Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
какие были выходные.... Эмоционально глубокие, я бы сказала... И теплые. Мы чуть не разревелись, когда я уезжала.
Отличие от остальных слез в том, что это не эмоции, а действительно чувства, и правда обоим больно, когда мы расстаемся. Приятно видеть Лешин рост.

17:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
какие были выходные.... Эмоционально глубокие, я бы сказала... И теплые. Мы чуть не разревелись, когда я уезжала.
Отличие от остальных слез в том, что это не эмоции, а действительно чувства, и правда обоим больно, когда мы расстаемся. Приятно видеть Лешин рост.

00:05 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Открытие, сулящее немало труда: правильно выразить все, что приходит, как оно приходит, это Труд. Очень непростой труд.
Печалька.

23:57 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Тут такая штука: алкоголь все еще действует на меня так же, как ЛСД на других людей. Алкоголь действует так: сначала появляются мудрые (по моему мнению, конечно) мысли; потом дикое желание изложить их письменно, а затем спад, во время которого охватываетнеуверенность во всем что только что казалось кристально чистым и ясным, как сама Истина.
Лёша по-прежнему двигается туда, где я уже есть, и очень трудно быть с ним- а ведь это всё, что я могу делать для него, - просто быть с ним, пока он проходит свой путь, и помогать ему именно этим - быть с ним. А мы в разных странах и разных ресльностях. Это трудно. Очень и очень трудно.

21:42 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Итак, приключения девчонки начинаются с замужества

Вообще-то, с рождения ребенка... Но тогда начинается Все для Женщины, а я, видимо, в свои 32 по-прежнему хочу оставаться девчонкой. Девчонкой. Девчонкой. Что значит это слово? Девчонкой рисуется Пеппи Длинный Чулок. Рыжая (в моем случае компенсируется кудрявостью и объемом шевелюры), задорная (совру, что от природы в избытке), маленькая. Маленькая. Маленькая.

Безответственная, бесстрашная, открытая приключениям, задорная, излучающая небо Радости, не отягощённая ответственностью и страхом за кого-то безумно близкого, Свободная

Я до сих пор вижу себя и хочу быть такой ПеппиДлинныйЧулок.

Мне 32 года.

Мне страшно, ПУСТО и Больно, что у меня нет ребенка.

Я в тупике, где против моей твердолобости и убеждений, где я зачем-то защищаю себя от этого переживания, стоит стена. Стена моей твердолобости и искренней убежденности, что Жизнь для детей опасна.

И я не вижу выхода.

Просится пауза жалости к себе. Куда ж без нее, любимой. Проблема в том, что спустя 10 лет я каждый Божий день буду лучше любого палача расправляться с собой по полной программе. Я ... Мне невыносимо страшно, и я не беременнюю. У меня восхитительный, Богом посланный муж, который доверяет мне всецело и сделает, как я попрошу, но уже даже он, будучи более 38-летним эгоистом, хочет детей. А мне до жути страшно.

И я малодушничаю. Жизнь дала мне много счастья. Жизнь - это солнечный свет, счастье, радость, сила, ощущение счастья.


Если я не передам свои знания дальше, я предам ее. Как если бы я украла сокровища.
Подумаю.

13:46 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Во всех книгах делается акцент на том, что когда человек чист в душе, у него всегда поразительная чистота дома. Вчера это знание, черпаемое практически из каждой читаемой мною книги, приперло меня к стенке, и несмотря на усталость и бессилие, я пропылесосила и помыла пол. Оставшийся беспорядок в вещах смущает уже значительно меньше.
Не знаю, то ли это воздействие чистоты дома (пыли, вроде не очень много), то ли сработала как установка мысль "завтра вечером много дел, нужно пораньше прийти домой, поэтому на физиотерапию нужно утром, помыть голову нужно утром, и потому встать бы мне как-то в 7 утра".... В итоге без будильника я проснулась, как когда-то, в 6.15 утра. Если бы не слабость, которая последнее время меня сопровождает целыми днями с момента пробуждения и до отхода ко сну, ни разу не покидая, как самая верная подруга, я бы и встала в 6.15. Однако все-таки полежала до 7, и слава Богу.
На работу опоздала, т.к. я нечеткая все-таки, но все успела, И (!!!!!!!!!!!) мне достался для физиотерапии отдельный кабинет, где под магнитом лежишь на кушетке рядом с окном и любуешься видом на дворик с красивыми домами, характерными для Парка Культуры. Я не спеша потом дошла до работы, теперь тружусь, но это наконец-то было утро, о котором я мечтала! Я хотела именно так ходить на эту физиотерапию, с самого первого раза, как меня положили на ту кушетку.
И людей утром, разумеется меньше! В первую очередь в метро на Парке Культуры, где вечером я теряю каждый раз по 15 минут просто в очереди на эскалатор!
Ощущения прекрасные! Хотя внутри все еще нет сил почему-то. Может, уже просто нужно оставить себя в покое, конечно.
Завтра утром я улетаю к Леше до воскресенья, оставляю Марусю на совесть мамы. Она обещала к ней приезжать. Я просила навещать ее через день с понедельника, но душа не спокойна. Я хочу взять ее с собой.
Как вспомню, какая она была после прошлой недели моего отсутствия, и сердце сжимается. Надеюсь, кто-нибудь с ней поспит все-таки, и она будет меньше отчаиваться.
Я так хочу сказать ей, что вернусь, чтобы она это знала и не думала, что и я, как бабушка, её покину! Но она кошка, и я даже не могу узнать, важно ли ей мое присутствие вообще.

15:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
несмотря на мое "не очень" самочувствие, мужчины на меня смотрят с нескрываемым интересом. Вчера я их интереса и внимания получила непривычно много. Сегодня продолжаю :)

дергается большой палец левой руки.

С женскими энергиями у меня явно перекос и дисгармония какая-то. Даже ноготь на большом пальце левой ноги опять врос и вчера болел немилосердно!

13:45 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Который день меня воротит от всего, где много сахара. При этом финики и мед летят за милую душу, а от конфет.... вообще их не хочется.
Мой вес приближается к 58, и отступлений становится все меньше.
Я с начала праздников перестала вставать рано, засыпаю очень поздно, и чувствую себя, как выжатый лимон. Сил вернуться в эту практику пока не нахожу, и не тороплю себя.
Вчера меня накрыла волна ревности со всех сторон, но не с головой, и я как-то с ней справилась. Не то, что бы я решила проблему и победила её, но какая-то часть меня перед ней выстаивает и работает.
Разом вылезло много довольно сильных симптомов, с которыми не получается не работать: подвернутая левая нога (голень) с разорванной и не сросшейся пока связкой, насморк, от которого болит голова и ноют зубы, как при полноценном гайморите.
Вчера помогли аффирмации Луизы Хей, которые я записывала себе в тетрадь и проговорила таким образом. Надо бы это сделать ежедневной практикой, я думаю.
Есть желание учить немецкий, но я с ним пока ничего не делаю. Алкоголя не хочется совсем, т.к. от него туманится голова :(

15:11 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
мне стало сильно плохеть, если я ем/пью/делаю что-то, что внутренний голос делать не советует.
раньше такой сильной реакции не было.
я больше не могу отмахиваться от него (внутреннего голоса)

13:10 

страсти

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
вчера почти столкнулась около поликлиники с Наташкой Голуновой (Просветовой). Она разговаривала по телефону, а я была в очках и на ходу читала книгу. Я почувствовала такой испуг! Долго думала потом, что этот испуг означает. Мне кажется, это чувство вины за то, что я как-то исподтишка перестала с ней общаться. Немного нечестно это было с моей стороны, потому что мы об этом как-то и не говорили.
Ее взгляд просто скользнул по мне вчера, она меня не узнала. А я увидела её, на миг оторвав взгляд от книги, и огромным усилием воли отвела его - так испугалась.
Хотя, за что мне стыдно? за что чувствовать себя виноватой?

а в понедельник я звонила маме с просьбой, чтобы они присмотрели за Марусей на следующей неделе, и там была Оксана, которая передавала мне привет. Мама была просто занята гостями и своими делами, а я почувствовала сразу такое расстояние между нами. Ревность во мне все еще сильна.

Леша переехал в Дортмунд в понедельник. Вчера он до начала первого делал домашку по немецкому (это я узнала только сегодня), так и не пожелав мне спокойной ночи. Я обиделась :) И сегодня почти игнорю его в скайпе.

11:57 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мысль моего дня:
"Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать"
Карл Густав Юнг

15:16 

Герни

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Недавно он мне снился. Он гнался за мной, но какая-то сила не оставляла ему шансов меня нагнать, оберегая меня.
Я очень долго думала (недавно накатило, опять же), что была бы очень рада встретиться с ним. Однако на днях я увидела в метро похожего на него мужчину, который смотрел на меня. В то мгновение, что была иллюзия, я почувствовала не то, что страх, но что-то очень далекое от желания встречи с ним.
Хотя мое любопытство живо реагирует на возможность узнать, что же с ним стало.

