Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ВСЁ БУДЕТ ПРАВИЛЬНО. НА ЭТОМ ПОСТРОЕН МИР


IF YOU NEVER TRY YOU'LL NEVER KNOW... JUST WHAT YOU'RE WORTH.


ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЭТИХ РЕЗУЛЬТАТОВ ИМЕЮТСЯ ИНЫЕ СРЕДСТВА, КРОМЕ ЛСД И ОДИНОЧЕСТВА.
ИМЕЮТСЯ ДРУГИЕ СРЕДСТВА, КРОМЕ СТРАХА И БОЛИ.


ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО, ВСЁ ВЕДЕТ К ЦЕЛИ И ДЕЛАЕТСЯ ИМЕННО ТАК, КАК НАДО!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Позавчера поздно вечером, уже на ночь глядя, нашла способы заработка, которые мне подходят. Разумеется, онлайн. И на следующий же день у меня сломался компьютер. ПРидется чинить. Сказать, что меня это расстроило, это ничего не сказать. Я очень, ОЧЕНЬ, глубоко расстроена.
Постоянно забываю кормить Андрея. Он плачет, а я просто не втыкаю, что не так. И потом хлоп! А времени-то сколько! По ночам стал просыпаться и плакать. ОДну ночь я просто не могла просыпаться уже, и в итоге кормила его каждый раз, как он плакал. ПОмогло! На следующий день понаблюдала: он просыпается каждые 2,5 часа. Голодный. Это скачок, а я сразу не догадалась. Сегодня уже сознательно и спокойно кормила его каждый раз, как он просил, в итоге почти спокойно спали. Я в этом потоке одинаковых дней уже успела забыть об этой его особенности во время бурного роста.
Сверху уже 4 зуба. Внизу не видно, но точно что-то лезет.
Каждое кормление теперь завершается тем, что он встает на четвереньки, и сначала упирается открытым ртом мне в живот, а потом начинает есть в таком положении.
Со взрослой едой все не очень идет, как и раньше, но на этот раз я пока что сохраняю положительный настрой и не давлю. Опять второй день система стоит. Сегодня что-то густоватое выдал, но слишком мало. Завтра лететь на Майорку, и я очень стараюсь не переживать.
Сегодня весь день собиралась с ним на руках. Он так вырос! Я не могу держать его долго! У меня сводит руки и спину! Это как-то так резко произошло, что я опомниться не успела. Он прямо вырос вдруг и сильно. И потяжелел :)
Он с таким энтузиазмом ползает за Марусей! И так быстро! Она для него лучший стимул для движения. Вчера она сидела на кровати, и смотрела на него со страхом и презрением, пока он целенаправленно полз к ней. Он схватила ее за попу, она возмутилась, но не дернулась. Решилась прыгнуть, только после того, как он схватил ее уже второй раз, жутко обрадовавшись, и я ее просто заставила спрыгнуть, чтобы спасти.
Сегодня она уже научилась, и спрыгивает почти сразу.
И не кусает его, если что. За что я ей очень благодарна.
Мы впервые уезжаем так надолго (9 дней) и впервые за все это время к ней никто не зайдет, потому что Герд тоже уехал. Переживаю.
Радость сейчас приносит только испанский. Это абсолютно новый для меня язык. Нет ожиданий, нет этого убийственного для мотивации "А, я знаю!". Есть интерес и страсть (ттт).

12:34 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Дали сегодня Андрею впервые яблочко!
Я посадила его на колени, давала с пальца (знакомый объект, температура, все дела), и ему понравилось! Он так внимательно на меня смотрел при этом, потом два раза улыбнулся и по привычке потянулся к груди :)
Ну вот, с почином. Я давала всего одну дольку и через 2 часа после еды вместо привычных трех, это был идеальный объем. Судя по тому, как бодро пошло, завтра можно и с ложки давать. Правда, я терла его на обычной икеевской терке (на той стороне, которой раньше в жизни не пользовалась!), и там были малюсенькие комочки, которые пальцем очень хорошо нащупываются. Ложкой так не получится, к сожалению.
Теперь посидим несколько дней на яблоках, а там и мультиварку выберу наконец-то. Будут ему овощи, а мне ШТУКА :)
Сегодня впервые с рождения Андрея принимали с Лешей душ вместе, как в старые добрые времена. Кажется, наши привычные, очень дорогие сердцу штуки, возвращаются :) Такое ощущение, что наконец-то начинается ЖИЗНЬ. Аминь!
Совершенно не запланированно решила устроить себе день без ФБ и почты. ЭТО НЕПРОСТО!
Мучительно страдая, доделываю налоговую декларацию, и мозг каждые три-четыре минуты устраивает мне истиную ломку. Если бы не это бесконечное дело, было бы полегче. Мне все кажется, что вот я помню, что еще чуточка, и все. А потом выясняется, что еще и то, и это внести туда надо. АААА

00:15 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Мои благодарности сегодня:
1. за то, что Андрей утром дал поспать
2. за то, что Леша не против есть "что дают" и не обращает внимание на беспорядок и пыль. За то, что для него главнее, чтобы я была вменяема и в силах
3. за то, как мы с Андреем сегодня валялись и обнимались долго.
4. за то, что Андрей такой жизнерадостный, прекрасный, любит посмеяться и от его смеха и улыбки у меня просто тает сердце. Каждый раз.
5. за погоду, в частности за то, что дождик пошел только вечером, и мы спокойно погуляли, а дома вкусно пахнет мокрой травой и листьями
6. за подкаст по немецкому, который так удачно подкинул ФБ. Видимо, я скучаю по офисной жизни, поэтому с таким удовольствием слушаю все эти "сначала загрузи первый файл, а потом второй".
7. за то, что мир всегда посылает ответы, подсказки и помощь.
8. за эти три месяца, что Леша был дома, и благодаря этому мы вышли на новый уровень, где есть мы как пара
9. за "Друзей". Мы снова стали их смотреть. Поняла, что просмотр Друзей дает мне столько же удовольствия (и такого же качества и интенсивности, главное), сколько шоколад и какао. Сегодня на ужин у меня была чашка какао с шоколадным пирогом под серию Друзей. Тройная доза :)
10. за то, что Леша очень помогает с Андреем, и для это нормально, а не геройский труд какой-то.

