Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Из правил жизни Джуди Денч:

ГОД НАЗАД Я СЛУШАЛА ПО РАДИО ИНТЕРВЬЮ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ, которой исполнилось 105 лет. Когда они объявили ее, я ожидала услышать слабый дрожащий голос, но ее голос был твердым и прекрасным. Она сказала: «Я поняла одну вещь: с возрастом нельзя останавливаться. Я никогда не прекращала делать то, что делаю, потому что знаю, что у меня никогда уже не будет шанса вернуться к чему-то снова».

Мне 32, и уже больше года я остро чувствую это. Что не так со временем?

13:58 

Лиза

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Давно обещала себе написать этот пост. Поставить точку и забить последний гвоздь.

In a nutshell. Отношения давно закончились, но ни одна из нас жирную точку так и не поставила почему-то. До моего ДР.
На мой ДР Лиза позвонила. Дважды. А я не взяла трубку. Потому, что просто не знала, как с ней общаться, как говорить. Потом она написала очень-очень теплое пожелание, я поблагодарила, а ближе к вечеру пришло сообщение "жаль, что не общаемся". Тут я прямо и ответила, что когда люди хотят, они общаются. Дальше были излияния с её стороны о том, что она считала, что это я отдалилась, живу своей жизнью, а она меня не трогала, что Андрей её за это ругал, и все такое. Короче, в ответ закончилось лабудой про то, что "вижу, вторых шансов ты не даешь, очень больно, желаю счастья".
Потом мы полетели в Канкун, и она стала комментить ФБ и как-то чуть-чуть проявляться. Слава Богу, на паре комментов все и кончилось. Иначе было бы так.... банально.
Я до конца отпуска где-то это еще переваривала, а в Канкуне, когда мы поехали на остров, где они отдыхали, пришло и легло мне в душу "Да пошла ты, Лиза".

Вывод. Ставить точки нужно во время. Сэкономила бы много энергии.

02:52 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Ссора. И он идеально все развернул так , что виноват не он.
И КАК же оно, когда он начинает мирно сопеть. Хочется порвать.

14:39 

семейное

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
сегодня я лечу к нему в Брюссель. Мы так и не выдержали две недели :) Не могу сказать, что меня это не радует :) Морально я уже в воздухе :)
Мы так не прощались никогда, как в этот раз. Просто невозможно было оторваться друг от друга! И где-то со вторника решили, что можно и съездить. В итоге: самый дешевый билет - в Брюссель, отель за 50 евро за ночь, а есть мы будем в супермаркетах и китайских ресторанах. Но не это главное :)

14:32 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
До Нового года я ходила делать очки, и при проверке зрения выяснилось, что у меня слегка улучшилось зрение в правом глазу. Очень давно мне говорили, что у меня плохое зрение, потому что я не хочу много чего видеть. В это "много чего", я уверена, входит грубость, серость окружающих, выражение лиц окружающих людей.
На днях общалась с Костенко, и поняла одно важное изменение после поездки: я стала видеть и слышать всю эту ругань в метро и на улицах. Она стала проявляться прямо рядом со мной, но я больше не воспринимаю её как что-то, что хочет процарапаться ко мне. Есть и есть. Это проявление тех людей и не имеет ко мне отношения.
С таким ощущением намного увереннее себя чувствую. И не так загнанно в угол.

00:26 

вес

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
59,1 кг

я давно не была легче
и крайне давно не была жирнее

уму не постижимо. Зато теперь понятно, почему на меня жор сегодня напал. После всего поглощенного завтра я, наверное, верну эти ужасные 60 кг.

16:35 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
последнее время вспоминаю своих ЮКБшных коллег, и в глаза бросается какая-то общность. Они не все, но оооочень многие из тех, с кем я дружила/близко общалась, довольно ЗЛОБНЫЕ и завистливые. Недобрые, короче. И ценности у них.... другие.
Как же я там так долго была. И как мне нравится там больше не быть. Чего только я о них так много думаю!
Это их ко мне? Или мне хочется им всем показаться и высунуть язык?

16:13 

хммм

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Странно по идее, но часть меня всегда готовилась то ли к войне, то ли к концу света. И то, что происходит сейчас, это для нее как мука, потому что все мало. Когда евро в декабре стал стоить 100 рублей, я испытала своего рода удовлетворение, типа "вот оно". Но курсы отступили. Еды мы закупили. Все нормально. Но когда я читаю новости о росте курса валют, испытываю какое-то неудовлетворение (хотя уж точно не испытываю от этого удовольствия), что все стабильно, а курсы по 60 и 70 уже давно стали old news.
Что это за хрень со мной, я не знаю.

13:12 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вот подумала про все, что написано ниже, и десна почти успокоилась.
?!

11:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
В продолжение моего нытья.
У меня с момента приезда (может, и дольше) болит десна у зуба мудрости.
Видимо, какие-то процессы все-таки идут. Леша едет в Дортмунд на 2 или три недели. Есть вероятность, что его позовут работать туда. И я буду в отличном растянутом положении: между мужем и работой, которая мне дорога. Выход прост - декрет. Со всеми многоточиями после этого слова.
Не хочется не то что сюда возвращаться, а я боюсь, что новое во мне сотрется под действием привычной колеи, которая здесь автоматически втягивает. Чистое сопротивление не подойдет, а хватит ли у меня цельности, чтобы изменить колею, не знаю.