15:11 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера я получила свою D визу с правом работы, и сегодня наконец-то пришла энергия как минимум перебрать старые вещи и, таким образом, начать готовиться к переезду.

Проснулась в 5.50 после того, как уснула около 21.30, и вместо того, чтобы встать, сделать зарядку и жить, попыталась уснуть дальше. В итоге чувствую себя такой же разбитой, как все годы, что я жила без режима. И на работу опять опоздала. Вот этим надо заняться, злит уже.

Вчера мы много общались с Димой, и сегодня он приснился мне. Мы лежали в кровати в моей старой комнате в четырешке, спали обнаженные (как мы с Лешей обычно), я проснулась, лежа на животе, а он на боку слева от меня, улыбаясь смотрит, как я сплю, правая теплая рука на попе, левая выше на спине.
Сегодня я смотрю на него иначе.

Вчера поймала себя на мысли, как мое чувство собственной или еще какой-то важности больше не беспокоит меня с момента падения. Я вышла из дома, чтобы поехать за визой, аж на 20 минут позже намеченного, торопилась, но внутри не было обычных криков-оров. В итоге в посольстве я просидела еще около 30 мин, прежде чем открылось нужное окно, и я все успела. Даже в середине дня, когда нужно было уже ехать за паспортом, и я ответила невовремя позвонившему докучливому Сберу, я осталась спокойна, сориентировалась и успела за паспортом.

22:38 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Тут такая штука вышла, я упала на лодыжку и сильно ее ушибла. Дело было в пятницу на ступеньках при выходе из офиса. Нога левая. Хромаю.
И вот что произошло в тот момент: я не то, что бы сильно торопилась, но в голове так сильно и быстро вдруг взвертелось все, что я в ней последнее время носила - и беременность (точнее, ее отсутствие), и переезд, и желание сохранить работу, и острое желание, чтобы все шло по плану, который я придумала - что вот я смотрю в телефон -и вот я уже попой считаю две ступеньки.
Дальше началось наконец-то все, что ... если кратко, это пендель под зад, чтобы я наконец-то что-то передумала.
Идеи приходят каждый Божий день, и я хотела написать сюда обстоятельный доклад самой себе с анализом, но я за собой не успеваю совершенно, поэтому буду писать по мере освоения мыслей.
As of now:
- моя мужская часть (или я просто) установила для женской, ответственной за все гармоничное, по-настоящему счастливое (для меня) рамки, которые подходят для мужского. Поясняю: четкий план, амбиции (в моем случае "все и сразу"), сроки
- после падения я вынуждена ходить медленно, и, в первую очередь для себя, постоянно осторожничать, т.к. ноге очень больно от незначительных необдуманных движений. Тут даже можно сказать "от негармоничных движений". При этом я не хочу, чтобы меня жалели, но хочу, чтобы меня оберегали и берегли.
- я ем на ночь и в течение дня сладкое который день. Сегодня наелась сухарей с вином, четко осознавая, как мое тело будет бухнуть от этого дела. Я даже получила удовольствие от того, что буду больше, но по-прежнему гармонична, статна и прекрасна.
Было столько всего, и я не успела записать. Малюсенькие мысли, почти отрывки.
Сегодня Вика одобрила пункт в договор, который я написала как "умный и понятный, мне очень нравится", и я ПРИНЯЛА ЭТО КАК ДА, ЭТО Я СДЕЛАЛА, и неслучайно! Этот пункт - плод моего труда. Не сверхъестественного, но с точным "следованием себя". Я понимала, что должно быть и написала его наилучшим возможным для себя образом. Метели никчемных мыслей и сомнений меня не трогали, я не позволила себя отвлекать. В этом пункте мои знания, понимание того, что должно быть, и мозги. И да, это я. Я такая, и я принимаю эту похвалу как заслуженную. ВПЕРВЫЕ в ЖИЗНИ. И это тем ценнее, что исходит похвала от человека, которым я безмерно восхищаюсь.
Я читаю "Две жизни" Конкордии Антаровой, и много узнаю себя в главном герое. Его учат самодисциплине, выдержке и воспитанности. Сегодня я при общении с сейлзами четко поймала себя на грубости, которую выражаю им просто потому, что они видите ли "тупят" или "не догоняют". Вчера вечером я второй раз за жизнь встретила одну и ту же тетку (моложе меня, я уверена) с крохотной девочкой, явно меньше 3 лет, на которую она неадекватно орала на чем свет стоит "держи меня за руку". В первый раз она запомнилась выражением "сделай лицо попроще". Вопрос к ней "а что в его лице для нее было сложным?" Короче, в таком состоянии и с таким отношением, когда я при малейшем намеке на наличие каких-то знаний и состоятельности начинаю унижать тех, кто равен мне, кто также состоятелен (просто в другом поле), чем я отличаюсь от этой мамочки? Где гарантия, что я буду вести себя иначе? Даже если снаружи я буду вести себя "прилично" и не буду орать при всех на всю платформу вещи, которые в первую очередь говорят жутким просто образом обо мне, внутри у меня все клокотало бы при малейшей "недогонялки" моего ребенка и внутри все бы кричало "ты тупой! ты тупишь!"
Короче, сегодня все это пришло в сознание, и теперь надо положить выводы туда, где им в виде знаний самое место. Для реализации.
И сегодня я начала тренировать свою внутреннюю дисциплину.