23:43 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
а еще я все-таки хочу второго ребенка. Со всеми этими непростыми и нелегкими вещами я все равно его хочу. Мне явно понадобится помощь по дому, правда.
Надо для этого почистить многое внутри.

21:22 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня было "плотно", я очень сильно устала.
Вождение в 12, до которого мы толком даже проснуться не успели. Леша (как я благодарна ему за такое, никакими словами не описать!) в 6 утра менял Андрею памперс, который не выдержал обрушевшейся на него нагрузки. Видимо, он какое-то время еще позанимался Андреем помимо этого, потому что я только помню, как около 7 он подсунул его мне для первого завтрака, после которого мы все втроем уже и уснули. В 8.38 началось наше утро.
Я была не выспавшаяся, в голове воевала с Карстоном (инструктором), и только усилиями воли заставляла свой ум настроиться на созидание. Моя задача - научиться водить машину, а не построить отношения или выиграть битву у Карстона. Напоминала себе, что он может быть каким угодно, но я могу изменить свой вклад, и ситуация по-любому изменится, а если нет, то в любом случае я не обездвиженная жертва, я творец. Ресурс сегодня неожиданно нашла в следующем: я представила, что сегодня экзамен по вождению! Когда я села в машину, сразу дружелюбно попросила Карстона не кричать на меня, потому что от этого я теряю последние ресурсы внимания, и тогда все пропало. И сказала, что ему не обязательно терпеть до конца занятия, чтобы мне что-то сказать. Он был в приподнятом настроении и согласился. Я благодарна ему за этот шаг навстречу. Он даже сам отметил в процессе занятия, что ускоряться я стала лучше. Я (и он, к моему ужасу) по-прежнему ловлю свою левую ногу на выжатом сцеплении (и когда она это делает?!?!?!?!), когда не надо. В результате сегодня не вписалась в поворот, потому что ехала слишком быстро, сцепление было выжато, управление почти потерялось от этого. Слава Богу, это было уже к концу, мы сегодня занятие пережили на позитиве. Кажется, не я одна этому рада.
Мой настрой на экзамен действительно очень помог! У меня были силы практически все занятие. В середине мне, прямо как боксеру, нужен был брейк. Я мечтала, чтобы мне дали глоток воды, положили на лоб прохладное полотенце и помассировали плечи. Я выложилась на занятии, а потом пошла гулять с Андреем. Он проспал у меня почти 2,5 часа, в течение которых я спасала его сон то от лая собак, то от громкого грузовика, который постоянно сигналил кому-то невидимому и очень шумно маневрировал в нашем узком дворике, то еще от кучи шумов. Спасла надежно - он бы проспал еще больше, но было уже почти 5 вечера. Последние дни он спал по 40 минут, даже на прогулке, и я даже забеспокоилась немного. Сейчас 8 вечера, и он уже спит!
Вечером меня ждал подарок: я обнаружила у него два прорезавшихся нижних зуба! Там только ребристая часть выступает, но вот они! Я каким-то чудом оттопырила-таки его нижнюю губу, которая всегда надежно прячет нижнюю десну, и рассмотрела их. Леша сунул ему мизинец в рот и отвесил комментарий: "О, остренько!"
Я ликовала сегодня. Андрей так смеялся! Это такой подарок, что зубы прорезались просто так, вообще незаметно! Он за все это время только иногда капризничал и плакал ночью, но это всегда было похоже и на живот. Наш мальчик - самый большой подарок! Я так благодарна, что зубы пришли вот так! Единственным признаком, что они там вообще в пути, были очень густые слюни, которые начинали течь "канатами", когда Андрей лежал на животе или что-то усердно жевал. Короче, вот.
Я еще вчера или позавчера что-то заподозрила, потому что во время кормления мне почудилось там что-то остренькое. До сегодняшнего вечера доказательств не было.
Завтра сдам пумпу в аптеку и буду разбираться с приготовлением beikost (приехали. Забыла русское слово "прикорм").

00:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня у нас +35, и это просто пекло на улице и сауна дома. Андрея сегодня купала одна, и ему очень понравилось. При температуре воды +35 он сначала чуть не покрылся мурашками, но начал с энтузиазмом дрыгать ногами и согрелся. Холодный душ помогал освежиться всего на несколько минут. Стоило просто прямо из душа подняться на второй этаж, как я уже вся была в испарине. Что не перестает меня поражать, так это Маруся, которая несмотря на свою ооочень пушистую шубу продолжает спать именно на солнышке при любой температуре.
И когда она и Андрей остаются только со мной (Леша сегодня ездил в Дюссельдорф), то она ходит за мной как хвостик.
Сегодня было очередное вождение. 45 минут очередного кошмара. Я старалась. Карстен все равно ругался и кричал, это началось чуть больше, чем через полчаса. Я за неделю полностью потеряла ощущение тормоза! То нажимала-нажимала, а тормозил в итоге Карстен, то как нажму, так мы чуть в стекло носом не клевали. Короче, я полностью потеряла ощущение педали.
Он снова кричал, что я делаю все время одни и те же ошибки. Я ответила (!!!! не веря своим ушам, я слушала свой чуть дрожащий голос !!!!), что я стараюсь, и что-то у меня получается лучше! И что я даже не знала, что у меня привычка ехать с выжатым сцеплением. Он начал кричать, что да, конечно, я права, а он dumb ass и stupid. Я ответила, что сказала не это и даже не имела этого в виду. Когда уже приехали, он сказал, что верит, что я думаю, что делаю что-то по-другому, но по факту я делаю одни и те же ошибки и прогресса нет. Когда он сказал Try something different, я даже подумала, что он имеет в виду, что вообще вождение нужно оставить. Оказывается, он имел в виду не это.
После каждых 45 минут ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ у меня слезы в глазах. Я еле сдержалась сегодня, чтобы не заплакать там. У меня не получается. Это какая-то жесть просто. Сейчас уже поздний вечер, а я все никак не могу все это до конца выплакать.
Я ему прямо говорю, что боюсь. Чего он хочет от меня добиться своим ором и внезапным перехватом управления, я не понимаю. Сам бы попробовал делать что-то по-другому.
И да, я вся такая нежная и чувствительная, но что я могу с этим сделать! Я стараюсь. И на меня очень большое влияние оказывает отношение того, кто меня учит. Со мной это работает просто чудодейственно. Два самых ярких примера - это сольфеджио и опять же вождение.
В первом случае учительница говорила, что не знает, как я буду учиться в третьем классе (видимо, в ее глазах я была вообще не бум-бум). Потом в 6 классе пришла другая, и ВДРУГ оказалось, что я понимаю! Что сольфеджио это классно, а я, как она сказала, самая умная в группе. Я прямо там чуть на пол не упала, когда она мне это тихонечко сказала. В итоге по сольфеджио у меня 4 только потому, что я даже под дулом пистолета, наверное, не услышу разницу в тритонах. Что чистая кварта, что чистая квинта, они для меня почти не различимы.
Вождение в Москве тоже было замечательным. Я была дура-дурой, пока не сменился преподаватель. Новый был просто дружелюбнее и давал мне быть. В итоге я сейчас не понимаю уже как, но я и дистанцию держала, и знаки видела, и все было хорошо.
Сейчас мои ритмы не совпадают с ритмами преподавателя. Я не уверена, что то, как быстро я разгоняюсь сама, это так УЖАСНО медленно. Да, я отчаянно торможу, очень часто именно потому что у меня все сжимается (и внутри, и снаружи) от его проявлений.
Я стараюсь с этим как-то по-взрослому справиться и выстоять, но для меня это просто ужас, если честно. Мне отчаянно не хватает того, кто бы в меня верил. Просто отчаянно.

Следующий урок в среду, а завтра очень надо сделать что-то что у меня хорошо получается и доставляет удовольствие.

Неужели правда должно быть ТАК жестко?

Меня вся эта ситуация еще так огорчает потому, что невнимательность и неспособность долго концентрироваться на чем-то - это мои слабые места. С 2006 года, когда я начала работать в ЮКБ, я стала работать над развитием своей внимательности. После каждого занятия я в обычной жизни постоянно с еще большей болью замечаю, насколько я невнимательна и рассеянна. Большой путь здесь пройден, и вот опять я почти в самом начале. Я просто мгновенно улетаю куда-то в какие-то мысли, я просто не способна оставаться в здесь и сейчас и соображать, что вокруг меня происходит. Я иногда напоминаю себе тетю Марину, с которой лишь однажды (к счастью) оказалась в машине. Так страшно мне не было просто НИКОГДА, Она полный неадекват. И я не хочу быть таким неадекватом. Все-таки, машина это опасно, как бы просто это ни выглядело. А как развить эти нужные навыки и почему я опять оказалась на нуле, я не понимаю. Моя боль.

23:13 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Вчера впервые Андрей был замечен в целенаправленном противодействии.
У нас есть красный шарик еще с Лешиного ДР, который я обычно кручу у Андрея перед носом, а он его нежно и бережно берет ручками и тянет в рот. Иногда от страсти его нежные пальчики начинают впиваться в шарик тоненькими, жутко острыми ногтями, которые я никогда не могу до конца правильно подстричь. Чтобы избежать жуткой травмы оттого, что шарик громко и больно! взорвется прямо у лица моего сына, я отслеживаю опасный момент, разжимаю его ладошку и освобождаю шарик.
Вчера впервые Андрей, увидев, как я стараюсь ослабить его хватку, с большим задором, который рос прямо пропорционально моему ужасу и натиску, стал вдавливать свои когти в шарик еще сильнее. Еле избежала ужаса. Шарик был устранен и теперь я его вообще ему давать не хочу. А жаль, он ему так радовался.

21:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Большой печали пост

сегодня был просто полный провал на уроке. Вообще-то, если бы инструктор сбавил свои уколы раза в два, то и толку было бы больше. Я заехала на автобан только с третьего раза, потому что сначала неправильно прочитала знак, а потом неверно прочитала разметку на дороге (там такой шрифт, что DO и BO выглядят почти одинаково). Для меня такое промазывание означало бы, что человек явно чего-то не видит. Он же изошелся колкостями. После занятия плакала. Очень.
И утром мне чистили зубы, так что я справлялась с этим без шоколада. Это как лечить зубы без анестезии. Плакать хочется до сих пор. Сильно.
Мне кажется, он видел, что довел меня. Козел вредный.
Андрей плохо спал сегодня ночью (мне кажется, жара в этом сыграла не последнюю роль), и я по-прежнему в ауте. Правда, сегодня довольно бодром. Внимательности мне это все равно не прибавило.
Вождение испортило весь оставшийся день.
В Андрее что-то созрело, и он стал невыносимо орать птеродактелем не только когда устал, а и просто чтобы порадовать свою душеньку, что он вон какой силы вопли издавать умеет. Крикнет - и со счастливыми глазами смотрит куда-то вдаль или на меня, явно приходя в себя от своего могущества. Иногда орет, просто когда лежать надоело и хочет движухи. Этому явлению уже больше недели. А вот свежачок: последние два-три дня он стал активнее. Ему явно хочется какой-то движухи и развлечений. Самый прекрасный звук на свете - его смех! Обязательно находим время довести его до смеха. Обычно для этого требуется надуть щеки и смотреть огромными глазами или открывать рот, наклониться, уткнувшись лицом ему в живот, и будто жевать его с соответствующими звуками. Иногда хватает просто покусать его пятки или пальчики на руках.
Что-то будет дальше.
На фоне трешового вождения я даже стала делать немецкий. По сравнению с той фрустрацией немецкий - просто конфетка. Пока что меня хватает только на Дуолингво. Я толком все равно ничего запомнить не могу, так что буду тупо повторять и повторять то, что там есть, пока не осядет.