ФБ выдал сегодня такую статью. Очень актуально.
Законы сохранения энергии
konfolaneri.livejournal.com/
читать дальше

01:16 

грустно

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Так я и не написала здесь, каким волшебным был мой ДР. Как мы всвстретили первое вредное утро , сидя на диване с чашками какао в темноте утра, освещаемого только новогодней гирляндой.

Сегодня второй день постпраздничного депрессняка. Вика разрешила задержаться на два часа, благодаря чему я выспалась. Однако настроение не улучшается. Радость возвращения домой в этот раз отсутствует полностью. Зато много боли от возвращения. Хочу еще Нью-Йорк. Мне невкусно, что все говорят по-русски. И еда невкусная. И работать не интересно сегодня.
Из каждого путешествия возвращаешься немного иной. Так вот из этого я приехала другой в чем-то важном. Мне не нравится, как здесь все. Люди особенно не нравятся. За исключением определенного круга людей, конечно. Но в массе своей нет. Пресно.

17:05 

предательства

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Есть определенные фантазии, от которых я вся холодею, особенно ноги, и из моего коченеющего от страха (я так подозреваю) тела выскакивают только обрывочные, довольно агрессивные слова. Все внешние реакции засталяют меня выглядеть как взбесившегося неадекватного маленького ребенка.

17:01 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
гуляли, пили, развлекались предыдущие четыре дня. каждый день. сначала были у Дена, потом у меня корпоратив, потом ДР у Юли, а вчера уже никуда не ходили, но как-то захотелось выпить вина от души и ... не знаю. Вкусно просто было. Все получилось :)

И сегодня я впервые с прошлой недели спокойно и глубоко спала, смотрела сны. Давно я не чувствовала себя такой отдохнувшей.

Был сон про меня и Костю. Мы жили на Прядильной, и он был маленьким, лет 8-9. Мы сидели на кровати родителей, я занималась своими делами, а он подошел и уселся напротив меня, на мою ногу (голень). По ощущениям, это было как-то нужно ему как знак доверия и близости что ли, но я почувствовала, что мне не комфортно, и выдернула из под него ногу, немного резко сказав, что мне так не удобно. Я заметила, что ему было больно от этого, а мне была приятна эта его боль. Будто бы благодаря ей я знала, что ему не все равно. Ушла в свою комнату, села на кровать, застеленную зеленым покрывалом, и продолжила что-то писать в блокноте или читать, не помню. Костя пришел за мной сильно расстроенный, даже в слезах вроде бы, и стал из моего стола вынимать свои какие-то вещи. На какой-то миг он стоял, замерев, ко мне спиной. Такой маленький. Мальчик. И я повернулась к нему, чтобы как-то выразить дружелюбное, в общем-то, отношение, но он, не глядя в мою сторону, ушел. Уже позже пришла мысль, что я легко могла бы обнять его, когда он замер, но сильного какого-то сожаления от упущенной возможности тоже не было.

Много мальчиков в моих снах последнее время.

@темы: Сны

17:07 

Радость

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Лазила по ФБ, залезла к Ксене, подруге Андреаса, друга Герни, с которым он был в выходные, когда мы познакомились. У нее новая фамилия :) его :) и я не испытала ничего. Вся та тема "у кого-то получилось, а я лузер" канула в Лету.
УРРАААААА!!! УрРРААААААА!!!!
УРРА!!!!!!!!

12:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
позавчера случилось, кажется, невозможное - у меня пропала жажда съесть все впрок, которую я обычно чувствую постоянно и пытаюсь ограничить. Я поверила где-то, наконец, что когда мне понадобится еда, она будет. И я могу подождать, пока проголодаюсь, и тогда спокойно поесть.
Также необычно, что у меня нет эйфории по этому поводу. Полное спокойствие. Классно!

все эти три дня накануне я ходила просто измотанная, и сегодня, насмотревшись снов, чувствую себя внутренне наполненной.

Снилось, как я с Лешей, кажется (кем-то близким) в толпе людей шла к какой-то цели. Была зима, снег, и мы все мерно двигались к пункту назначения. В какой-то момент то ли нас догнала, то ли мы догнали какую-то небольшую группу людей, в которой была мальчик-карапуз с такими вкуснющими щеками! Они замешкались на месте, а нас влекло дальше. Я держала его на руках и так не хотелось его отпускать! Они им как будто не очень интересовались, а мне он так понравился, что мне захотелось понести его дальше самой. Когда я спросила, можно ли мы пойдем с ним вперед, пока они тут что-то делают, его без слов забрали. Оказалось, они столпились детскую площадку, и его забрали, чтобы он там как раз и поиграл. Я без боли или сожаления отдала его им и пошла дальше. Необычно, что я так спокойно приняла "нельзя, значит, не нужно".