И открытие сегодняшенго дня, о котором я никогда не читала в виде законенной мысли: гениальное приходит без эйфории.

More to follow

21:57 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Очень много всего накопилось с прошлого года, надо выписать.

Мы уже четвертый и последний день в Нью-Йорке (до сих пор не верится и сама себе завидую, что я здесь), завтра в Мексику на неделю греться и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
Мы так устали за эти 4 дня! Мы купили city pass с билетами в 6 мест и обошли 5 из них, в том числе 3 музея. Мы пересмотрели практически ВСЕ, что есть в NYC, о чем я когда-либо слышала. От этого праздника "Боже мой, Нью-Йорк, ты настоящий!" И "Это действительно существует" Лёша ухайдуканный ТАК, что притащил меня назад в хостел в 6 часов, залез на верхнюю кровать и, сказав "мне нужно отдохнуть" перестал со мной разговаривать.

11:08 

чтобы помнить

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Письмо родителям;))

Пятилетний Саша ходит в подготовительный класс американской школы. Через месяц после начала занятий его мама Ольга получила памятку от учительницы, написанную от лица ребёнка. Она удивилась и перевела на русский язык. Мы думаем, что здесь сформулированы главные принципы воспитания, пусть и таким неожиданным образом. А вам есть что добавить?

В частной школе «Мэрри Моппетс» (Merry Moppets) крошечного прибрежного городка рядом с Сан-Франциско (США) к душевному благополучию учеников относятся серьёзно. Каждую пятницу дети могут приносить c собой любимую игрушку, а любимые книжки – каждый день. Каждую неделю школа предлагает ученикам сделать что-нибудь весёлое, допустим, объявляет День сумасшедшей причёски или даже День пижамы. А тем подготовишкам, кто не хочет спать днём, учителя разрешают сидеть с фонариками при плотно задёрнутых шторах и рассказывать друг другу любимые сказки.

В этой школе у каждого ребёнка в классе есть свой маленький ящичек. Учитель может оставить в нём материалы для домашнего задания, план занятий на месяц или записки родителям. Именно там Ольга нашла вот это письмо. В нём 21 правило воспитания счастливых детей, записанное со слов ребёнка.

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет ещё тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто моё мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя ещё хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня всё время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй всё по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я ещё не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я всё равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится ещё страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придётся перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

13:45 

цитаты

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Теперь я знаю, что жизнь ведет каждого так высоко, как велико его понимание своего собственного труда в ней, как труда-радости, труда светлой помощи, чтобы тьма вокруг побеждалась радостью.
Ты должен теперь по-новому смотреть на каждого человека, ища в нем не того, что сразу видно, не броских качеств ума, красоты, остроумия или злых свойств, а той внутренней силы и доброты сердца, которые только и могут стать светом во тьме для всех окружающих, среди их предрассудков и страстей. И если хочешь нести свет и свободу в путь людям – начинай всматриваться в людей по-новому. Начинай бдительно распознавать разницу между мелким, случайным в человеке и его великими качествами, родившимися в результате трудов, борьбы и целого ряда побед над самим собой. Начинай сейчас, не завтра. Отойди от предрассудка, что человек то, чем он кажется, и суди о нем только по поступкам, стараясь всегда встать в его положение и найти ему оправдание… Пусть любовь к брату будет тебе ключом к новому пониманию сердца человека. Прочти с помощью этого ключа ту силу преданной любви, что единит всех людей, без различия наций, религий, классовой розни. Подойди к ним впервые, как к людям, цвет крови которых одинаково с твоею красен.