23:18 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Просто чтобы не потерялось.
"Гадание" по Таро

Восьмёрка Чаш - это одна из трёх карт "прорыва", обозначающая печальное прощание (наряду с Колесницей, означающей радостное "выступление героя" на поле битвы, и Шестёркой Мечей, символизирующей поход в неизвестное, к новым берегам). Она говорит, что человек каким-то образом вовлечен в процесс прощания с прошлым, переходный период, когда у него меняются жизненные цели и приоритеты.

читать дальше

17:02 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Позавчера началось, и сегодня все еще со мной:
1. я люблю свою жизнь. Я взращиваю в себе это ощущение, холю и лелею.
2. я иду в гору. Даже гадание выдало карту таро об оставлении старого и переходе к новому, потому что по-старому больше быть не может.
Начала завтракать фруктами, и мне открылось, что такое СИЛЫ! Есть хочется только через два часа, не надо готовить, заряд бодрости просто потрясающий, и у Андрея к ночи все переваривается, так что ночью он не мучится! На второй завтрак пока не устоялось ничего конкретного, так что ем, что хочу.
Отследила, что почему-то стала отказывать Леше в своем "контейнере". Раньше он им почти злоупотреблял, конечно, но должен быть какой-то здоровый баланс все-таки.
Я люблю свою жизнь. В субботу спозаранку я побежала в Пенни за голубикой, накупила 2,5 кило (цена за кг была всего 5 евро), и на этой неделе у меня на завтрак около 300-400 г голубики с бананом. Это райски вкусно! Леше тоже перепадает. Он выходит на работу 01 июня, и уже немного стрессует. Я как-то хочу подготовиться к переезду, чтобы потом не пришлось искать разом ВСЕ, что нам нужно, плюс упаковываться. Благо, коробок хватает, и я что можно буду паковать заранее. Люблю это дело :)
На этой неделе уроки вождения каждый день. Я учусь ускоряться. Внимания хватает максимум на 45 минут. Сегодня согласилась на урок в полтора часа, и чуть не уснула за рулем. До этого был еще почему-то очень стрессовый PEKIP. Мы пришли на 40 минут позже, так как Андрей спал больше часа (уже второй день подряд), было много детей и ооочень шумно. Я туда хожу только чтобы он видел вообще других деток, контактировал с ними. И я заметила сегодня впервые, как он с радостью начал крутить головой по сторонам и улыбаться конкретным деткам в целях контакта. Он намного младше почти всех, и они не очень обращают на него внимание, к сожалению. Но все равно, что-то это дает, так что ходить будем. Он от всего этого шума так устал, что начал орать птеродактелем через 30 минут. В итоге держала его на руках оставшееся время. Я поделилась с ведущей, что он не переворачивается, и она показала, как я могу ему "подсказать". Мы его перевернули, как она хотела, он испугался и заплакал. Надо в более спокойной обстановке и другом настроении это сделать. По моим ощущениям, он просто не знает, что он это может, и от меня требуется только подсказать ему направление. У многих детки перевернулись впервые около 6 месяцев. К тому же мальчики не очень торопливы :)
Там уже все-все едят взрослую еду. На этой неделе Андрей приобщится к этому миру. Ему 6 месяцев, и я наконец тоже готова :) Пока, правда, не решила, с чего начну, но точно хочу готовить ему сама.
Я люблю свою жизнь :) Это такое радостное открытие для меня! Мне очень непросто, потому что я еще и не очень высыпаюсь, но я перестала в каждом своем проявлении искать и неизменно находить какие-то изъяны (ЗАЧЕМ?!?!?! "Потому что учили" не отвечает на этот вопрос. В результате я просто расстраиваюсь и еще меньше верю в себя. Бред). Я перестраиваю поток на безоценочное "я есть. Я люблю свою жизнь." Энергии стало в разы больше. Физически я жутко устаю, но внутри появилось место для поддержки Леши, например, и я перестала сердиться на Андрея, когда он просыпается (каждую ночь!!!) и горько плачет. Успокаивается на руках почти сразу. Расти больно, это мы знаем :)
На PEKIP стала говорить спокойно. Когда не хватает словарного запаса, по-прежнему тушуюсь и расстраиваюсь, тыкаю себя в "вот какая ты...", жутко упрекаю и ругаю. Но когда слов хватает, я говорю прямо свободно- свободно. Может, еще и потому что энергии больше.
Короче, я иду в гору. Что лишнее не успела выкинуть на старте, скину по дороге.

