимал эту свою обязанность
Хочу забеременнеть от него и родить ему сына в следующем году
Хочу освободиться от своих защит и похудеть в талии и бедрах, чтобы исчез целлюлит
Хочу больше веры в Бога, в себя, во все высшие силы, которые столько мне дали и так меня берегут
Хочу быть счастливой в любом положении и при любом раскладе
и любить мир
и селедки

07:54 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Не звонит.
Приезжать не хочет.
Сближаться не хочет.

Печали внутри просто море.

00:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Он не звонит и не пишет после вчерашнего расставания на скайпе. закончилось все тем, что я сквозь слезы сказала, что не будут портить его прекрасный день своими проблемами.
мы теперь расстались что ли???? ни ответа, ни привета.
с того самого письма я чувствую, будто он маленький рак-крабик, который залез за камни от опасности, а я всё исполняю танцы вокруг этого камня, пытаясь его вытянуть или залезаю туда рукой, пытаясь схватить. Он только дальше забивается, этот рак-крабик, и мне точно надоело его оттуда выманивать. Остается только пойти заниматься своими делами. И мне надоело думать, чего он там боится.

21:57 

can't hold it in any longer

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
всё по порядку не получится, поэтому буду просто писать как есть

Первое - вчера я удалила Друзей с компа. Всех. Без оглядки. И выдохнула. Я смотрела их лет 10 практически без перерыва. Я не нашла им замены, но я её больше не хочу. Захочется вспомнить английский - посмотрю снова. Но они, слава Богу, перестали давать мне то чувтсво "семьи", близости со своими людьми, которое давали раньше. Я перестала искать его во вне.

Второе - я всё-таки попросила папу (отца) дать мне денег. Он нашел практически всю сумму, которую я рассчитывала получить от Герни, и теперь мне придется добавить совсем чуть-чуть, и сумма на квартиру у меня есть. Правда, пока я не чувствую, как же развернется, и успеем ли мы сначала продать мою. Видимо, моим родителя и правда нужно дать мне что-то напоследок. От Герни у меня все равно есть деньги за айфоны, и он хочет - не хочет, а поучаствует. Хоть и чуть-чуть. Ну, значит, пока что это то, на что он готов. Всё равно вонять по этому поводу будет, конечно....

Третье - я практически снесла ферму с компа. Я почувствовала, сколько же энергии отбирают все эти сериалы, игры, даже чтение!!!! Мне не хватает энергии на внутреннее.. Катастрофически!!!!

И перевод. Мне осталось еще так много! И если я в ближайшее время не возьмусь за него, он сорвется. А мне нужна работа. Чувствую, что если я заткнусь, уйду в себя и разберусь с квартирой, станет значительно легче. Уффф...

Герни, ты хоть меня хочешь вообще? Удобно устроился - и имеет всё, что всегда от меня имел, и при случае еще говорит мне, что думает, не расстаться ли со мной. Сволочь. Ему повезло, что у меня есть его деньги от айфонов. Как бы он смотрел мне в глаза, если бы совсем не помог мне! И я не смогла бы быть с ним.... Рак несчастный. Спрятался за камень (улетел работать) и думает, что всё будет как было. Размечтался.
Ладно, дай Бог всё выровняется.

23:36 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Страшное чувство.
Будто он ищет во мне что-то важное, всматривается и не находит.
От этого меня охватывает просто безнадега.
Он хочет увидеть взрослую женщину. А она во мне прячется. Мне бы забеременнеть. Тогда у него в мозгах многое перевернется, я чувствую...
Господи, помоги

00:21 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вспомнились слова ЕА на сессии
- нам очень страшно подумать о своих родителях что? счастливы ли они как мужчина/женщина в своих отношениях.

После этого её взгляд устремился на меня, и она спросила:"Счастлива ли твоя мама в своих отношениях?"
У меня был один ответ: она имеет то, что хочет
ЕА: да, каждый имеет то, что хочет, но вопрос заключается в том, счастлива ли она?
Я: ответ на этот вопрос - она имеет то, что хочет
ЕА: она имеет власть

до меня дошло, что именно этой власти мамы я и завидую. сильно и очень. и мне кажется, что раз у нас с Герни не так, я не имею власти над ним, то я неудачница.
Особенно остро я чувствую себя беспомощным лузером, когда она говорит "сделай по-женски", "покрути им по-женски".
Недавно пришел ответ "Мама, я женщина, что бы я ни сделала или не сказала, будет "по-женски". Она этими своими фразами будто достаточно толстой иглой протыкает мне низ живота. И она злорадствует, когда ей хотя бы немного плохо, и она может ткнуть мне, что у меня-то не очень.
Мда. Этого я никогда не видела. Чувствовала, но не видела.

Герни не позвонил....

С одной стороны, хочется взять плетку и стегануть, чтобы был порядок. С другой стороны, у него раздрай. Его колбасит, потому что он не хочет брать за меня ответственность.
Моя задача чувствовать уверенность и доносить ему, как это правильно и какое это счастье, что мы вместе. Но что-то... какая-то часть меня будто малодушничает. Вчера мы пообщались по скайпу, но я дала ему лишь капельку этого "донесения". Леша над ним работает и он рассмотрел это его "всплывание" как положительный момент. Я надеюсь и жду, что он выйдет из этой тучи в новом качестве, что он осознает и возьмет на себя ответственность и выберет меня. И сейчас такое ощущение, что он ежик в тумане, который ищет выхода, держит нос по ветру. Я должна в этом случае задать ему направление. А как-то так не очень хочется.... Мне тоже нужно взять на себя ответственность.... А вот её-то и не хочется. А он это чувствует и медлит, наверное.

15:04 

и ведь правда, и каждый раз одно и то же

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
07.06.2012 в 21:58
Пишет Cantilena:

гениальное. клянусь, так и есть.



URL записи

10:41 

Life Rules

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.Li

Дневник хочу... любить

главная