Конкордия Антарова "Две жизни"

10:24 

поток сознания

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Когда я была у Лены последний раз, она сказала, что у Л.внутри образ другой женщины. Выяснилось, что это вроде как такая сильная волевая женщина, которая легко нарушает правила. Мы исправили ему это на любовь к порядку (божественному, в первую очередь), свойственному новому измерению, и мы с ним встали в пару.
В эти выходные, когда он был дома фактически пролетом, всего полтора дня толком, мы, получается, сонастраивались в новом качестве. И вроде бы классно! Но... он предложил встретиться парами с парой, где женщина познакомила его с предыдущей женой (и эта женщина до сих пор общается с прежней женой). На мой вопрос, хочется ли ему, ответил, что раз в пятилетку не против. Я спросила, как оно было бы, раз они до сих пор общаются, и описала обсуждения за спиной потом. Он, поморщившись, согласился, что "ну ладно, типа".
Меня сердит это его желание связать меня и бывшую жену. Чего он хочет, чтобы мы все втроем любили друг друга? Он болен? Или это фантазии, которые как бред о старом, как засохший мусор, который надо вымести?
Что это за бред?! Он так и будет всю жизнь скучать по другой женщине? Это грустно и меня не устраивает...

Вчера раздумалась об этом вечером, и поняла, что жутко соскучилась по Герни. Думала, как разозлюсь, и предложу в следующий раз этому балде пойти куда-нибудь с Герни, пообщаться втроем, а потом спросить "ты ЭТОГО хочешь? Тогда давай и тут втроем общаться, будем все любить друг друга. И самый главный вопрос: "что тогда за отношения между мной и тобой?"
В итоге Герни мне снился всю ночь. Бегал за мной, жутко злился, что я постоянно ускользаю от него, а я будто играла с ним, пряталась и убегала, но давала ему шанс меня догнать. У него не получилось.
Хоть бы весточку какую послал этот балбес. Я хочу очень узнать, как у него дела.

@темы: Сны, Лытдыбр

10:15 

итоги утра

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Я проснулась спокойно в 7 утра. Точнее, в 7 я уже встала и читала ФБ. На это ушло мин.20, и вывод из этого маленького действия - я заменю его утром на прослушивание немецкого, т.к. ФБ я спокойненько почитаю на работе.
Сегодня этого дополнительного часа мне хватило ровно на то, чтобы не торопиться, а в расслабленном темпе сделать йогу и почитать Евангелие, как просила мама. Я даже на обед сегодня взяла только сваренную вчера кашу и банку спаржи. Правда, помыла посуду со сковородкой... Жиииирной сковородкой. Так что уж совсем лодырным утро не назовешь.
Я чувствую себя прекрасно! Правда, засыпала с валерианкой, т.к. опять начались вздохи и вороченья, но всего лишь в 10 я была уже в кровати с выключенным светом.
Итак, выводы:
- почитать про йогу и подготовить, что именно я буду делать утром, надо с предыдущего дня, т.к. утром я торможу, и либо читаю, либо делаю.
- ФБ открываю только на работе.
- с вечера готовлю и добавляю в закладки айпада, что я слушаю на немецком. И программу, что я делаю еще по немецкому, я готовлю в предыдущий день.
- планирование, про которое пишут ВСЕ, кто встает рано, само просится в голову, так что научиться это делать.
- нужно время, чтобы записывать то, что приходит в голову. Сегодня сон, например, но времени уже не осталось, и я решила записать его на работе, хотя дома это было бы гармоничнее.
А вот поработать, как я хотела, и сделать то, над чем надо подумать, а на работе не хватает времени из-за текучки, утром вообще не катит, как выяснилось.

Неплохо для первого раза, мне кажется :)

11:03 

образ жизни

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
позавчера и вчера я просыпалась в полшестого утра. Если позавчера это было мучительно, и я в итоге отрубилась намертво, даже проспала, то вчера это была радость! Я встала, сделала йогу! и в итоге все равно опоздала на работу, но чувствовала себя ЛЕГКО и сбалансированно! Вчера вечером я решила побаловаться и выпила вина. Явно больше, чем нужно (3/4 бутылки). Эмоционально это НЕ помогло, легла спать позже, проснулась только по будильнику, пришла на работу вообще в 10.15, т.к. еще и погода испортилась, и мое давление взбрыкнуло. И тяжесть в организме, несмотря на йогу, которую я все-таки сделала.
Вывод - алкоголь для меня больше не работает. И это еще одна вещь, которую я должна включить в свою дисциплину. Мне нормально, если я выпиваю 100 мл вина где-то. И это норма, которую я должна принять. Остальное - отравление. И никаких оправданий в виде каких-то особых условий/событий.

Upd: И вот что самое-самое .... пропало чувства контакта с космосом, которое было до вчера. Он не потерян, но сильно ослаб. Надеюсь, восстановится.

Дневник хочу... любить

главная