22:53 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня наконец-то мои родители обо мне вспомнили. Мама написала, чем она занята (ей явно стало полегче), а с отцом, как всегда. Тетя Марина написала поздравление с именинами с его адреса. От него ни слова. Я поблагодарила и в ответ спросила, на какой адрес можно ей ответить. Ему ни слова :) Вот не придумаешь же. Человеку 60 лет. Ну и ладно.
Сегодня гуляла с Андреем, читала Две жизни, предвкушала взятый с собой обед из 3 пачек голубики и 4 бананов, вдыхала воздух, густой от аромата цветущей вишни, и прибавляла шаг, когда птицы начинали петь так громко, что беспокоило сон Андрея. В какой-то момент меня накрыло. Вот оно, изобилие, вот оно процветание. Я очень давно уже не ощущала такой безграничности внутри. Даже какие-то шоры спали, мне кажется.
Вечером жутко болела голова, и мне не помогло ни подышать воздухом, ни сладкое, ни вода. Думаю, это переутомление после прогулки (это ж как я отвыкла от любого движения! стыд! и страх.......). Помог только салат и душ сейчас. Надо себе где-то написать большими буквами, что если меня накрывает усталость, нужно идти в душ! Пока Андрей способен сидеть в кресле и просто составлять мне компанию, никуда не уползая, надо пользоваться.

22:43 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Уже сколько довольно стоящих мыслей прошло мимо, просто потому, что я каждой своей записью будто сваю в землю вколачиваю. Мне так страшно двигаться вперед, что каждое осознание, каждый стоящий образ превращаются в оплот, и я превращаю их из полезной кочки в почти сваю для огромного моста. Самого крепкого, самого огромного моста во Вселенной. Это как бурный поток реки загнать в каменную тюрьму.
Вчера снова приходил Иван, и мы снова пили-ели-болтали больше двух часов, Андрей даже заслушался и заплакал, вспомнив, что хочет спать, только когда я его уже помыла. Отрубился минут за 10, наверное, и проспал с 22 до 3 утра не просыпаясь. Снова просыпался ночью, и снова в то же время. В 2 и 5. Это что-то новое, и я опять не выспалась. Зато во время прогулки я просто легла, не смогла уснуть, но куда-то все-таки провалилась, и в итоге ощутила такую... не силу, наверное, но я подзарядилась. Сегодня буду читать про техники быстрого засыпания, потому что я так больше жить не хочу. Я просто добрала сна, и вечером Андрей просто купался в моей нежности. Я очень хотела уложить его спать на ночь, но мне пришлось бежать в туалет, и мое место занял Леша. Андрей не очень оценил, потому что он уже совсем прижался ко мне и приготовился засыпать.
Сейчас это происходит так: он поворачивается на бочок, ко мне лицом (разумеется), иногда вытаскивает соску непременно левой рукой (может, дело в положении, но в других положениях он все равно ее в первую очередь левой рукой вытаскивает), двигает ножками, и все время ноюще гудит. На последнем уроке вождения такой звук издала я в попытке снять напряжение. Инструктор очень удивился :) Обычно меня это жутко раздражает через какое-то время, потому что я пытаюсь сесть, а он это чувствует (КАК?!?!?!?) и начинает еще больше ныть.
Из-за движения ног я иногда не очень понимаю, как взять его так, чтобы ему было удобнее, и правой рукой перехватываю его под бок то так, чтобы ножки лежали на моем локте, то так, что они просто свисают. Во время укачивания перехватывать приходится несколько раз, но засыпает он неизменно: ноги свисают. Сама не знаю, зачем пытаюсь брать его иначе. Может, это создает хоть какое-то разнообразие.
Когда он наноется и нагудится, он немного приподнимается, утыкаясь носом сбоку в грудь, крепко-крепко прижимается и закрывает глаза. После этого звуки продолжаются еще немного, и он засыпает. Нужно продолжать качать и нельзя садиться, иначе все придется начинать сначала.
Так вот сегодня что-то такое в воздухе (мое самочувствие другое в первую очередь, конечно же), что мне прямо захотелось пройти через это с ним. Он всегда вопросительно смотрит на меня, когда я оставляю его засыпать с Лешей, и успокаивается не сразу.
Леша разобрал все визитки, а я просто мечтаю разобрать свою обувь. Две пары просто точно знаю, что выброшу, и руки чешутся. Еще не решила, буду ли их откладывать, чтобы передать маме, посмотрим.
Наконец осознала, что делаю с едой: я убираю ее в себя, как выбрасываю ненужно в мусор. Только еда как правило в мусор не идет НИКОГДА. Теперь буду работать с этим. На почиститься и учить немецкий элементарно не хватает энергии. Все, что есть, я стараюсь отдать Андрею. Может, если буду меньше именно стараться, ему достанется побольше, но пока это следующий шаг для меня.

23:07 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Целый час ходила и пела просто невыносимо гундящему, ноющему и плачущему Андрею, чтобы он уснул. А он это сделал!!!! Ровно по расписанию, когда захотел спать! Если бы я не навязывала ему сон в неправильное время, сэкономила бы себе кучу очков в карме, а так некрасиво на него нарычала много раз. Вот кто меня просил! Подняла бы ему капюшон коляски и дала посмотреть по сторонам, и все!!!!
Дома такая пыль, что у меня впервые за последний почти год началась аллергия. Еле сдержалась, чтобы его не тряхануть или не заорать на него, когда укачивала утром дома. Болела голова, текли жутко щекотные сопли. Омерзительное состояние. После оооочень долгого перерыва вернула молочные продукты. В результате живот вздулся, как на 4м месяце беременности, настроение дерьмовое, а какао с простым молоком, даже 1,5%, пить решительно противно. Очень хочу "попоститься" без полочки и пшеничной муки. И ручное есть только один раз в день, а не как было. Голова просто не способна ничего учить и читать даже. Отвратительно все, короче. Пекип мы сегодня проспали, а в 4 часа вождение. Что-то не то с его режимом я делаю, видимо. Блин.