сегодня впервые за ооочень долгое время не поленилась, пришла в "школьной" юбке. Похожа на французскую школьницу, Вика сказала. Красииивая :) Хожу, балдею от себя :) А еще я наконец-то принесла наушники, и музыка скрашивает мой день. Маленькие радости :)

10:18 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Поплакала вчера, стало полегче. Все это состояние заставило меня вспомнить смирение и кротость :)
Сегодня утром посидела со свечкой, помолилась, помогло совсем мало. НО! Что-то до меня дошло: последнее время я игнорировала все внутренние позывы к развитию (так и не начала делать зарядку по утрам, не перестала пить вино, когда не очень хочется). Я же знала внутри, что мне нужно очиститься, чтобы дали ребенка, что дело во мне. Мое отношение можно было бы назвать "а мне все можно" и "и так всё дадут". Довольно высокомерно, короче.
Может быть, мне нужно было узнать, что эта граница разрешенного существует. И можно даже порадоваться (попозже, сейчас я не могу этому радоваться), что я это поняла так быстро.
Скорость, с которой я буду "всплывать", зависит от меня. Правда, после Лены и зарядку-то делать как-то не хочется. Видимо, это больше не необходимость, а уже просто для поддержания уровня.
Буду ходить молиться, короче. И смирения мне :)

Уж очень религиозный пост получился :)

18:20 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Весь день с трудом варит голова и, как сказала Вика, "Я ее пугаю." Видимо, своей неадекватностью.
Только сейчас, к 6 вечера до меня дошло, почему.
Вчера я ходила к Лене, все поправили. Сказала, что ребенок не приходит, потому что ребенок Новый, ждет своего времени. И просить о нем нужно "чтобы приходил в самый подходящий момент".
Я так сильно ее хочу, что у меня льются слезы, пока я это пишу. Мне кажется, что это не случится НИКОГДА, а как без этого жить, я не знаю. И утешение придумать слишком трудно.

14:49 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Последнее время мы так много говорим о переезде в другую страну, что в итоге вчера я чуть не начала болеть. Позавчера пришла домой, села на диван и не могла пошевелиться. Леша меня покормил, помыл в душе, сделал массаж и уложил спать.
У меня какое-то почти полное обесточивание. Притом добровольное. Я со скрипом делаю работу, каждый день опаздывая в офис на 20 минут.
Вес я сбросила, я наконец-то меньше 60 и не собираюсь останавливаться, пока не пропадут бока и жир на животе (Должна же я хоть когда-то уже познать, каково это, когда в талии нет дополнительных утеплителей). Около 1,5 кг, я думаю, еще впереди.
С этим переездом.... Я хочу жить в другой стране. Не пишу "пожить", только чтобы сделать всё по-настоящему, а не просто "в гости съездить". Я вижу себя в Европе, где-нибудь в Австрии. Леша же тянет в Канаду, притом нужно уже сдавать IELTS и принимать решения, которые я не готова и не хочу принимать, потому что это всё как-то не так немного происходит. Я в своей голове держу, что у Леши может хорошо получиться переезд по работе, но он не хочет учить немецкий. Уезжать без работы мне кажется глупым, т.к. закончиться может довольно бесславно.
В итоге пойду к Лене в след.понедельник, спрошу, куда нам лежит дорога.
А IELTS, в принципе, можно и так сдать, чтобы был. Правда, сил учиться как-то нету :(

16:54 

жажда халявы

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Везде пишут, что привычка формируется 21 день. Готова поспорить! На прошлой неделе в связи с праздниками было лишь три рабочих дня (среда-пятница). Эта радость случается достаточно редко, но вот уже вторую неделю после нее мне требуется напомнить себе, что на следующей неделе 5 рабочих дней и что в понедельник нужно не забыть прийти на работу.
Что за фигня!

12:39 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Обожаю процесс перемены. Перемены, происходящей в каких-то базовых "слоях" моего жизнеустройства.
Правда, если обычно формируется прямо какой-то поток, по силе похожий на реку, и он окружает меня, то в этот раз эти изменения в каких-то таких тонких слоях, что я их чувствую, меня накрывает тревога, но они остаются будто на периферии.
Я все старалась не замечать этот процесс, и вчера перед сном даже поругала себя, что мне нужно включиться в него, а я все никак и только игнорирую его. Уже больше недели как болит десна над одним из зубов мудрости. Обычно он прямо пульсировать начинает в такие времена, а тут он мне будто просто обозначает "есть такая штука".
Перемены без надрыва - это ново для меня. При этом трудно дисциплинировать себя и делать всё не из под-палки.
Например, перестать пить вино вообще "чтобы расслабится". Во-первых, после него у меня теперь всегда болит голова, независимо от количества, во-вторых, энергии после него нет. И это удовольствие, как бы я ни любила вино, того не стоит. Или делать упражнения регулярно, а не два дня через один.
После отказа от мяса теперь посматриваю на практику раннего подъема. Вчера прочитала прекрасную статью на эту тему, и поняла, что уже давно на самом деле об этом думаю "Вот бы у меня была пара часов до начала дня".
Короче, время действовать. И добровольно.

Дневник хочу... любить

главная