16:32 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Не ожидала, что так будет, но я чувствую, что сегодня, после того, как мама уехала, я буду спать, как ангел. Сегодня рано утром, в 4 утра ее накрыло, она выпила бутылку вина (она также пьет обезболивающие, и пить ей нельзя), пришла к нам никакая. Я еле-еле как-то ее приободрила и впервые в жизни осталась дочкой, то есть маленькой в этих отношениях, и не брала на себя роль спасительницы. Напротив, говорила как есть, что ей нужна помощь, и я знаю, как ей тяжело, но я не могу ей эту помощь оказать. Она очень плакала от стыда за то, что выпила эту бутылку и за то, что ее развезло (удивительно, от бутылки и развезло), говорила, что ни с кем не может поделиться тем, как же ей тяжело, что она всегда одна. В принципе, все то же самое я говорила и чувствовала, когда жила с ними. В среду она идет к Лене, но ей нужна еще помощь. Если ее в какой-то момент накроет и она выпьет вино с обезболивающим (тут всплывает история нашей семьи), то может случиться страшное. Я чувствую, что нужно сказать Косте или папе о том, что ей нужна помощь, но надо как-то подобрать слова. Система ее очень держит, и сейчас она вернется и снова будет "держать лицо". Очень грустно это все. Я как смогла поговорила с ней, потом два часа гуляла и дышала, стараясь выдохнуть это все. Когда она прилетит в следующий раз, пока не известно. Точно осенью в ноябре, когда Андрею будет год. ХОтелось бы и пораньше тоже, если честно, но.... В таком состоянии это может быть опасно. И тяжело мне с ней, если честно, так что посмотрим.
У меня закончилось миндальное молоко, и приходится пить какао с обычным. Это пытка! От него прямо тяжесть и кислота во рту. Как я жила раньше!

22:20 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
На прошлой неделе Андрей стал, кажется, видеть свои ноги и удивляться "это что, тоже мое?". На этой неделе больше так на них не смотрит, но стал хватать себя за ляжки.
Случилось потрясающее. Обычно дивиденды от работы над собой получается "состричь" в сколько-нибудь отдаленном будущем. У меня на прошлой неделе получилось "состричь" их в тот же день. В группе обсуждали вопрос сна, и ответ на совершенно простой вопрос "как вы относитесь ко сну?" у меня вылезло такое, что я была потрясена. Раньше сон был для меня блаженством. Это был вход в особый мир, где я всегда находила ответы, где у меня были сны, вещие и просто напоминающие фильм Конгресс, по которым можно было бы снять шикарные голливудские блокбастеры. Я засыпала в предвкушении, что же мне покажут сегодня. Сказать, что во сне я отдыхала душой и телом, это ничего не сказать. Сон дарил полнейшую перезагрузку и единение с собой. И вот от этого я пришла к тому, что сон почему-то стал ничем иным, кроме вынужденной необходимости. Я не хочу засыпать и оттягиваю этот момент всеми доступными мне способами. Когда я просыпалась раньше времени, то чуть не в голос раздраженно выдыхала "ну вот, еще надо спать." Что такого сделал мне сон, я не очень понимаю. Думаю, тут прямая связь с потерей контроля, но это уже не очень важно. В тот же день, как меня осенило, я стала сознательно разворачивать этот корабль в нужное русло, где сон дарит расслабление и это хорошо. В тот же день вечером Андрей не орал перед тем, как уснуть. Это повторилось и на следующий день, уже с самого утра, и происходит уже неделю. Он канючит, постанывает, устраивается на руках, просит соску (распробовал, теперь даже на прогулке она нужна), но он не орет так, как раньше. Видимо, он так считывал мой протест против засыпания, и орал. То, что он протестовал, нет никаких сомнений, это было слышно в каждой ноте. Просто теперь понятно ПОЧЕМУ.
На эту Пасху я напекла аж два кулича, сегодня съела пару небольших кусков, и вот уже полдня мечтаю о свежести и хочется смыть с себя какой-то прямо дурман. Я совершенно отвыкла от дрожжевой выпечки, и она на меня оказывает просто поразительный эффект.

18:23 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Во второй половине дня сегодня накатила такая печаль и апатия, что прям совсем что-то. На нас обоих. Я не понимаю, откуда такая моральная усталость и очень ругаю себя. Леша помогает мне много, и сегодня я спала пять часов без перерыва. Благодаря сну я себя чувствовала утром значительно лучше, чем обычно, но все же.... Может, это одна и та же рутина. Мы гуляли вместе, Леша сгорел и зашел домой за кремом. Когда он вышел, от него пахло пляжем. Последний раз мы были на пляже в Тель-Авиве. Если бы Андрей не плакал, я бы уже точно организовала поездку на море куда-нибудь, но от мысли о том, что он начнет заливаться криком в самолете, мне становится дурно. Виноград и какао сделали свое дело, мне стало полегче, но все равно очень хочется плакать.
Помыла Леше виноград тоже. Наше обезболивающее.
Это какая-то штука, от которой никуда не деться. Когда я ходила в кино с Таней, все равно я постоянно проверяла телефон и даже ушла раньше, потому что Андрей не хотел есть размороженное молоко. ААААААААААААААААА

00:03 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня мне купили раскраску с карандашами Faber Castel, и жизнь заиграла 8-ю новыми красками. Постараюсь заменить этим удовольствием хотя бы толику поглощаемого сладкого, особенно шоколада.
Вчера осознала, что больше не боюсь засыпать, положив руку Андрею на живот: он достаточно большой, чтобы дышать под ее тяжестью. Еще совсем недавно я жутко боялась во сне положить ладонь ему на грудь или живот (он был такой крохотный, что на что-то одно положить ее было невозможно, и ладонь неизбежно оказывалась и на животе, и на груди), потому что она была бы слишком тяжелой и не дала бы ему дышать. Теперь это безопасно. В итоге сегодня ночью я проснулась с ним в обнимку: я была на боку, пропустила левую руку у него под коленками - под спинку - под голову, а моя голова была где-то в районе его живота-груди. Кажется, я ничего ему ею не придавила. Мы так мирно и безмятежно спали!!!! Это было просто волшебно. Всю его жизнь я мечтаю с ним обниматься: он такой нежный, сладкий, целовательный и обнимательный.... Я проснулась, осознала ситуацию, прониклась красотой момента и радостью сбывшейся мечты, но все-таки постаралась отодвинуться и лечь на свою подушку. Он тут же "всплыл" из глубокого сна (чувствительный зайчик) и следующие час пятнадцать пинал меня ногами где-то в полудреме. Я честно терпела и яжемать прикрывала его одеялом, но потом я не выдержала, побежала в туалет, и он проснулся. Благо, к тому моменту в туалет понадобилось и Леше, и он взял его с собой в кресле. Как всегда, выяснилось, что Андрею нужно было "разрешиться", и кресло как всегда помогло.
К сожалению, ночной момент прекрасного не заменил мне беспрерывного пятичасового (здесь слезы) сна, который стал подарком предыдущей ночи, и сегодня я исключительно на шоколаде и печеньях. Я честно пыталась утром добрать хотя бы дремотой, но у меня ничего не вышло.
Сегодня перед зеркалом я уже даже не пыталась втянуть живот, ведь это просто невозможно. Локтевые складочки у меня скоро будут как у Андрея, а бока откидывают тень, похожую на завидные сугробы или огромные шарики мороженого.
Ходили на прививки все вместе, и Леша заценил терпение и храбрость нашего мальчика, который плакал совсем недолго и потом быстро уснул в коляске.
После долгого перерыва разговаривали с мамой, и у меня впервые в жизни не ёкнуло болью, когда она рассказывала о том, как плохо у нее с давлением и как теперь ей нужно еще и к кардиологу. Ей так худо, что она даже боится не успеть прийти в себя к поездке сюда в апреле. Мне кажется, последнее - это ответ на мои переживания по поводу ее приезда. Я уже нервничаю, как опять тут с ней буду, поэтому решила, что просто не пущу ее готовить, чтобы не пришлось следить, не вытерла ли она пол тряпкой для стола и посуды. И гулять будем ходить вместе. Я искренне удивилась себе, довольно спокойно подумала сказать ей в очередной раз сходить к Людмиле, и так же спокойно напомнила себе, что я сказала ей это уже достаточное количество раз, и потому промолчала. В разговоре была какая-то небольшая заминка, когда у меня почти сорвалось что-то поучительное, и мы обе разом это прервали. То есть очередной пинок - это и правда категорически не то, что нужно.
Когда я рассказывала Леше о разговоре с мамой, он сказал, что может и надо было сказать ЕЩЕ РАЗ сходить к Людмиле.
И тут меня прорвало. По пунктам примерно так:
- и мама, и он взрослые люди, и меня ДОСТАЛО пушить взрослых людей и убеждать их делать то, что им бы помогло. (Он согласился, что да, он взрослый, и его пушить не надо)
- каждый сам несет ответственность за свою жизнь и сам решает, что и как ему делать. Дальше он, по-моему не услышал, но я сказала, что имею право не терпеть того, что мне не нравится в его поведении.
Он говорил про то, что может пить, если хочет. И я рассказала, что это значит для меня: что у нас разные ценности, например. Потому что по моему мнению в жизни есть что-то еще, кроме удовольствия "набить брюхо и напиться". И если сейчас это различие в ценностях минимальное, то дальше оно может стать больше, учитывая, что я мечтаю ездить на ретриты, разобраться со своим отношением с едой, чтобы это была просто еда, и продолжать дальше всячески работать над собой. Предел Лешиных же мечтаний, похоже, это только брюхо набить и упиться до тошноты. Также я не хочу, чтобы такой пример был перед Андреем, а ведь он будет полностью копировать Лешу. Андрей явно будет талантливым (уже, наверное, учитывая КАК он слушает музыку), и я хочу, чтобы он не сидел на жопе ровно всю свою жизнь, наслаждаясь знанием "я талантлив" и считая это высшим достижением, а трудился, чтобы из его таланта выросли плоды. Я хочу, чтобы он трудился. Из Лешиного таланта к языкам что получилось: есть прекрасный английский, над которым он трудился, и есть никчемный немецкий, к которому он безалаберно прикасается через пень колоду (он согласился, что да, разница есть).
Вроде хмыкнул с пониманием, что я, выходит, не просто так долблю его за выпивку и ничего неделание, а это все, вон, смысл имеет, и даже разумное в этом есть.
Короче, я тут что подумала. Я уже осознала, что моя неуемная тяга к накоплению жира нужна мне, чтобы беречь мою чувствительность. И то, как Леша отшивает все мои побуждения и подталкивания, которые на самом деле, вот честно!!!!, это забота и то, что я описала выше. А еще страх, что если я уйду вперед, а он так и останется на этом уровне, то мы расстанемся. Я даже не могу инвестировать, чтобы создавать нам пенсию, потому что не знаю, как мы будем это делить, если что (это я ему тоже сказала, но он вряд ли услышал). Я жутко боюсь, что мы расстанемся. Я уверена, тут еще частично мое желание проиграть мамин сценарий "меня с маленьким ребенком бросает муж, изменив, и мы разводимся", я это отслеживаю и работаю над этой хренью. Но вот про пенсию. Блин. Я хочу инвестировать и не знаю, этот ли инструмент нам нужен. Надо еще подумать, я взяла паузу до конца недели.
Итак, чувствительность. Мне очень больно, когда Леша меня отфутболивает. Мне больно. Я это поняла далеко не сразу, но как только появилось первое понимание, стала сдавать назад. Это у меня выражается мягко говоря по-детски. Я ему вслух говорю, что больше ему помогать так не буду, и при этом только нижнюю губу не выпячиваю, как в детском саду. При этом он, разумеется, как любой нормальный человек, которому пообещали больше не бить по голове постоянно, прямо в лицо мне вздыхает с облегчением и подбадривая говорит, что и не надо, спасибо тебе. Потом я сколько могу сдерживаюсь, чтобы не учить его жизни (хватает меня на пару дней), а затем все начинается сначала.
В любом случае, сейчас в нашу жизнь наконец-то возвращается секс. Игривый, радостный, как нравится. И может, я повзрослела-таки, но я больше и правда не хочу никого учить жизни. Я хочу быть женщиной. И Леше сейчас и нужна, я думаю, именно женщина. А женщина как равный ему, не будет стучать по голове, как мама. Я еще не умею... ну, не очень хорошо, откровенно плохо умею не учить жизни, а сказать свою точку зрения и заткнуться, потому что вообще-то я могу ошибаться, и еще как. И еще потому, что Леша как самостоятельный отдельный человек имеет право последовать своей дорогой, как бы права я ни была. И все такое дальше правильное, что я говорила себе уже очень много раз. Суть в том, что я видимо настолько выдохлась, что я больше правда не могу и не хочу никого учить жизни. Наконец-то :) Четыре месяца без сна сделали свое дело :) Проблема в том, что я знаю себя: как только у меня появится хоть какая-то энергия, мои эмоции на радостях выйдут из этих бережно возводимых сейчас новых берегов, захлестнут меня, как бурная река в половодье, и я начну всех (то есть в первую очередь Лешу и маму) одаривать откровениями жизни, которые по сути - мой вид с моей невысокой колокольни, и они их не просят. И вот чтобы эти новые берега хотя бы не потерять из виду, когда это случится, я все-таки заведу себе блокнот, в котором запишу себе "якоря", аффирмации и маяки. У меня море своих пунктов, которые я хотела бы проработать, но так как энергия мне прибывает сейчас точечно и иногда, я на радостях обычно размякаю, как объевшаяся сметаны кошка на солнышке, и я вообще не могу вспомнить, что я там хотела прочитать или с собой сделать. Вот и начинаю от нечего делать на других нападать или готовить, как ужаленная.
Теперь хоть разукрашка есть :)

00:14 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Сегодня не поспала днём, хотя часа в 4 просто стала падать и одновременно ацццки хотеть есть. В результате легла вздремнуть голодная, не уснула, но стало лишь капельку полегче. Запуталась, есть салат, который хотелось, или суп, который очень вкусный, и не известно, когда мы его ещё приготовим, и есть сейчас или ждать немножко Лешу. В итоге наелась шоколадными конфетами и еле-еле дождалась чайника. Сделала какао и выпила его с клубничным вареньем. От количества сахара меня нехило встряхнуло (и малыша тоже. Он там как начал колбаситься вместе со мной), и я аж пропылесосила и белье достирала. Потом ещё и пирог испекла и Лешу не убила, хоть он и на нуле, умирает хочет в отпуск, я уверена, поэтому ругать его сейчас все равно, что лежачего бить. А ещё я нашла офигенский отель в каком-то курортном милейшем городке всего в полутора (без пробок, конечно) часах езды от нашего дома. Отель стоит в центре этого городка, занимает старый фахверковый дом, там оооочень красиво, большая двуспальная кровать и включён завтрак. Есть парковка и какое-то даже спа. Ещё в этом городе огромный парк, в котором есть и озеро, и скалы. Короче, рай. Забронировали его на две ночи через две недели. Я этому радуюсь и предвкушаю, жду, как поездки в Висбаден на концерт Стинга. Не меньше. Теперь дом пахнёт овсяным пирогом с яблоком и ежевикой, а я ещё радуюсь, что на у меня получилось принять факт, что больничный сделать -это и правда так долго, и это правильно. И доп.радость, что с работы не звонили по этому поводу. Стрессоустойчивость, как буду работать и гулять по Парижу на следующей неделе. Медитирую, чтобы меня на работе оставили в покое на те три дня и забыли обо мне вообще. Вот. Очень насыщенная вторая половина дня получилась. Мне нужно сделать две вещи в течение дня - спать днём и избегать ужина. Иначе мне плохо очень. Прямо совсем.

16:04 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Благодарности пост:

1. H&M согласились поменять мне джинсы в виде исключения, хотя моя история сначала не показалась им убедительной: под коленами образовались складки-заломки, будто я носила их очень долго, и я хотела поменять джинсы с 40 размера аж на 36, т.е. не очень верится, что я только дома поняла, что они велики, а в примерочной я этого не поняла. Я объяснила, что беру 36, так как они очень мягкие, и я понимаю, что они растянутся. Девушка сказала, что это в порядке исключения и возможно только с какой-то подарочной картой (её, видимо) Большая моя благодарность ей. Все прошло так легко и адекватно, и вообще получилось. Спасибо ей.

2. Стинг играл в Висбадене, благодаря чему наши прошедшие полтора дня были наполнены красотой. Большим количеством красоты. И сам концерт стал таким впечатлением! Мурашки не покидали меня все час сорок пять минут. Сегодня мы с Лешей вспоминали его, и снова оба покрылись мурашками. И он играл в составе, про который Лёша мне все уши прожужжал, что он самый лучший. Это был дополнительный подарок. Лучше невозможно было себе представить.

У меня такое ощущение, что нас не было не полтора дня, а минимум две ночи.

12:55 

Жаль, что не могу – кошкой, сукой, влёт, Вдребезги, до дна, будучи собою.
Только я успела собрать полную коробку ежевики (она аж сверху сыпаться уже начала), как пошел сильный дождь. УРА, сезон открыт! Из-за дождя гулять не пойду, сегодня движение буду наверстывать уборкой, видимо. До Two and a Half Men еще почти час, а я уже дома.

Дневник хочу... любить

главная